Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Categories:

О любви на расстоянии


Встреча раз в месяц противоестественна для психики, - она испытывает стресс. Нам кажется, что всё это проходит гладко, - на самом деле при разлуке происходят мощные изменения в психике, и чем нужнее люди друг другу, тем сильнее потрясение.

Дело в том, что для души разлука и смерть переживаются одинаково. При встрече происходит новое потрясение. Человек для нашего бессознательного как бы воскресает из мертвых. Психике приходится ко всему этому адаптироваться.

С точки зрения романтики, встреча раз в месяц - лучше не бывает. Однако наша психика нуждается в стабильности. Почему я и говорю, что нужно видеться раз в две недели. Такие переживания у женщин всегда находят выход в превращенной форме, - грубо говоря, любая посторонняя вещь может вызвать слезы. Нормально, когда люди живут вместе, обмениваются переживаниями, мыслями, постоянно "обновляют" в другом свой образ, взгляд на себя, отношение к себе. При периодических встречах этот образ "застывает" на стадии последнего свидания, и обновляется с последующей встречей резко, скачком.

Вспомним фразу Павловой: "Он: когда ты вышла, мне кажется, что ты все равно со мной. Она: когда ты вышел в другую комнату, мне кажется, что тебя больше нет". Мужчины - существа более духовные, для них разлука проходит не столь болезненно, как для женщины, любимая и за 10000 километров остается не менее любимой. Для женщины же важен физический контакт, прикосновение, присутствие. Для мужчины любимая женщина - это добыча, а для женщины ее мужчина - это часть тела. Представьте, что у вас каждый месяц отрезают и увозят руку. Вернут ли?

Поэтому чем глубже женщина втягивается в отношения-на-дистанции, тем болезненнее должна переживать очередную разлуку. Но наша психика умеет защищаться от переживаний. Или любовь не будет вызревать, или пойдут сомнения типа "а вдруг мы ошибаемся", "а ты во мне не разочаровался?", или возникнет какой-то негатив. В общем, ничего хорошего.

Занятнее всего то, что эта теория женщине совершенно не нужна и положения дел не меняет. Женщинам вообще не нужны никакие теории. Нужно, чтобы мужчина что-то решил за двоих. Но для этого ему нужно выдать карт-бланш, то есть быть готовой его слушаться. Для современного же человека, сызмальства привитого либерализмом, а тем более для женщины - послушание достаточно затруднительно. Душевная гниль современной женщины идет столь глубоко, что обычно использую... (нет окончания в смске. А я-то даже не знаю, что и написать-то в продолжение про гниль-то???!))

Все люди постепенно, понемногу меняются, причем ритм изменений может отличаться. Вместе с тем меняется и восприятие друг друга. Если люди много времени проводят вместе, то эти изменения для них незаметны. Они постоянно, каждый день обновляются, актуализируются. Если же они видятся раз в месяц, а то и в два, то в этих изменениях возникает большой разрыв. Может получиться так, что придется снова восстанавливать отношения. Это эффект первоначальной отчужденности, холодности, узнавания человека как бы заново.

По большому счету, отношения на расстоянии - это форма виртуальности, то есть они тяготеют к тому, чтобы "откатиться" до уровня виртуальных отношений со всеми присущими им симптомами: фантазирование собственного образа любимого человека, додумывание вместо узнавания, искажения в понимании другого, болезненная зависимость от виртуального способа общаться.

Вот эта последняя, к слову, весьма опасная вещь. Людям становится комфортнее, уютнее разговаривать, выражать свои чувства, обсуждать свою жизнь виртуально, заочно. Где-то попадались цифры, что невербальная составляющая полноценного живого общения составляет чуть не 80% коммуникации! Заочный разговор лишен диалога на уровне мимики, жестов, неуловимых сигналов взаиморасположения в пространстве. Если отношения таковы с самого начала, получается, что общение изначально существенно "не добирает" в качестве, в полноте. И даже на таком уровне (первичных реакций, что ли) начинается непонимание другого человека, вернее, ложное достраивание, ошибочное конструирование образа, на котором строится иллюзия близости. Стоит ли говорить, что эти первичные реакции - только начало, и потом такие же искажения начнутся и в более сложных, "содержательных" этажах...

Мы привыкаем воспринимать человека урезанно, только слышать, - да, это элементарно входит в привычку, в обиход, рождает пагубную ассоциацию в нашей душе. По сути дела, сам человек становится "не нужен" для общения, для словесного изливания ему чувств - одного голоса становится достаточно. Голос (а также письма, смски, да хоть и изображение через веб-камеру) и мысленный адресат становятся вполне употребимым суррогатом любимого человека. Это не от того, что мы сами по себе рады довольствоваться малым, и не от недостатка в нас душевной работы, - это независящий от нас, но подчиняющий нас процесс.

Он может проявляться, скажем, в удивительных вещах: человек, легко и искренне изливающий свои чувства виртуально, при долгожданной встрече в реале просто физически не может произнести ни одного романтического слова! Как будто психика устанавливает настоящий блок на артикуляцию нежных признаний:) Виртуальная любовь адресуется виртуальному же образу, а с настоящим человеком, с которым потом встречаются, вроде как и не понятно - любят его, конкретного, живого, нет? И еще, может быть, дело в том, что сказать нетривиальное (как бы "заново", за время разлуки "разучившись" этому) в глаза другому человеку, требуется некоторая душевная смелость. Это ведь признание не только любви, но готовности быть рядом, нести ответственность, и проч. А виртуал-то защищал нас, не налагал такого мощно груза ответственности, обязательств, скрадывал головокружительную откровенность признания.

Заочно важные слова произносить гораздо легче, но и их "настоящесть" вроде как сглаживается виртуальностью. Не потому ли так часто рушатся, "не доводятся до конца" отношения на расстоянии, что всё происходящее воспринимается более "несерьезно", условно?

А еще - видимо, привыкаешь скучать. Это вроде как: "есть такое занятие - ждать парня из армии":)) То есть постоянное ноющее тоскование друг по другу в разлуке становится привычной фоновой эмоцией. А когда встречаешься потом, или разлука насовсем заканчивается, - куда деваться душе, которая привыкла этой тональности, куда ее деть? Не вылезет ли это в какую-нибудь пакостную форму компенсации? Видимо, должны быть выработаны какие-то механизмы замены "фона тоски в разлуке" на какой-нибудь "фон радости" или "тихого счастья" и целенаправлено внедрены. Душу на этом этапе надо как-то приучать быть вместе, ведь она этого еще не будет уметь!

Отношения на расстоянии, естественно, воспринимаются как временное положение дел. То есть как промежуточный этап в истории любви пары. Это, с одной стороны, даже позитивно, поскольку дает чувство перспективы, заставляет развивать отношения, больше в них вкладывать, а с другой стороны, в некотором роде лишает этот период статуса "настоящести". Вроде как "сейчас у нас все временно, вот перетерпим, а уж потом...!" Найти понимание, приладиться друг к другу, связаться общими представлениями о том, как должна проходить общая жизнь, научиться преодолевать конфликты - все эти важнейшие задачи откладываются на потом, на совместное "светлое будущее".

Но ведь долгожданное совместное будущее потому и должно стать светлым, что какие-то хотя бы первейшие механизмы взаимодействия уже будут отлажены. Пары, не прошедшие периода долгой разлуки, переживают этот этап естественным образом, постоянно бывая вместе. А в нашем же случае такой подспудной притирки не происходит. Вот почему затем почти неизбежно недоумение (если двое влюбленных НОМИНАЛЬНО уже так давно вместе, почему им так сложно ужиться и друг друга понять? почему такие возвышенные драматизированные расстоянием отношения начинают отчаянно биться о лодку бытовых мелочей?), и разочарование ("оказалось, мы совсем разные люди").

Дело как раз в том, что решение этих самых бытовых мелочей откладывалось на потом, отбрасывалось, как недостойная "высоких отношений" бытовуха, которая устроится сама собой, на которую жалко терять другоценное время вдвоем. Период того самого "праздника первых встреч" искусственно продлевается: когда влюбленные встречаются раз в месяц, они спешат насладиться своими переживаниями, устроить этот самый праздник, а не присматриваться и притираться друг к другу в быту:), сделать дни свиданий необыкновенными, а не моделировать ожидающую их каждодневную рутину. Это еще более сугубляет идеализацию образа любимого человека, приводя к тому, что при начале общей жизни люди сталкиваются с необходимостью "знакомиться" друг с другом заново. Причем, с худшими своими сторонами...

Вот почему, как мне кажется, совершенно нельзя проживать этап отношений на расстоянии "вхолостую", - эта самая притирка, приспосабливание, прощупывание общей почвы, семейная конфликтология:-) - это всё должно быть. Ну и в целом, не надо жить одним будущим ("когда мы в следующий раз увидимся...", "когда мы станем жить вместе..."), в любви светлым должно быть и настоящее)))

Часто отношения на расстоянии так и не переходят в "реальный мир". Ведь для того, чтобы сделать решительный шаг, перевернуть свою жизнь, также требуется немалая смелость. А если такие отношения затягиваются на годы? Они опять-таки входят в привычку, которую страшно менять. Да и удобно это: у каждого своя, выбираемая им, жизнь, нет ежедневного бремени общего быта, необходимости быть эмоционально включенным в жизнь другого человека, принимать решения для двоих. Периодические встречи скрашивают рутину, создают тот самый праздник, дают эмоциональную подзарядку и чувство избавленности от одиночества ("у меня кто-то есть"). Для пары, уже пережившей период бурной влюбленности и страсти, - уж насколько удобное положение вещей! Да еще учитывая веяния времени: прагматичность, страх потерять личную независимость, нехватку времени и сил на серьезное развитие отношений, откладывание создания семьи на потом.

В итоге оба делают карьеру, живут каждый своим, привыкают вечно "готовиться" к совместной жизни, доделывая то и это (сначала надо доучиться/заработать столько-то/дорасти по службе/завершить контракт/сделать ремонт в квартире). На самом деле женитьба или совместная жизнь становится бесконечно отодвигаемой целью, просто способом жить...
Tags: М_и_Ж, виртуал
Subscribe
promo kot_begemott декабрь 12, 04:34 119
Buy for 50 tokens
Если можете, помогите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments