Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Category:

Приходит богатство - уходит любовь


…Вот типичный случай. Супруг, молодой парень, студент двадцати пяти лет, по великой любви женится на студентке. Он оканчивает институт, начинает делать карьеру. Через какое-то время его карьера переживает стремительный взлет... и они расходятся. Он себе заводит какую-нибудь молоденькую девицу. На официальном психологическом языке это называется "трофейная жена". Если он выбился в генералы, он должен взять себе трофей. Но понятие "трофейной жены" не отражает реального положения дел. На самом деле все гораздо сложнее.

Еще ситуация – женщина пишет в Интернет: "Когда мы с ним поженились, у нас были общие интересы, нам было что говорить друг другу, мы были бедные, жили в общаге, у нас был один диван на троих, один стол, одна кастрюля и т.д. и т.п., все остальное – книги, у нас все было хорошо. У нас родился ребенок, потом второй… у нас была прекрасная семья. Я, конечно, время от времени жаловалась на безденежье. Потом он начал зарабатывать все больше и больше. Теперь он зарабатывает уже совсем много, у него несколько магазинов в Москве… а я чувствую, что он начал отдаляться от меня, нам больше не о чем с ним говорить. Мне с ним стало скучно, но я не знаю, что делать, у нас же с ним двое детей. Я чувствую, что мы с ним стали чужими людьми".

А третий пример будет из Евангелия. Когда в моду стало входить христианство (в рабовладельческом обществе), новообращенные совершали самые разные поступки: бросали работу, рабовладельцы отпускали всех рабов на свободу. Люди меняли коренным образом свою жизнь. И апостол Павел по этому поводу сказал очень примечательные слова: "Обратившись, всяк оставайся в том звании, в котором призван."

У супругов есть любовь и материальное состояние. В «любовь» мы поместим доверие, взаимопонимание, сексуальные отношения, как супруги подходят друг другу. Все-все эти аспекты супружеской жизни вмещаются в слово "любовь". А вторая составляющая– это материальный аспект. И они должны соответствовать друг другу, между ними должен сохраняться определённый баланс. Так, у бедных студентов будет хорошая семья, если они сильно не разбогатеют.

Здесь есть определенная закономерность: изначально заданный материальный статус двух супругов не должен значительно меняться с течением семейной жизни. Значительно – это в десятки, сотни раз. Он может поменяться в три раза, например: у них совокупный доход тридцать-пятьдесят тысяч, станет сто пятьдесят тысяч. Но если у них будет миллион пятьсот тысяч, то фактически из-за этого у них отношения рассыпятся!, - хотя между ними, возможно, останется взаимопонимание и так далее. Должна сохраняться некая константа материального уровня семьи.

Почему так происходит?

Здесь важен именно первоначальный образ брака, отправная точка отношений. Именно начало, «то-с-чего-всё-началось» накладывает самый базовый, неизгладимый отпечаток на представление об отношениях для пары, формирует для неё модель «наших отношений», «нашей жизни». Это «выделенная точка» любовных отношений. Здесь работает «эффект края» - глубже всего запоминаются или самые первые, или самые последние события. То есть начало определяет собой весь процесс – «как вы судно назовете, так оно и поплывет».

И с этим всегда незримо присутствующим, но уже где-то очень глубоко укорененным «отпечатком» женщина (только ли женщина???) невольно постоянно сверяет свои текущие переживания, свое текущее ощущение брака. И через 5, и через 10 лет она будет сравнивать семейный климат с этим «первообразом» в её душе, - соответствует или нет? Поэтому коренные, кардинальные изменения, даже, казалось бы, «к лучшему», будут неуютны, будут вызывать смутное беспокойство: теперь что-то не то, что-то не в порядке! А всё оттого, что нарушилась эта самая первоначально созданная модель.

Конечно, ни одна женщина не будет утверждать, что она не хочет изменений, особенно в лучшую сторону. Все они будут говорить, что выходят замуж в молодости с кучей надежд и перспектив, мечтая о том, как их мужья «встанут на ноги». Женщины, естественно, об этом мечтают. И тут получается, что они сами себя загоняют в ловушку! Ведь этот первоначальный образ всё равно никуда не уходит.

В рассматриваемом плане женской душе нужна не реализация этих мечтаний, а ощущение их присутствия, ожидание. Когда человек достигает давно желаемой цели, он вдруг понимает, что его жизнь двигали именно сами надежды, мечты… что они так долго питали его жизнь, что уже и срослись с нею, стали её наполнением.

Для души реализация мечты не снимает потребность в ней, - потребность в мечтании. И первоначальный отпечаток также остается. Как идеальный (=идеализированный) образ, как некий «Золотой Век» отношений, можно сказать.

То есть можно говорить о "вере в будущее" как об одном из базисов отношений. Когда то, во что верят, эти идеалы, оказываются достигнутыми, получается, что люди не могут удовлетворять дальше эту потребность в вере. Правда, есть одно «но»: допустим, пара и не мечтала иметь богатый особняк. Они мечтали о доходе, допустим, по сто тысяч на каждого. Он социолог, она психолог, социолог и психолог больше ста тысяч вместе не заработают… и у них на двоих – двести тысяч. И вдруг случается так, что ему предлагают куда-то пойти и предлагают, условно, миллион в месяц. То есть пара оказывается в ситуации, когда благосостояние превзошло их мечты. Вот тогда разрушаются отношения.

В нечаянно разбогатевшей семье «неснятый» «отпечаток» входит в противоречие с новой данностью, когда благосостояние резко превосходит их «мечты», их представления об укладе своей семьи. Люди не знают, как и куда вести свои отношения в этих условиях! Этот конфликт внутреннего образа и внешней данности часто и подрывает семьи, хотя проявления этого конфликта могут быть «средне-психологические»: подозрения (или обвинения) в охлаждении чувств, измены, отчуждение супругов… Это происходит потому, что у них пропадает модель выстраивания отношений – старая, «первоначальная», уже не работает, а новую они не изобретают (да и не осознают такой необходимости).
Это сильный стресс для отношений – такой рост благосостояния.

Теперь сам диалог, в котором всё это было сформулировано:

КБ: Должно быть некоторое соответствие, некоторая константа должна быть. Можно ли говорить о такой закономерности?

З: Можно. Потому что есть первоначальный образ брака, такой "отпечаток"…

КБ: Да, то есть начало определяет собой весь процесс. Как корабль назовешь, так он и поплывет. Первоначальная модель является константой брака, можно так сказать?

З: Да, и по этому отпечатку женщина сверяет эволюцию брака, то есть, через десять лет она видит то, что происходит в ее семье и сверяется с этим первоначальным отпечатком-образом в ее душе… как, соответствует или нет. И поэтому, если есть сильные изменения, то у нее возникает чувство того, что что-то поменялось. Даже может быть, муж ее так же любит, а возникло сильное большое изменение – и ей уже неуютно.

КБ: То есть, женщины любят неизменность. Ты хочешь сказать, что женская натура такова, что она не любит изменений даже в смысле резкого возрастания богатства? Что здесь какие-то бессознательные механизмы?

З: В общем-то, ни одна женщина не будет утверждать, что она не хочет изменений, особенно в лучшую сторону. Все женщины будут говорить, что они выходят замуж в молодости с кучей надежд и перспектив того, как у них будет дальше идти жизнь, как они встанут на ноги. Женщины, естественно, об этом мечтают. И тут получается, что она сама себя загоняет в ловушку. Этот первоначальный образ – он все равно никуда не уходит. Это примерно то же самое, когда, допустим, отношениям уже год или два, они перестали быть той самой бурной речкой лермонтовской и стали широкой рекой и у женщины (да и у мужчины) возникает чувство, что "у нас какое-то охлаждение, почему нет былого полета, таких бурных страстей" и это вроде как признак охлаждения любви.

КБ: Разочарование. "Как же так, я же хотел, чтобы всегда так и было?" Это означает, что слишком сильная буря страстей в начале отношений тоже в принципе опасна. Должна быть не великая буря, а такая – маленькая, изящная бурька…

З: Это уж как пойдет… мы же люди слабые, мы не можем контролировать свои страсти.

КБ: Не так все просто. У меня есть один читатель, очень хороший парнишка. Он ищет именно бурю страстей в начале. Дело в том, что мы можем выбирать отношения. Парень знакомится с девушкой и думает: "А вот у меня – недостаточная буря, пойду-ка я другую искать, та будет бурнее". А может быть как раз наоборот. Здесь можно вспомнить тургеневского "Бретера". С Кистером у нее бы не было бури страстей в начале. Была бы спокойная жизнь. А вот отношения с Лучковым, они в принципе могли обещать бурю. Другой вопрос, была бы она там или нет, это неизвестно, но могла бы быть буря. Именно поэтому она выбрала сначала Лучкова, а не Кистера, потому что она тоже рассчитывала на бурю.
То есть, мы получаем, что отношения должны строиться на некоторой стабильной основе. Это не должна быть великая влюбленность в начале и великое возрастание материального достатка потом.

З: Тут есть одна "засада". Если в начале не будет бури, а будет такое отношение "как с Кистером", то потом, через пять лет, женщина, у которой не было бури, а все подружки рассказывают про свои бурные страсти, так вот, эта женщина встречает какого-нибудь необыкновенного мужчину и у нее с ним буря, то та, у которой в начале отношений с мужем были страсти, она просто поймет, что это – мимолетный роман, увлечение. Она просто будет знать, что так всегда бывает в начале. У нее будет достаточно благоразумия, чтобы это понять и уйти от него – пережить страсть на стороне от мужа и вернуться к нему же. А та, у которой с мужем изначально все было по накатанной колее, она вообразит, что вот это-то и есть настоящая любовь, а с мужем – это было не то и разрушит семью. Поэтому буря – она в принципе должна быть…

КБ: На это можно возразить следующим образом. Пусть у нее была буря, в начале, потом она испытала разочарование, "через три года уже не такая буря… а тут – новые отношения, вот – ОНО – опять, значит, надо туда идти." И она все равно найдет повод, чтобы уйти…

З: Да, в первом случае она гарантированно уйдет, а во втором – есть бОльшая вероятность безболезненно это пережить.

КБ: Почему женщины так любят бурю?

З: Так и мужчины любят.

КБ: Женщинам хочется чувствовать себя необыкновенными. Раз у меня такая буря, значит я необыкновенная. Значит, я круче своих подруг.

З: Мужчинам – молодым мужчинам, эта буря нужна может быть даже больше.

КБ: Самоутвердиться?

З: Тем, кто считает, что они должны пережить вот такую вот Любовь и тем, кто считает, что в семье должно быть то же самое, а потом они удивляются, почему все гаснет, ищут любовниц. Помнишь, я говорила про молодого человека, который жаловался, что через девять месяцев общения с девушкой у него появилась эта самая стабильность, ему это не нравится. Он переживает, куда делось вот это все…

КБ: Так он просто еще не созрел для стабильных отношений, он не умеет ценить стабильность. Маленький еще))
Мне бы хотелось лучше сформулировать по поводу "начального отпечатка". Что значит "начальный отпечаток"? Психологически как это можно представить? О каких закономерностях это говорит? Как он выглядит у женщины в душе, что это? Мне кажется, окончательная формулировка не сделана.

З: Это тот самый - как ты это называешь, "точка фиксации"? Когда женщина любит мужчину и у нее сразу образ ямочек на щеках?

КБ: Выделенная точка.

З: Вот именно. У нее это такая выделенная точка, к которой она возвращается, это образ ее любовных отношений. Например, у них роман длится шесть месяцев, она встречает подругу, с которой давно не виделись, рассказывают – у кого как в личной жизни, как роман протекает.. И первое, что ей приходит в голову, образ "наши отношения с ним" – это вот эти моменты…

КБ: Яркие, страстные?

З: Первоначальные. Помнишь, ты говорил: "Вот это лето – оно первое, а следующие будут уже не такие". Потому что это – первое.

КБ: По эффекту края. Начало и конец всегда запоминаются.

З: И этот отпечаток будет всегда. Вот это – то и есть. Они начали жить бедными студентами, вот эта романтика, у них куча планов. Женщине для души нужно не реализация этих планов, а то, что они были, это ожидание, что "мы чего-то достигнем, купим себе дом, у нас будет сад" или "ты будешь дипломатом" – о чем мечтают эти студенты. А когда муж становится дипломатом, они купили себе загородный дом, со стриженой лужайкой, садовником и любимой собакой – это уже реализация плана. А важен-то был полет, эта мечта…

КБ: Эсхатология, вера в будущее.

З: Полет – он реализацией не снимается.

КБ: Остается потребность в нем?

З: Да, этот отпечаток – он не стирается. Записал свои дела в календаре, сделал, вычеркнул и забыл про них. А этот отпечаток – остается.

КБ: То есть, получается, когда бедные студенты женятся и говорят себе: "Да, у нас сейчас ничего нет, комнатушка в общаге, один диван-один стол, но потом, мы оба пойдем делать карьеру, станем богаты и у нас будет все, отличная семья, куча детишек, свой огромный загородный дом" – то у них есть мечта. И мечта человеку необходима. А когда они этого достигают, исчезает то, во что мечтать. Вера в будущее у них исчезает. Им не во что верить. Они не могут стать олигархами, они дипломаты…

З: Не то, чтобы отпечаток не снимался, а он входит в противоречие…

КБ: Значит, один из базисов отношений – вера в будущее, в будущие достижения. У меня сразу возникает ассоциация, часто встречающееся выражение о вере в Россию. Тютчев писал: "В Россию можно только верить". Возможно, здесь можно даже провести какую-то аналогию. Что Россия живет до тех пор, пока мы в нее верим. Мы все верим в будущее России. При социализме, в 80-е годы, мы все верили, что коммунизм падет, у нас наступит рынок, мы станем богаче всех. Вот – пал коммунизм… и вышло не то немножко, богаче ж мы не стали.
То есть можно говорить об элементе "вера в будущее" как об одном из базисов отношений. Когда то, во что верят, эти идеалы, оказываются достигнутыми, получается, что люди не могут удовлетворять дальше эту потребность в вере. Правда, есть одно "но", следующее возражение. Допустим, они и не мечтали иметь богатый особняк. Они мечтали о доходе, допустим, по сто тысяч на каждого. Он социолог, она психолог, социолог и психолог больше ста тысяч вместе не заработают… и у них на двоих – двести тысяч. И случается так, что ему предлагают куда-то пойти и предлагают, условно, миллион в месяц. Я хочу сказать, что благосостояние превзошло их мечты. Вот тогда разрушаются отношения. Это сильный стресс для отношений – такой рост благосостояния.

З: Получается более выраженный конфликт, больше вероятности, что эти отношения разрушатся.
Tags: М_и_Ж, диктофонные записи
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments