Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Categories:

Шесть причин не жениться на матери-одиночке


Причина первая

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаются с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.
Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода.
Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

Причина вторая

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественная семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполняет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

Причина третья

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

Причина четвертая

Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

«В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

На практике в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

«То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

«К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

Причина пятая

Начну сразу с цитаты:

«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).
Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении - готовый и опробованный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).
В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению с незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

Причина шестая

В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней:

· Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого;
· Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку;
· Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей;
· Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.

Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

«А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного высказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так.

«Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

(нашёл в Интернет)

Самые интересные комментарии

ussuri_kray: "Причина седьмая – каждый не свой ребёнок, это минус свой ребёнок, а возможно и не один. По своему опыту скажу, что коли женщина с ребёнком, то лучше если у неё сын. С мальчишкой проще найти общий язык, общие интересы.
У меня была женщина с 12 летним сыном, и спустя 9 лет, я сохранил с ним хорошие отношения. Потому что было интересно, общая любовь к походам, к морю, к наукам. Но вполне может быть ребёнок подпорченный урод)))) и тогда, какой бы не была женщина, всё в отношениях рухнет."

mylonas: "Женщина волей или неволей, но будет стараться оградить свое чадо от жестких воспитательных мер своего нового избранника. Тот, в свою очередь, не имея кровной любви к ребенку, будет опасаться "вправлять мозги" пасынку/падчерице, зная, что в цепочке отчим-ребенок может возникнуть лишнее звено (отчим-мать ребенка-ребенок). А дети быстро почувствуют, что их родители в плане воспитания "дуют не в одну дуду", и начнут этим пользоваться, избегая воздействия жестких воспитательных мер уже со стороны обоих родителей и постепенно выбиваясь из-под контроля. Правда, эти проблемы не всегда становятся преградой для заключения брака или простого сожительствования, но так или иначе - проявляются с течением времени. Это, видимо, автор и пытается донести."

dreamer_ast: "В отношении детей провел такое интересное наблюдение. Я еду в маршрутке с детьми. Мой ребенок плачет. Я отношусь к этому спокойно, мне даже нравится звук его голоса, выражающего недовольство. Едущие со мной пассажиры недовольно морщатся. Их напрягает плач чужого ребенка. А потом такая-же поездка но, дети чужие. Если настроение хорошее плач просто слышен, может быть чуть напрягает, если плохое - плач уже раздражает не по-детски. Плачут чужие дети. И про отношения правильно написано. Рано или поздно отношения разрушатся если дети не твои. Дальше уже вопрос этического характера. Эгоисты всегда уходят, кому-то не дадут уйти моральные принципы, ответственность, желание доказать другим свою честность и принципиальность. Но любви не будет. Будет отказ от собственного эго, от своей жизни."

posol_ingrii: "Женщина может быть хорошей женой для первого мужа и при этом никудышной для второго. Когда дети от первого, она их и мужа ставит на одну планку иерархии, а второй муж всегда будет ниже. Ну и нафига ему это надо?"

kh_sugutskiy: "да женщина с ребенком тупо взрослее. живешь как с мамой при этом. кому как нравится. и ребенка не воспитаешь, не отец. Конечно, от мужчины зависит - живет он с этой женщиной как с мамой, как с дочкой или как с женщиной и женой. Но если он жизни не видел, только рожу и может состроить"

starnode: "Могу подписаться под каждым словом этого поста.
Мне, как женщине, не повезло - в силу чисто физиологических причин у меня никогда не будет детей, но... я постоянно сталкиваюсь с женщинами (многие из них "разведёнки" с детьми) и слышу их рассуждения на тему, как найти "хорошего" лоховатого мужика, который бы обеспечивал её ("разведёнку") и её потомство. Всеобщий паразитизм, ведущий своё начало ещё с советских времён, воспитал несколько поколений женщин смотрящих на семью, брак, рождение детей, как на "мелкое неудобство".
Беременеют не задумываясь, выходят замуж "на зло подруге(ам), потому что все ровесницы уже замужем", с лёгкостью бросают мужей и находятся в постоянно-лихорадочном поиске нового мужа.
Вы абсолютно правы. Есть конечно исключения - залетела по молодости и глупости(первая любовь) и мыкается одна с ребёнком. Но опять же вопрос - кто в этом виноват? Уж точно не мужчина.
А сколько случаев, особенно в ранних браках, - "выйду замуж, рожу, и он никуда не денется!" А когда "куда-то делся", то он конечно "козёл" и уж точно не мужчина!
Женщины свою безответственность, жадность и глупость ни когда не признают, но будут с пеной у рта доказывать, что правы они, а "мужики такие козлы"..."

xyil: ""Жизнь ребёнка с отчимом (а как правило, с рядом сменяющихся отчимов), пусть даже с нормальным отчимом - это череда ежедневных травмирующих обстоятельств.

Это отношение окружающих - благополучных соседей, которые в курсе, благополучных родителей одноклассников, которые в курсе, абсолютно всех, кого ребёнок встречает на своём пути, даже спортивные тренеры - и те относятся к тебе особенно, не так, как к остальным. Тут, я думаю, страдает и сам отчим - ведь это окружение молчаливо давит и на него. Наверно.

Школьные сочинения, в которых Минобр иезуитски заставляет описывать состав семьи, род занятий и совместные семейные увлечения, а ты не знаешь, что написать, потому что в десять лет ты уже понимаешь, что писать можно не всё;
распроклятые анкеты с тем же набором требований;
момент, когда у матери и отчима рождается твой "братик", и учительница зачем-то удумывает объявить об этом всему классу, а у тебя в мозгах давно закреплён блок на "обсуждение семейного", и ты стоишь и мечтаешь провалиться сквозь землю;
мириады, легионы других мелких крючков в жизни такого ребёнка, впрочем, способствуют взращиванию гражданина, который всю эту пропагандистскую муть про "это естественно, это жизнь", которую обычно показывают в кино (и показывают часто, но видно это только подготовленному такими травмами человеку) воспринимать с буквальной ненавистью.

Любое отклонение от нормального в семье никогда и ничем не может быть выправлено - в кривой семье всегда есть пострадавший, в кривой, противоестественной семье что-то да будет не так, и это "не так" будет очень серьёзным, не шуточным.

Удивляет только, что государственное отношение к этому заключается лишь в пропаганде нормальности таких семей, а не в профилактике разводов теми же средствами, какими молодым, ещё бездетным девицам вдалбливают про "полюбит меня - полюбит и моего ребёнка"..."
Tags: М_и_Ж, цитаты
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 212 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →