Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Category:

Ответственность и идентификация


Часть текста выделена мною.

"<...>Дело в том, что (заданный в письме) вопрос идет из разряда «обязанности», я же предлагаю рассмотреть проблему из уровня «ответственность». Попробую объяснить, в чем различие. Ответственность – это стратегический уровень, обязанности – тактический. Человек берет ответственность над какой то зоной жизни, а уж обязанности он распределяет. Может делать сам, может кому-то делегировать. Я не буду сейчас касаться темы личной ответственности за жизнь каждого человека (за свою безопасность, здоровье и счастье), а перейду сразу к рассмотрению социальной и половой ответственности.

Семья, как и любая социальная структура подразумевает распределение зон ответственности. Человеки, слава богу, не пчелы, где за каждой особью с рождения закреплены роли и обязанности. Мы более сложная структура, способный выживать при любых изменениях внешней среды, поэтому взаимозаменяемы. Если мужчина остается без женщины он может легко ухаживать за собой и растить детей (даже есть случаи релактации), если же женщина остается без мужчины, она встает и обеспечивает себя и детей ресурсом и защитой. То есть человек способен взять ответственность за все сферы жизни. И в принципе, мужчина, который моет посуду или женщина, которая меняет колесо, в нашем мире, совершенно нормальное явление. Другое дело, к чему у нас талант, что у нас лучше получается. Природа идет по пути упрощения, это человек сам все усложняет. Биологически мужчина и женщина приспособлены под половое разделение ответственности. Женщина рожает детей и хранит домашний очаг, мужчина защищает семью и добывает ресурс. Не буду расписывать все отличия восприятия мира мужчиной и женщиной, их очень много, остановлюсь на очевидных.

Тело женщины (матка, молочные железы, широкие бедра) и психика (высокая степень эмпатии и мозг, способный делать несколько дел одновременно) позволяют женщине легко (повторюсь – легко) взять ответственность за внутреннюю территорию дома и отношений. Женщина не только рожает детей, но и способна их чувствовать, а так же чувствовать настроение и состояние всех членов семьи. Причем, эта чуялка не на уровне – «я вижу, что муж пришел в плохом настроении», а именно «он пришел и в доме стало тяжело и неуютно». Она чувствует это всей собой. Женщина так же способна удерживать в своем сознании звуки, которые идут из соседней комнаты (ребенок полез в шкаф), из ванной комнаты (машинка достиралась), нить разговора по телефону с подругой и вид лука на сковородке.

Тело мужчины физически значительно сильнее и приспособлено под физические нагрузки. Именно физически, потому что то, о чем Вы пишете «в каких-то силовых спорах проявить такую агрессию, что и мужики оппоненты пасуют» - это поединок воли. Воля у нас завязана на количество страхов и величине эго. Чем меньше страхов, тем сильнее воля, а это уже способность мышления, а не физическая составляющая. Мозг мужчины настроен на выполнение одного процесса. Он может удерживать множество деталей, но в одном процессе, потому что любой процесс, мужчиной воспринимается, как охота. Трудно, идя на зверя захватить с собой топор, чтобы заодно наколоть дров. Мужчина более приспособлен к стрессу.

Кроме того, тестостерон (мужской половой гормон) повышается у мужчин, чья работа связана с риском и соревновательной компонентой. Вообще этот чудо гормон стимулирует синтез белка в организме, поэтому мужчины с нормой тестостерона имеют более сильные кости, мышцы. Недаром, женщине так нравится сильно, мускулистое, мужское тело. Недостаток этого гормона вызывает понижение либидо, ожирение по «женскому типу», снижение познавательной функции и функции добытчика, повышение раздражительности и эмпатии (чувствительности). И еще тут стоит сказать, что уровень тестостерона понижается при хроническом недосыпе. Поэтому мужчине необходим 6-ти часовой рабочий сон, в темноте и тишине.

Кстати, тестостерон есть и в женском организме в небольших количествах. Когда же женщина попадает в стрессовые «мужские» условия, где ей надо рисковать, бороться за жизнь, ресурс и конкурировать, уровень свободного тестостерона повышается. Если это становится стилем жизни, а не разовыми акциями, то это может повлечь за собой оволосение по мужскому типу, сбой менструации и бесплодие.

Да, в современном мире трудно рассматривать просиживание в офисе, как охоту, а уж тем более работу дома. Но дело не в форме, а в сути. Еще стоит сказать о том, что человек рассчитан на жить в группе, где есть взаимопомощь и взаимовыручка. Женщина с детьми рассчитана на помощь других женщин в хозяйстве и с детьми – женская группа, а мужчина рассчитан иметь войско, которое в случае его выхода из строя не даст его семье помереть с голоду.

Поэтому, когда женщина с детьми не справляется с хозяйством одна, она привлекает мужа, как помощницу, а он, в силу того, что хочет видеть ее счастливой и радостной, честно встает на это место. Мужчины же делают из своих жен воинов, толкая ее на зарабатывание денег, чтобы семья имела какие-то другие источники дохода, кроме него. Женщина хочет быть ценной для своего мужчины и становится в строй.

И это становится уже не обязанностями, от которых можно отказаться в случае если на своей зоне не справляешься, а именно перемена зон ответственности. В итоге получается что? Мужчина, который берет на себя дом и детей, с пониженным уровнем тестостерона из-за невозможности отключится, отдохнуть становится раздражительным и его функция добытчика падает, потому что на свою зону не хватает сил и внимания. Женщина, на которой лежит часть ответственности за обеспечение ресурсом семьи и которая находится в ситуации конкуренции и войны, отращивает себе ментальный… эээ, ну вобщем становится воином и ее женская привлекательность падает.

Подведу промежуточный итог. Половая ответственность, то есть возможность следить и поддерживать жизнь на определенной зоне жизни, распределяется согласно наибольшей приспособленности человека к данной области. Да, мужчина способен делать все по хозяйству, а женщина заработать деньги, но это дается им через усилия и с деформацией психосоматики. Кроме того, беря под себя обязательства из чужой зоны, надо помнить, что ответственность за твою зону с тебя никто не снимает. Ну скажем, финансовый директор может помогать директору по маркетингу, беря на себя часть его обязанностей, но если при этом он прошляпит платежи на и на компанию наложат штрафы, то и пострадает вся компания. Я привела этот пример, так как социальные группы строятся по одному типу с определенной социальной структурой и распределением зон, где каждый занимается именно тем, где у него талант и что получается у него легче и эффективнее всего. Поэтому, если у Вас деньги получается зарабатывать лучше, чем мыть посуду, можно купить посудомоечную машину (обеспечить жену всем необходимым ресурсом) или нанять домоработницу и няню.

Хорошо, мне возразят борцы за равные права, мы уже не живем в джунглях и не живем группами, поэтому такая взаимозаменяемость называется – партнерство. Я не спорю. Многие семьи строятся по типу такого партнерства и счастливы, пока не появляются дети. Дети многое что меняют, потому что они ближе к биологии и все наши социальные наслоения им фиолетовы. У них так – попал в его потребность – ребенок счастлив, не попал, он сразу сообщает всем, что он по этому поводу думает, ставя на уши всю семью.

Давайте посмотрим на Половую ответственность с точки зрения детей. Первая потребность ребенка – это потребность в безопасности. Безопасность у него многоуровневая. Первый уровень обеспечивает спокойная и уверенная мать, при которой он находится. Второй уровень обеспечивает сильный и смелый отец, при котором находится мать с ребенком. Третий уровень обеспечивает поддерживающее окружение, при котором находится семья. Это как матрешка, где внутри сидит ребенок. И это ожидание. У каждого есть свои функции – мать заботится о ребенке, отец заботится о семье (мама+малыш), что делает мать спокойной и уверенной, окружение поддерживает семью в целом, что делает спокойным отца, давая ему опору.

Ну, об окружении я промолчу, у нас культура жить группой и культура рода сейчас встречается редко, поэтому отец, чаще всего – один в поле воин и на него ложится двойная нагрузка за безопасность и ресурс семьи. До тех пор, пока он справляется с этим и успевает еще и помогать женщине – все хорошо. Как только помощь по дому начинает идти в ущерб зарабатыванию ресурса, женщина, у которой ребенок на руках и она полностью зависима от мужчины, начинает терять спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, появляются претензии к мужчине. У ребенка сразу рушатся оба уровня безопасности, повышается тревожность, что он честно и выдает в различных деформациях поведения. Первое что я делаю на «взрослых» визитах, это расставляю иерархию.

Тут еще стоит сказать о подмене материнской роли. Вот бывает такое, что отец, которого мать привлекает активно к заботе за ребенком, справляется с ним лучше. Там где мать паникует и сомневается, отец, в силу отсутствия эмпатии и четкости принятия решений, спокоен и способен быстро успокоить ребенка, дав ему ощущение, что все хорошо. Мне часто этим хвастаются молодые мамы, рассказывая, какой у них замечательный папа. Если это не мои клиенты, то я просто молчу. У меня всегда есть манера помалкивать, когда меня не спрашивают. А если меня спрашивают, почему так происходит, я отвечаю: «Потому что Ваш папа, более состоятельная мать, чем Вы» Жестко? Но так лучше всего донести перекос.

Почему я говорю, что это подмена ролей? Потому что отец, который активно принимает участие в уходе за ребенком, воспринимается им как еще одна мама. А вот когда авторитет матери начинает падать, тут выходит на сцену отец, который поддерживает авторитет матери, дает оценку поведения ребенка и учит различным умениям. А если у ребенка было две мамы, то где будем брать отца? Я видела детей, которые давно решили, что взрослые лохи, не могут разобраться между собой и буквально не слышат, когда им что-то говорят. Они не слушаются ни мать, ни отца.

Только не подумайте, что отец не должен заниматься детьми. Если ему это в удовольствие и радость – пусть возится, целует пяточки, скачет коником, учит мастерить кораблики и прочее. Я говорю о том, чтобы не было подмены матери отцом, когда он берет на себя ее функции. Отец – это первый представитель социума, социальный ориентир, тот который приходит из вне и знает как там живут. Ребенок хочет жить с социумом в мире, поэтому отцовская оценка очень важна для него.

И последнее, что я хотела сказать. Не совсем в тему, а просто в догонку. Дорогие мужчины, так как у вас более высокий уровень ответственности за семью и женщина с ребенком ждет от вас безопасности, то своими словами, типа: «Мы живем в режиме жесткой экономии!» «Готовься, у нас на работе проблемы и скоро нам может будет нечего есть!» «Вот тебе 15 тысяч и крутись как хочешь. Как это не хватит! Ничем помочь не могу!» и прочие такие фразы, в которых, я не знаю, что вы вкладываете, вы подрываете базовую уверенность в своей надежности в женщине. Она не может ничего с этим поделать, потому что у нее на руках маленький ребенок, поэтому растет ее тревожность и, как следствие в семье бардак. Даже если у вас и правда грядет дефицит ресурса, не надо заранее нагнетать обстановку. Бережно относитесь к тем, кто от вас зависим. Найдите, займите, сделайте что-нибудь.

А женщинам хочу сказать следующее. Я понимаю, что с детьми на руках очень хочется признания и оценки, но не надо мужчине ныть о том как вы устали и как вам ужасно живется. Они не понимают, что в ответ на это, вас надо похвалить, оценить, рассказать, какая вы прекрасная и самая лучшая. Они понимают только то, что они впахивают, впахивают, а ваше состояние не улучшается и это какая-то прорва. А от этого они чувствуют свою несостоятельность. Если вам нужна оценка, то и просите ее, если вам нужна помощь, то четко формулируйте в чем именно.

Ну, если кратко, то все)))


Источник: http://vetka0.livejournal.com/154458.html

Добавления авторши в комментариях:

...Ответственность за ребенка несет мать. Она знает, как его успокоить, как покормить, что делать в той или иной ситуации. Понимаете? ТТут выше высказали мысль, что наличие груди у женщины равно "быть матерью" и что отец это сделать не может. Так вот, иметь пианино и быть пианистом, разные вещи. За свою практику, я часто встречалась с отказом от груди. Думаете эти женщины не имели грудь? Или у них не было молока? Или они не любили своего ребенка? Ничего подобного. Просто они так и не взяли ответственность за свое материнство, распределив, а то и передав его, папе или бабушке. Папа становится второй мамой, когда ответственность за ребенка переходит в его зону. Отцы, когда видят, что женщина не справляется на своей зоне, встают "у руля" и рулят. Как правило, четко и уверенно. Женщины очень радуются этому, обычно, когда отец лучшее ее видит потребности ребенка, когда на руках у отца он лучше успокаивается, когда ночью отец первый просыпается на беспокойство малыша и рассказывает маме, что нужно делать. И ребенком он воспринимается, как вторая мама. Не знаю, смогла ли я Вам объяснить, чем отличается уровень ответственности от уровня обязанностей...

...Если рассматривать семью, как социальную структуру, то любая система создается под какие-то цели и всегда есть создатели (учредители), которые эту цель видят и она важна для всех создающих. В семье - это муж и жена. Цель семьи, на мой взгляд - это создать пространство для жизни (именно жизни, а не выживания) и развития (в том числе и сбычи мечт) себя, своих будущих детей и настоящих родителей, которые в скором времени станут немощными и перейдут в это пространство заботы. Социальные структуры создаются, обычно, чтобы усилить каждого. Для достижения цели распределяются зоны ответственности, где есть система соподчинения. Я немного написала про образ "матрешки", где и указана система соподчинения. Мужчина, как я написала, отвечает за территорию, защиту и ресурс. Его уровень ответственности выше. Это стратегия жизни семьи. Поэтому-то мужчина является главным. Он как ресурс более ценен, так как от его самочувствия зависит первый уровень жизни всех. Женщина отвечает за тактику - распределение ресурса и продолжение рода. Она держит картинку на втором уровне жизни, давая результаты мужчине и сообщая ему о том, что требуется для полноценной жизни всех из его зоны. Но надо не забывать, что они оба "учредители", которые видят цель. К сожалению, чаще всего, семьи создаются неосознанно. Единственная цель создания - самоутверждение себя как социально значимой единицы с фактом наличия мужа или жены...

...Воля - это способность творить свой мир, поворачивать события таким образом, чтобы они вели к достижению нужного результата. Для этого нужно, мышление созидателя, а не потребителя. Созидатель - сам создает возможности, понимая, что так называемая "реальность" - это, всего-лишь, модели у него в голове (то что он думает о себе и о мире) и он умеет менять эти модели. Потребитель выбирает из того, что предложено в мире в четко заданных границах своего мышления, считая это единственно правильной объективной реальностью. У созидателя нет ограничений (или их очень мало) в мышлении, он творец. Потребитель - сидит в ограничениях, которые считает "что все так и есть на самом деле". Из этого "в самом деле" состоит его эго, оценочная система "хорошо-плохо" и там много страхов переступить за эти ограничения и стать "плохим", так как есть оргомный страх "потерять себя" и страх осуждения. Соответственно, потребитель мало проявлен в мире, сидит в зажимах и ограничениях и воюет с теми, кто не вписывается в его картинку мира, чтобы доказать самому себе, что он-то правильный и его образ жизни правильный. Чем меньше у человека таких убеждений и ограничений (страхов), тем меньше он завязан на своем эго и тем больше у него вариантов для трансформации (своих проявлений) и, тем сильнее у него проявляется воля...

...Разделение зон ответственности подразумевает партнерство. Каждый отвечает за свою зону, чтобы освободилась энергия для жизни? Только партнерство для чего? Цель какая? Если цель - постоянно доказывать свою ценность другому, то разделение зон не прокатит. Там действительно надо все время быть на передовой, уставать и показывать партнеру, как тяжело жить. Но, мне кажется, что ценность другого проистекает не от того, что кто-то взял на себя какую-то зону, а от отсутствия базовой ценности себя и партнера и благодарности к нему.
Tags: М_и_Ж, психология, цитаты
Subscribe

  • Свободный выбор добра

    Среди православных принято считать, что Церковь - "своим соборным разумом" - ошибаться не может. Это заблуждение, и вот на чём оно основано.…

  • Система

    «Во многих местах северо-восточной России по отслужении молебна под открытым небом, приходский священник читает заклинательные молитвы, изгоняет…

  • Смерть как грех

    Вслед за Ветхим Заветом православные утверждают, что "Бог не сотворил смерти" (Прем.1:13–15, не гуглится). И ещё "Одним человеком грех вошел в мир,…

promo kot_begemott february 17, 19:05 9
Buy for 500 tokens
Я её сдавал - это был главный источник доходов, который позволял держаться на плаву. Подробное фото и видео с места пожара у меня ВКонтакте: https://vk.com/igor_v_lebedev Пожалуйста, помогите мне, кто сколько может. Номер карты Сбера: 4276 7212 6680 0671 Карта ВТБ24: 4893 4702 9762 1986 Яндекс…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments