Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Categories:

Мужчины, с которыми не следует знакомиться


Лет 5 назад я проводил широкую кампанию в Рунете по составлению коллекции признаков неподходящих мужчин. Потом несколько дам-активисток удалось подвигнуть на создание окончательного текста. Нарыл в почтовом архиве кое-какие материлы, которые мне тогда прислали, может быть окажутся интересными для читательниц.

1. На первом свидании начинает с той или иной степенью изобретательности выспрашивать про ваше финансовое и материальное состояние (где живете, сколько зарабатываетe (не путать с "чем занимаетесь?"), какая квартира, какая машина, какого года, есть ли дача и т.д.). Скорее всего меркантилен и ничего из себя не представляет. Если признаетесь, что у вас BMW последней серии, то потом не отстанет, сядет на шею и будут клясться в любви до гроба.

2. Давит на жалость. Взахлеб живописует как одинок, никто его не понимает, и раcсудок его, соответственно, изнемогает... Его недооценивают на работе, ему не везло с женщинами, нет друзей, детство было полно страданий, далее в том же духе. Иногда монологи приправлены философскими рассуждениями о жестокости мира, бессмысленности жизни, "зверином оскале бытия" и о том, что "не в деньгах счастье". На вопрос: "А в чем?", либо с удивлением замолкает, либо начинает нести лютую чушь про "духовность" и какая он тонкая натура. Как правило, все это является признаком завышенной самооценки и неумения адаптироваться. Ума, как правило, там тоже немного. Намучаетесь.

3. Активно ругает свою предыдущую подругу (бывшую жену). Во-первых, это не по-мужски, чего, по идее, сразу достаточно. Во вторых, о вас потом будет говорить то же самое. В-третьих, если подробности предыдущих отношений начинают валиться из человека на первом свидании (или, тем более, при первом разговоре по телефону), то это симптом того, что эти отношения прерваны недавно, и человек еще не перегорел, а также об эмоциональном эгоизме. Продолжив знакомство, вы рискуете оказаться в роли чувственного громоотвода, выслушивая про то, какая его бывшая склизкая гадина. К тому же от вас ожидается безусловное поддакивание и доказательства того, что "вы-то не такая". Иногда "гон" не персонифицирован и разбавлен восхвалениями в ваш адрес. Типа, что вы такая замечательная, и что ему в вас все нравится, и тут же добавляет что до вас у него были одни "дуры и проститутки". Проскакивают высказывания: "все бабы одинаковы", "всем женщинам только деньги нужны" (про обобщения см. также пункт 20). Возможно, попытается на вас в последствие отыграться. Оно вам все надо?

4. Начинает расписывать свои любовные и/или сексуальные победы, как все женщины его добиваются, а он весь в белом фраке. Во-первых, это вранье на 99.9%. Во-вторых, он - хамоватый, закомплексованный идиот (ибо настоящему ловеласу в голову не придет рассказывать про это своей очередной "жертве"). Часто стремится к физическому контакту (хватает за руки, поправляет на вас одежду, может взять двумя пальцами за подбородок, a-la Рет Батлер). Напорист, фамильярен, мгновенно переходит на ты, называет уменьшительно-ласкательными прозвищами, типа "мышонок", на первом свидании. Скорее всего, попытается тащить в койку после трех дежурных фраз и кружки дешевого пива (при этом считая себя в своем праве. Типа, пиво-то пила...) На отказ раздражается, спросит не фригидна ли. Примыкает к пункту 16. Вариант потоньше - Гусар. Разговор начинается с того, что вся инициатива в его руках: "Так как Вас зовут?.. Хотя нет, давайте на "ты". Так как тебя зовут? Да к черту имена! В ресторан, в ресторан! Какие рестораны любишь, малыш?". На это он ждет что вы ему ответите ДА-ДА-ДА!!! С тобой-хоть на край света! ⌠Не советую, гражданин... мнэ-э... не советую. Съедят.■ (с) Стругацкие

5. Зачуханый. Пренебрегает какими-то правилами личной гигиены. Грязная (не путать с не новой или не модной. Это другое.) одежда, нечищеные ботинки, запах изо рта или от тела, грязные ногти, немытые волосы. Причины самоочевидны. Из этого набора (разумеется при наличии чего-то другого, сильно положительного) можно простить, при желании, грязные ботинки и, с серьезной форой, запах изо рта (в силу некоторой специфики, люди его часто сами не чувствуют, а сказать некому). Сочетание же двух и более признаков... Мда. Индикатором гораздо менее запущенного случая может служить грязь и общий бардак в машине. Возможно, дома у него то же самое. Во всяком случае, перед первым свиданием, мог бы и помыть. Так что это еще и говорит о его неуважении к девушке.

6. Абсолютно не контактен, даже при условии вашего дружелюбного внимания более 20 минут. Скован, зажат, редко смотрит в лицо, почти не задает вопросов, отвечает односложно, разговор поддерживать не умеет, жестов мало, поза напряженная. В запущенных случаях может начать грызть ногти или трясти под столом коленками. Свидетельствует о многообразных комплексах. Начальный элемент неловкости при первом свидании присутствует почти всегда, но именно как элемент, и любой нормальный мужчина стремится разогнать его легким трепом, рассмешить, пораспрашивать... Наверное, можно попытаться такого расшевелить, но утомительно.

7. После обмена первыми фразами, произносит, почти по Довлатову: "Hу, давай, рассказывай". Это говорит о недостатке культуры, о том, что ему самому рассказать как раз, особо, нечего, но что он явно вами заинтересовался, общаться хочет, но не умеет. Обычно такая запанибратская манера общения свойственна людям поверхностным и "любящим приударить". Также может свидетельствовать о сильном смущении (см. пункт 6) и желании это скрыть, переложив на вас oбязанность "вытягивать" беседу.

8. Самовлюбленный эгоист. При знакомстве говорит много и подробно только о себе - своих делах, планах, друзьях, родственниках, во всех деталях не унимаясь рассказывает о своей работе, в которой вы не хрена не смыслите, начинает долго и нудно описывать какие-нибудь случаи из жизни с кучей ненужных деталей, имен и отчеств незнакомых вам людей и т.д. Вообще - монолог(и) более 4 минут. Монологи лучше оставить на потом, когда ты уже знаешь, что другому интересно, а что нет. Пример: в саду при луне читается часовая лекция по астрономии. Но вас Земля больше интересует, чем далекие звезды. И если вы молчите больше 10 минут - разве трудно догадаться об этом и перевести разговор на другую тему? Все это - признак зацикленности на чем-либо. Ему неважно слушают ли его или нет. Назначает время и место свиданий скорее удобные ему, а не вам. Пропадает на несколько дней, ни сообщений, ни звонков... А потом объявляется как ни в чем не бывало со словами - куда пропала-то? (это может служить также признаком "тайного женатика". См. пункт 24.) Такого человека вы интересуете только как средство погладить уже раздутое эго. Дальше будет хуже. Нормальный мужчина будет интересоваться ВАМИ.

9. Скуп. В любых проявлениях этого качества. Выяснить это проще всего в ресторане/баре, куда он вас в какой-то момент поведет. Скажем, заказывает по зеленому чаю с жасмином... типа: "Я перед выходом дома поел... надеюсь, ты не голодна, дорогая?" Пьет этот чай все два часа беседы, долго и скрупулезно изучает принесенный счет и еще задает пару уточняющих вопросов официанту, затем кладет крупную купюру и говорит: "Принесите столько-то сдачи".

Менее запущенный вариант: долго (а не быстро, оценивающе) смотрит на цены в меню (они, обычно, справа, т.о. взгляд направлен на правую часть страницы) и, после долгого молчания или бормотания под нос, предлагает вам самые дешевые блюда (не спрашивая, чего бы вы хотели). Или начинает торговаться из-за мелочей, но при этом делает серьёзное лицо, даже звонит по мобильному своей маме за советом... потому что она знает толк в вещах. Или говорит, что забыл бумажник (или с собой ни копейки, а банкомата рядом нет, или...), поэтому не могли бы вы заплатить за такси, каковое поймал сам (т.е. по собственной инициативе, а не с вашей подачи). В последнем случае, он еще и халявщик.
Или, разговаривая по мобильнику, либо постоянно говорит: "Ну все, все, сейчас минута будет", либо если разговаривает исключительно за ваш счет, сделав звонок и обозначив свой номер, сразу отрубается (мол, позвони это я, твой любимый). Может причитать о дороговизне жизни, непосильных тратах на девушку, говорить, с нарочитым подчёркиванием, о стоимости даримых вам цветов и шоколадки. Одно важное замечание: не все (хотя многие) мужики будут рваться заплатить за вас на первом свидании, если оно происходит в кабаке. О причинах этого можно говорить и спорить (как и о выборе в качестве места первогo свидания именно кабака), но, чтобы не попасть в дурацкое положение, рекомендуется ЗАРАНЕЕ узнать: за чей счет банкетик. Если каждый за себя, уточните ценовой уровень заведения и прямо скажите, что оно вам не по карману, если это так. Неприятно обсуждать такие низменности? Поверьте, гораздо более неприятно выяснять отношения
пост фактум, глядя на приговор.

10. Безработный. Знакомится с ним - значит, ставить палки ЕМУ в колеса. Лучше посоветовать ему отложить знакомства с девушками, и целиком отдаться поиску работы. Уже по одному тембру голоса можно определить человека "не у дел". В его походке нет "направленности", в жестах нет необходимой резкости. Если встреча назначается часов на 6-7 вечера, то всегда видно, если человек идет с работы. Он еще не остыл от рабочего дня, ему нужно переключиться... у безработного этого "придыхания" нет.

11. Алкоголик/наркоман/псих. Абсолютно тривиальные случаи, когда, например, через пять минут знакомства, человек интимно представляется Арджнуной или Биллом Клинтоном, либо когда у него обильно течет слюна или явные признаки синдрома Дауна, мы рассматривать не будем, ибо самоочевидно. Конечно, не будучи врачом, такие вещи при знакомстве определить сложно, но есть симптомы, которые заставляют, как минимум, задуматься.
а) Внезапная и не мотивированная ничем смена настроения;
б) Агрессивный, а не спокойный отказ от алкоголя (например, за столом в ресторане) или, наоборот, навязчивые призывы "составить компанию" и обиды в ответ на отказ;
в) "Белые пятна" в биографии, т.е. когда из рассказов о себе регулярно "выпадают" определенные промежутки времени. Логичность этих рассказов о себе на уровне: "После 8 класса стал директором "Лукойла";
г) На невинные вопросы, вроде, где учился, как любит проводить время, ответы расплывчатые, уклончивые, человек путается и противоречит сам себе;
д) Отсутствие водительских прав при приличных доходах;
е) Истеричность и неадекватная агрессивность как в словах, так и в поступках. Примеры: человек, после 2 часов знакомства выдающий что-то типа: "Если ты мне изменишь, я тебя изувечу" или всерьез рвущийся пнуть пробегающую мимо кошку;
ж) Расширенные или суженные зрачки, бледный, нездоровый, неухоженный вид, общая нервозность, возможны нервные тики, часто пренебрежение личной гигиеной (см. пункт 5), спонтанные смены тем разговора, невпопад хихикает или засыпает. Часто могут колоться в кисти рук сверху (порезался), слишком суетится, не может долго сидеть на месте, почесывается...

12. Не говорит где и кем работает. Значит это, что он либо в секретной службе, что маловероятно (да и то, "работаю в органах" сказать можно), либо стесняется (а может и безработный). 90% на то, что стесняется - обычно это охранники, грузчики, сборщики мебели, строители, водители и прочее. Ничего зазорного в этих профессиях нет (мало ли как у кого жизнь сложилась), и, может быть, вы полюбите и свяжете свою жизнь именно с таким человеком, как знать, любовь зла... Но вот если он своей работы стесняется, то это говорит о многом. О неудовлетворенных амбициях, например, и о завышенной самооценке. Кроме того, потом, когда родите ему троих детей и поправитесь, он начнет стеснятся вас (перед друзьями, сослуживцами и далекими родственниками).

13. Крутиков/Хозяин жизни. Нуворишские понты во всех их многочисленных смыслах и многогранных проявлениях. От грубых (мы тут с пацанами вчера, типа, с Мальдивов), до слегка более утонченных. Например, предлагает прикатить за вами, прямо к подъезду, называя при этом марку автомобиля, забыв про цвет. Если боишься, что девушка тебя иначе не узнает (хотя у подъезда жилого дома в вечернее время вряд ли могут остановиться несколько машин сразу), то достаточно назвать цвет. Остальное - пальцы веером. Якобы случайное поддергивание манжеток для демонстрации навороченных часов, бумажник, при оплате счета, кладется на стол логотипом Картье наверх, раскрывается широко, для демонстрации колоды пластиковых карт и пачки банкнот. Счет подписывается ручкой Мон Бланк, вынутой из кармана и т.д.
Оговорка: если делается что-то ОДНО из этого списка и без специального заострения внимания, то можно списать на понятный и простительный павлиний хвост, либо (бывает и такое) действительно случайное действие. Если умеете, тактично подыграйте, невербально оценив увиденное. Во-первых, мужиками полезно восхищаться, во-вторых, по его реакции можно о многом судить. Манера держаться (из-за угла появляется сначала навороченный мобильник, затем его хозяин. Этот мобильник потом постоянно держится в руках, конфигурируется новыми звоночками, посылается много SMSок и т.д.), развешивание пиджаков на стуле лейблочками Гуччи наружу (реальная история) и разговоры, тем или иным образом сворачивающиеся к его крутизне и к деньгам, а конкретнее, к тому, что их у него много (стоимость приобретённой на днях яхты и одежды, которая на нем надета, сколько комнат у него в особняке на Рублевке и из какого мрамора там полы, как он позавчера мягко пожурил Вовку Путина, что тот плохо саммит в Париже разрулил и проч.). Часто это вранье, но не всегда.

Говорит это, помимо абсолютного отсутствия вкуса и воспитания, еще и о полностью перекошенной системе ценностей и комплексах "родом из детства". Жить вам придется не с кошельком, а с человеком, а вменяемый(!) богатый человек никогда не будет размахивать своим богатством, тем более при первой встрече. При отсутствии гораздо более значимых тормозов, хотя бы из понимания того, что Билл Гейтс все равно "круче". Часто это сопровождается полным пренебрежением к окружающим (например ведет машину, демонстративно превышая скорость, обгоняет, влезает в люки на правой полосе автострады, при парковке занимает сразу два места - словом, будто бы дорога принадлежит ему одному), и попытками самоутвердиться за чужой счет (например, называет официанта "Гарсон" или "Человек" с соответствующими интонациями, устраивает шумные разборки по поводу температуры заказанного супа с требованиями замены и т.д.). Счет этот может быть, в том числе, и ваш: "Скока-скока ты получаешь? А как на это жить можно?! Это ж на два пристойных кабака!" Нередко все это смыкается с пунктом 4. Приводить примеры бессмысленно, ибо они неисчислимы, да вы и сами их хорошо знаете. От: "Я за тобой заеду... На Мерине... Мейбахе... С Каратным тюнингом... Полный фарш...", до "ты не знаешь, где тут поблизости 10 штук баксов поменять, рублей ни хрена не осталось, а хотел другану на день рождения Айвазовского подарить". Или на вопрос о работе, небрежно объясняет, что не работает, так как давным-давно заработал себе на жизнь и больше ему никогда не понадобится. Если все это понты без обеспечения (см. пункт 14), то причины не продолжать отношения очевидны, если же нет... Ищите на своей поляне (с) Кот Бегемот. В выконцовке долгосрочных отношений с таким типом есть масса вариантов, но почти ни одного хорошего. Кроме того, а чего это такой богатенький Буратино по объявлениям знакомится, а не отшивает очередную принцессу Монако?

14. Врет. Причем не слегка преувеличивает свои достоинства и преуменьшает недостатки, что объяснимо, а по-крупному и с преобладанием "понтов" в любой области (как правило, понятно, материальной). СРАЗУ начинает много о себе и своей (легкой, сложной, веселой) жизни рассказывать. Потом у его брата появляется личный самолет, Алсу и Савичева персонально для него пели в кабаке, он - Нобелевский лауреат по медицине и только вернулся из командировки в Йельский мед. институт, куда ездил на собственной яхте читать лекции по нейрохирургии. Другой вариант. В ответ на вопрос: "чем занимаетесь?", в первую очередь, называет должность, употребляя непонятные сочетания со словом "менеджер", чтобы род занятий так и остался неясным, но звучало бы круто. Выпендривается и/или лжет. Нормальный мужик не скажет, например: "Я - директор издательства", но "Я издаю технические журналы". В таком ответе гораздо больше информации для противоположной стороны и никакого выпендрежа. Иногда может пользоваться заумными красивыми терминами (часто ни черта в них не понимая) - эгрегор, дискурс, энтропия, гештальт. Неумен, так как все это вранье легко вычисляется, мелок и, в конечном итоге, неинтересен как личность. Пубертатные подростки хотя бы молоды, а нувориш, из пункта 13, хотя бы богат.

15. Отсутствие чувства юмора или резкое его несовпадение с вашим. Юмор вообще является очень важным индикатором совместимости (а так же интеллекта, интересов и проч.). На первом-втором свидании расскажите анекдот/историю (не более двух с перерывом минут в 20), которая ВАМ нравится (степень бородатости большой роли не играет). Оцените реакцию (заодно полезно послушать как звучит смех, как рекомендовал Кот в своих признаках). Если анекдот ему известен, то может дослушать, не показывая вида и посмеяться (наилучший вариант, но о том, что он подыграл, вы узнаете только потом:), невербально показать, что анекдот известный (покачать головой, улыбаясь, но не прерывать) или влезть с концовкой посередине (если в компании, то плохо. Попытка перехвата лавров, т.e. эгоистичен. Будет пытаться затмить и задвинуть в угол и дальше. Если наедине, то любит выделываться и не умеет подыгрывать). Это, как правило, провоцирует собеседника на рассказывание чего-то смешного с ЕГО точки зрения. И вот тут-то... Приличный анекдот или неприличный? Если неприличный, то предупредил ли (спросил) заранее? Рискованный или нейтральный? СМЕШНОЙ(!) или нет?

16. Имеет какие-то сексуальные проблемы и/или тяжелые комплексы в этой области. Узнать таких несложно: как ни парадоксально, они довольно быстро заговаривают на тему секса, что, согласитесь, странновато для первого свидания. Если знакомство по телефону: а) Скрывает свой возраст, но хочет во что бы то ни стало узнать ваш. б) Сразу и с некоторым трепетом спрашивает про ваш рост, но не вес. Скорее всего, у него "комплекс Наполеона". Умелые любовники не боятся своей низкорослости. В реале или по телефону в) начинает говорить, что он не из тех, кто "гонится за каждой юбкой, пользуется услугами проституток, после первой встречи сразу..." (нужное подчеркнуть). г) Говорит что-нибудь типа: "Я не могу спать с женщиной, к которой я духовно равнодушен". Помимо всего прочего, если он такой духовный, то неужели не стыдно признаваться, что он не умеет отделить "мух от котлет", т.е. свои духовные потребности от физических? д) С гордостью уверяет, что никогда не изменял своей жене. е) При первом же знакомстве спрашивает: "а сколько у тебя было", "а когда ты в последний раз", "а когда в первый", в тяжелых случаях: "а у тебя какого размера" и т.д. ж) Вообще заговаривает о сексе, его технике, оргазмах, половых органах и т.д. в любом контексте. Нормальный мужчина, на (sic!) первой встрече, ведет нейтральные разговоры и по форме и по содержанию. Не любопытствует излишне, особенно на деликатные темы, не занудствует и не критикует. Он на начальной стадии говорит просто и расслаблено, потом, уже в процессе возникновения доверия, увлеченно.

17. Пытается возвысить себя за счет вас или, что одно и тоже, вас унизить (элементы описаны также в пункте 13). Очевидные: "Ну и кто вас учил так плавать?"? - попытка знакомства в бассейне, "Ты явно не худенькая девушка!", "Перчатки из кожи натурального дерматина?", (барственно-покровительственно) "Ну-у, как же вы не видели балета Яруллена 'Шурале'?" Неявные: "Вы помните, у Кьеркегора, про мобилизацию способностей..." Пауза тянется, якобы в ожидании того, что вы закончите парафраз, вынуждая вас признать, что Кьеркегора вы не читали. Нормальный мужчина, если вообще станет цитировать на первом свидании, не спросит: "А вы помните, у Пушкина...", подталкивая вас на молчаливую ложь, если вы этого не помните или не читали, но скажет: "У Пушкина в Онегине, есть замечательные строки..." И вообще, умничать вредно, тем более на первом свидании. А дальше что будет? Все это от комплексов и неосознанного страха перед женщинами (не говоря уже об элементарной невоспитанности), но почему ва!
м до этого должно быть дело?

18. Маменькин сынок и сопутствующие комплексы. Самые простые случаи: постоянные ссылки на маму, ее мнение, политические и религиозные взгляды, биографию и т.д ("Моя мама считает, что у девушки должно быть высшее образование!", "У мамы замечательное чувство людей..." и проч.). Более тонкие сигналы, могущие толковаться двояко: а) Многочисленные звонки на мобилу. Человек отвечает с виноватым видом, блеет нежным голосом (т.е. звонок явно не деловой) и определенно не хочет, чтобы девушка рядом хоть что-то услышала. Звонить может как Великая и Ужасная Мама (далее ВУМ), так и жена/подруга, бывшая или настоящая. б) Аккуратность, граничащая с манией, и болезненная чистоплотность, отчетливо консервативная манера одеваться даже по выходным. Может быть как собственные "тараканы" на эту тему, так и сильное влияние ВУМ. в) Способность и желание поддержать или даже начать беседу на темы, явно несоответствующие возрасту, статусу, полу, опыту. Темы типа болезней, своих и чужих, дороговизны продуктов, дневных ток-шоу и сериалов, невоспитанности чужих детей (особенно при заявленном отсутствии своих), женской одежды или косметики. Кто он - ипохондрик и нытик, готовый плакать по любому поводу, удравший из пут брака подкаблучник со стажем или маменькин сынок - неясно, но ничего хорошего. Однако, если все высказывания попахивают духами "Красная Москва", вероятно, торчат уши ВУМ. г) В рассказах о семье, имевшийся в наличие нормальный папа "умалчивается" или выступает былинным героем, вне зависимости от реальных достижений - явное указание на неадекватное восприятие и роль женщины в семье. д) ВУМ - препод ВУЗа, учитель, начальник, партийный функционер. Склонность "давить" у таких есть, если парень слабоват, вероятно, обладает качествами "сынка". е) Слушайте ответы на вопросы об его отношениях с мамой, месте ее жительства, или вашу реплику "под праздник": "Я своей мамане купила на Новый Год такой классный набор посуды (косметику, стиралку, мобилу - неважно), а ты свою как поздравил?" Дальнейший "допрос" - в зависимости от реакции. При ог
ромном желании, терпении, силе воли, мудрости и иных положительных женских качествах из "умеренного" (но не не "клинического") сынули можно воспитать сносного мужа. Примеры известны, но примеров этих не особенно много, так что обольщаться не стоит. И переоценивать свои силы тоже.

19. Полностью безынициативен. На первом свидании не имеет никаких идей как провести вечер, не знает куда пойти и спрашивает у вас: "что будем делать?" Кто кого пригласил на свидание? В особо тяжелых случаях сочетается с элементами пунктов 6 и 7. Так и будете тащить на себе груз принятия всех решений в дальнейшем?

20. Фанатик. Яростно нападает на любую группу людей или идей: на правительство, на коммунистов, на демократов, на евреев, на феминисток, ЛКН, психоанализ и т.п. Общаться с фанатиком не только скучно, но, возможно, и опасно. Нежелательно также связываться с убежденным католиком, эзотериком, мусульманином, буддистом и вообще со всякими фанатичными представителями любой религии, если вы сами не принадлежите к той же конфессии. Кроме всего прочего, искреннюю и глубокую веру не вываливают на первой встрече пока незнакомому человеку на голову. Значит, либо псих, либо эту самую голову морочит. А зачем? Сюда же можно отнести мужиков вообще в чем-то априорно упертых (например, убежденных в преимуществе мужчин над женщинами, просто потому, что они мужчины). Как правило, на вопрос, скажем: "А почему женщина не может быть хорошим механиком?" отвечают не аргументами, а примерами. Зашоренность в собственных предрассудках не опасна, но скучна. Любые обобщения, как известно, ложны, включая это:)

21. Домостроевец. В разговоре проскакивают фразы, начинающиеся со слов: "Женщина должна..." Понятно, что ничего нового или интересного она "должна" быть не может (за исключением тавтологического трюизма - женщина должна быть женственной). Должна она готовить, стирать, быть хорошей матерью и проч. Занятно, что "Мужчина должен..." он не говорит. Догматик и зануда. Кроме того, вы готовы постоянно обслуживать его быт? Короче, если вы что кому и должны, то точно не ему.

22. Качок (человек, увлекающийся культуризмом). Это проблемные люди, помешанные на своём теле. а) Питание по часам независимо от времени и компании, будь хоть мировая катастрофа - из широких штанин извлекается мини-холодильничек, и начинается мирное пережевывание своей белковой пищи строго в 14.15... б) Строгий график тренировок, под который уже подстраивается всё остальное - семья, встречи с любимой, поездка к родителям, посещение больной мамы в больнице, поход за детьми в детсад и т.д. в) Нарцисс. Вы готовы наслаждаться зрелищем, когда любимый часами крутиться перед зеркалом, рассматривая свою рельефность? Или когда в момент интимной близости он будет коситься на свои руки и размышлять - красиво ли округляются трёхглавые мышцы рук? Да и вообще, склонны к, хм... непостоянству, дабы постоянно удостоверятся в своём превосходстве. Так что если хотите каждый день разбирать сумку потных шмоток после тренировки, подсчитывать калории в любой пище, да и полностью зависеть от режима своего молодого Аполлона - вэлком! Опять-таки, любой фанатизм - вреден. См. пункт 20.

23. Патологические, запредельные ревнивцы. Продолжение общения крайне тяжело и может оказаться опасным. Как их вычислить с самого начала? Кандидат в ревнивцы - чрезмерно любящий порядок. Этот будет ревновать не из комплекса, а из-за растерянности, которая наступает при любом отступлении от установленных правил. "Мы договорились встречаться каждую пятницу в семь, а она говорит, что сегодня не может... Катастрофа! Нарушился порядок, все поплыло - как мне быть?!! Надо непременно узнать, где она..." и т.д. Признак: договариваясь о месте встречи, не стесняясь, листает свой календарь (шелест слышен по телефону). Еще хуже: назначает встречу в "окне": "мммм....(шелест страниц), вот у меня есть время с 19.00 до 20.30." Отелло может стать а) Критикующий одежду женщины по поводу чрезмерной открытости/яркости/модности или ее поведение ("слишком громко смеешься", "что там такого интересного?") Т.е. заранее боится, что женщина привлечет "оперением" еще кого-то, конкуренции не вынесет. Трусоват. б) Собственник. В детстве не делился игрушками, мало друзей (или нет вовсе), гордится тем, что никому никогда ни при каких обстоятельствах не давал и не даст в долг. Не любит выбрасывать вещи, хранит даже то, что выбросили бы люди с доходом меньше в 2 раза. Ключевое слово: "МОЕ", по поводу и без такового. Т.е. вместо "я работаю здесь" (проходя мимо здания), обязательно скажет: "моя фирма", даже если работает там курьером. Будет ревновать вплоть до смертоубийства не из любви или боязни расстаться, а из нежелания отдать "свое", пусть и ненужное. в) "Меня все бросали" √ будет ждать и бояться ухода очередной партнерши. (С таким не стоит связываться по целому ряду причин, не только из-за ревности).

24. Женат (есть постоянная подруга). Никак не касаясь морально-нравственной стороны отношений с женатым мужчиной (возможно, отметив их гораздо более низкую "перспективность" и высокую проблемность) уточним, что этот пункт применим только к тем, кто желает наличие жены/подруги СКРЫТЬ. Если карты раскрываются с самого начала, вы, решив вписаться, по крайней мере, знаете на что идете. Можно порекомендовать иметь в виду, что фразы: "жена мне только друг" или "мы собираемся разводится" часто ничему не соответствуют. А если и соответствуют, то ничего не означают. Если все это еще и сочетается с элементами пунктов 2 и 3... Однако, вольному - воля, спасенному - рай. Итак, скрывает. Если опытен и не проколется, то дело - труба. Вычислить быстро (а иногда и не быстро) крайне сложно, часто невозможно (только интуиция. Но, при всей ее ценности, онa не всегда есть вещь надежная). И паспорт чистый ("потерян" и заменен на новый без штампа) и следа от кольца нет... См. сигналы из пункта 18. Единственный признак, чисто теоретически, могущий насторожить на первом свидании или при первом разговоре: не дает домашний телефон, только мобила и/или рабочий. Если вы решили продолжить отношения, то а) Может внезапно уходить со свиданий после звонка на мобилу, где его часть разговора ограничивается односложными ответами и междометиями (звонили с работы, срочные дела и т.д.) б) Свидания назначаются с расчетом быть дома в приемлeмое время. в) Старается ограничить ваши контакты с женами/подругами своих друзей (в идеале просто вас не знакомить), г) Пропадает на несколько дней, потом объявляется, либо с невнятными объяснениями, либо без таковых вовсе. (См. пункт 8).

25. Поверхностный. На этапе телефонного/интернетовского знакомства начинает активно и ДЕТАЛЬНО выспрашивать про вашу внешность: как вы выглядите, что у вас с фигурой, какой у вас рост, вес, цвет глаз, длина волос, их цвет, объем талии, груди, легких... Если все у вас ОК, может начать спрашивать о причинах, почему же вы, такая красивая и умная, ищете знакомств, да еще по телефону, почему до сих пор одна. То есть человека, в первую очередь, интересует внешняя оболочка (губки, талия и ножки), а то, что под ними - это уже дело двадцатое. Другой вариант: в реале, на первых свиданиях начинает бросаться громкими пафосными фразами о том, как долго он вас искал, что вы - женщина его мечты, признаваться в любви, делать предложение руки и сердца. Понятно, что это не очень серьезный человек, которому ничего не стоит говорить о своих чувствах... и, если так быстро полюбил вас, то завтра так же полюбит и другую. Возможно, правда, что никаких особых чувств там нет, а это просто такой способ затащить в койку.

26. Есть дети. Условия применения те же, что и в пункте 24. Да и признаки схожи. Причины - примерно те же как и у женщин (описаны у Кота Бегемота). Такой мужчина во первых будет постоянно напрягаться от наездов бывшей и обороняться от ее попыток управлять им посредством ребенка, во вторых, как и у женщин в случае с ребенком, мамочкой, собакой - его душевные силы будут распределены поровну на создание новых отношения и поддержание старых на таком уровне, чтобы не чувствовать себя подлецом по отношению к ребенку. Будет и вечный конфликт интересов - бывшая-нынешнее, дополнительные ограничения, которые следует учитывать. Если у вас есть выбор - нужны ли вам такие проблемы?

27. Ракета земля-земля. Приземленный во всех отношениях человек. Телец, скорее всего, или Водолей. Или еще хуже - Дева. В то время, как вы будете говорить о звездах и Луне, он будет думать о том, сколько может стоить там участок (все покупают, выгодное вложение). Он захочет поговорить о деньгах. О том, как их у него много или о том, как много он хочет сделать за следующий месяц. Ему нужна поклонница его тяги к материальному. Жрица денежных утех. Она должна любить деньги хотя бы потому, что рай в шалаше - это же ГЛУПО! Такого видать за версту. Он совсем необязательно богат. Он просто - ракета земля-земля, и его понять романтичным особам невозможно. Скорее всего, вы нашли такой типаж, если, на ваш комментарий о необыкновенном цвете неба, он ответит: "Да, все из-за радиации". Последствия: отсутствие романтики. А если вы ее когда-нибудь и получите, то уж очень в какой-то неприглядной форме. Цветы вам будут дарить самые дорогие, а не те, что нравятся вам. А подарки будут практичные. Сковородка, например, или кухонный комбайн.

28. Электроник. Это выпускник факультета радиоэлектроники, физмеха и т.п. Особый типаж. Первый признак - внешний вид. Он стандартный. Стандартный до такой степени, что этот стандарт настораживает. Говорит мало. Он не знает, как общаться с девушкой. В его группе вообще не было девушек. Нет, ну было две на потоке: Машка и Катька. Машка была "давашка", а Катька совсем была непрезентабельной внешности. И вообще радиоэлектроника была для нее всей жизнью. В общем, у парня не сложилось. Нет... ну как не сложилось. Бегали с ребятами в педагогический на дискотеки. Там отмороженные будущие училки устраивали танцы до упаду. Эх, горячие девчонки! Но как-то все не то и не так. Да еще прочитал опус Бегемота (там пункт про училок был). Завяз наш электроник. Нет у него больше веры в женщин. Вот он и молчит. Да и что говорить? Что вчера с пацанами ходили "бухать"? Но об этом на первом свидании лучше промолчать (особо тяжелые случаи демонстрируют элементы пунктов 6, 7 и 19). На втором... Второе он пропустит ради футбольного матча. Ну или пацаны сказали: "Ай, да брось ты... Пошли в бильярд". В общем, первое свидание для него часто и последнее. Последствия: Если он отказался от футбола и бильярдa (и радиоэлектроники там всякой!!!), тo надежды есть, но вам придется с ним еще повоевать, чтобы он окончательно пришел в себя. Такие мужчины живут в своем мире. Иногда кажется, что им проще разговаривать с приятелями о технике, чем с вами. И не потому что вы такая плохая, а приятели такие хорошие. Человек не привык общаться с женским полом. Вы так хотите вывести его из транса? Тогда вперед, удачи!

(продолжение - в первом комментарии)
Tags: М_и_Ж, цитаты
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 49 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →