Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Category:

Самые распространённые педагогические ошибки


"В глазах малыша родительский авторитет неоспорим, поэтому любые решения мамы и папы он принимает как абсолютную истину. Но, к сожалению, сами взрослые далеко не всегда могут внятно ответить на вопрос, как именно они собираются воспитывать своего ребенка. Конечно, мы все желаем детям самого лучшего, но усталость и лень порой вынуждают нас совершать довольно серьезные педагогические ошибки. О самых распространенных из них мы и поговорим.

Ошибка №1. Непоследовательность

Как это ни странно, маленький ребенок – существо консервативное и очень логичное. Если три дня подряд солнце просыпалось на востоке, то и завтра оно просто обязано встать там же. В противном случае малыш немедленно впадет в панику и начнет мучительно искать новую точку опоры. Родители по сути дела – то же солнце. Взрослые действуют по строго определенным правилам: жарят котлеты, покупают бакуганов и запрещают есть мороженое в холодную погоду. Да, мир не всегда бывает справедлив, но это не самое страшное – главное, чтобы жизнь текла по одним и тем же законам. Каждый день, когда мама усаживается смотреть любимый сериал, чаду разрешается поиграть в ее мобильник. И тут вдруг родительница отбирает телефон, страшно ругается и грозит лишением мультиков на годы вперед. Понять, почему сегодня ему запретили делать то, что всегда было разрешено, не сможет ни один ребенок. На самом деле и взрослые вряд ли сумеют найти верный ответ на этот вопрос. Вчера нас умиляло, что карапуз нахватался от старших детей разных интересных слов, а сегодня мы ставим его в угол за «расширение словарного запаса» и грозимся вымыть рот с мылом.

Непоследовательность – бич усталых родителей. Мам и пап в принципе можно понять: иногда они просто не в силах вовремя реагировать на детские шалости. Зато потом – в самый неожиданный момент – на взрослых нападает педагогическое вдохновение, и ребенок разом огребает за все свои «ужасные и непоправимые» прегрешения.

Комментарий психолога
Непоследовательность в воспитании приводит к возникновению сразу двух серьезных проблем, решать которые ребенку придется в течение всей своей жизни. Первая – недоверие к мнению родителей. Если реакции взрослых постоянно меняются, то есть ли хоть какой-нибудь смысл на них ориентироваться? Правильно, ровным счетом никакого! Куда важнее научиться спокойно пережидать бури и через пять минут выкидывать все произошедшее из головы. Что, собственно, ребенок и делает.
Вторая проблема: благодаря нелогичному поведению мамы с папой карапуз прекрасно понимает, что всегда может добиться от них желаемого. «Если вчера было можно, а сегодня нельзя, то скорее всего тоже можно», – решает малыш и начинает настаивать на своем до тех пор, пока родители не сдадутся. В ситуации, когда непоследовательность вызвана банальной усталостью, взрослым необходимо договориться друг с другом о распределении ролей: например, сегодня вы «злой полицейский», завтра – муж. Такое «разделение труда» позволит вам придерживаться единой воспитательной линии.


Ошибка №2. Унижение

Трудно предположить, чего именно добиваются взрослые, постоянно рассказывающие малышу о том, какой он неуклюжий, глупый и, например, скандальный тип. Единственное, чего могут достичь родители, ведущие себя подобным образом, – это испортить собственную карму примерно на сто реинкарнаций вперед. Воспитательного эффекта такие речи не приносят, а вот на психическом состоянии карапуза сказываются крайне отрицательно. Малыш все принимает за чистую монету: «Я хуже всех! Я снова расстроил мамочку!» Ситуация у ребенка безвыходная: ему остается только горько плакать и покорно сносить очередные унижения – «снова нюни распустил, слабак».

Комментарий психолога.
Как правило, основная (пусть и не всегда осознаваемая) цель унижения ребенка – это удовлетворение собственного самолюбия. На работе – проблемы, свекровь упрекает в непрактичности, теща оскорбленно поджимает губы, а воспитательница в садике говорит о ваших педагогических промахах. Самый простой способ поднять самооценку – унизить того, кто не сможет дать достойный ответ. Ребенок беспомощен перед взрослыми и поэтому нередко выступает в роли «боксерской груши». Постарайтесь посмотреть на детские прегрешения под другим углом: на самом деле проблема не в малыше, а в том, что вы недостаточно хорошо контролируете свои эмоции. Подумайте об этом перед тем, как сказать детке что-нибудь обидное. И постарайтесь вспомнить, как вели себя в подобных ситуациях ваши родители. Доказано, что более 70% мам и пап, осуществляющих психологическое насилие (именно так трактуется специалистами систематическое унижение ребенка), сами подвергались ему в детстве. Если ребенок снова пролил чай – самое время исправить заложенную в детстве установку. Не надо спрашивать малыша, откуда у него растут руки, лучше просто показать ему, как правильно пользоваться тряпкой.


Ошибка №3. Угрозы

«Если ты еще когда-нибудь...», – грозно начинает мама, и ребенок в ужасе цепенеет… Уже даже не важно, чем его напугают в очередной раз – страшен сам факт угрозы. Малыш пока не знает, что шантаж – это уголовное преступление, и потому не может ткнуть родителей носом в соответствующую статью. Взрослые же напрочь забывают об уголовном кодексе и вовсю наслаждаются иллюзией всевластия. Но через определенное время ребенок привыкнет к угрозам и поймет, что большинство из них никогда не будут выполнены. И в больницу просто так не отдадут, и игрушки не отберут, и даже запрещенные на всю жизнь мультики спокойно включат через пару дней. Страха больше нет, а вот иронии по отношению к взрослым сколько угодно. «Говорите-говорите, вы мне теперь совершенно не мешаете», – думает карапуз.

Комментарий психолога.
Идея всемирного равенства и братства, к сожалению, относится к разряду утопических. Хорошо это или плохо, но все мы – и взрослые, и дети – так или иначе шантажируем друг друга в повседневных отношениях. Воспитание ребенка – не исключение: малышу приходится постоянно напоминать об опасных последствиях самых разных поступков. Это нормально, главное, не перебарщивать с шантажом. Ни в коем случае не угрожайте тем, что вы никогда не сможете или не захотите выполнить. Помните – угрозы не должны быть единственным педагогическим методом, использовать их нужно только в исключительных ситуациях!


Ошибка №4. Вымогательство извинений

«Немедленно извинись перед девочкой!» – требует мама. А ребенок-то точно знает, что он ни в чем не виноват! Девочка первая стала кидаться песком и в результате справедливо получила сдачи. Так почему же теперь нужно говорить «Прости меня»?
Такое поведение взрослых (очень, кстати, распространенное) приводит к тому, что малыш перестает серьезно относиться и к самому процессу извинений, и к слову «прости». Мама ведь как говорит? Она говорит: если ты не извинишься, то я... А дети, как мы уже писали, мыслят исключительно логично. «Если я попрошу прощения, – думает карапуз, – то родители от меня быстро отстанут. Класс, тогда я, пожалуй, извинюсь!» Получается такой малопонятный, но весьма полезный ритуал: можно сделать все что угодно, потом быстренько покаяться и выйти сухим из воды. Здорово!

Комментарий психолога.
Сталкиваясь с не слишком красивыми поступками ребёнка, мама, разумеется, жаждет немедленно получить от него компенсацию за нанесенный моральный ущерб. А еще мама очень хочет соблюсти приличия и продемонстрировать всем вокруг, что она – прекрасный родитель, и поэтому честно осуждает чадо за плохое поведение. Но малышу-то всего этого не объяснишь!
Какой ещё способ, кроме вымогательства извинений, может помочь в подобных ситуациях? Очень просто: воспитывайте личным примером! Если родители будут регулярно извиняться перед ребенком за свои ошибки, то он довольно быстро станет выделять ситуации, в которых был не прав и научится самостоятельно просить прощения. Еще один вариант - постараться объяснить детке, что чувствует обиженная сторона. Поняв, что переборщил, малыш, может быть, и не захочет извиняться, но в следующий раз наверняка постарается вести себя иначе.


Ошибка №5. Вседозволенность

«Хочу саблю, буденовку и велосипед», – заявляет малыш. «Конечно-конечно», – суетится мама, судорожно собираясь в магазин. «И еще макбук хочу для рисования загогулей», – вкрадчиво сообщает ребенок отцу. «Конечно-конечно», – кивает папа и немедленно берет кредит на покупку компьютера. «Спать теперь буду с вами», – деловито заявляет родителям карапуз и под одобрительные взгляды взрослых залезает под одеяло. Соглашаясь на все требования ребенка, взрослые кажутся себе самыми настоящими гуманистами! Еще бы! Малыш ведь тоже человек, и, соответственно, имеет право! А на осторожные заявления бабушек о невероятной избалованности внука мама с папой уверенно отвечают: это советским детям все запрещалось, поэтому и появился ГУЛАГ. А нашим чадам можно абсолютно все! И город-сад у нас скоро появится!

Комментарий психолога.
Столь лояльная педагогическая политика зачастую свидетельствует о том, что родители испытывают по отношению к ребенку огромное чувство вины. Разумеется, компенсация не заставляет себя ждать! В результате малыш привыкает манипулировать взрослыми и пребывает в абсолютной уверенности в том, что весь мир лежит у его ног. Понятно, что за пределами дома карапуза ожидает глубочайшее разочарование: друзей нет, помощи нет, а трудности приходится преодолевать самостоятельно – вот ведь незадача!
Собираясь достать с неба очередную луну, задумайтесь о том, а можно ли заменить ее на что-нибудь другое? Более доступное и менее затратное, например.
Как правило, дети просят о чем-нибудь невероятном либо под влиянием сиюминутного желания, либо в попытке привлечь к себе внимание родителей. Вместо того чтобы немедленно выполнять очередной «наказ», а потом чувствовать себя марионеткой в руках кукловода, стоит потратить несколько минут на то, чтобы разобраться в истинных мотивах начинающего Плюшкина.


Ошибка №6. Попустительство

Конечно, четырехлетке совершенно нечего делать за компьютером! Но мама сегодня ужасно устала, и у нее просто нет сил развлекать малыша. А когда ребенок играет, он молчит и не требует внимания.
Да, там на экране какие-то инопланетные монстры под ударами гранатомета превращаются в кучки кровавой слизи, но это не страшно.
Это же не настоящий гранатомет. Да и монстры ужасно противные, так им и надо.
Не хочет ребенок в садик идти, да и ладно! Останемся дома и наконец-то выспимся! Не соглашается делиться с приятелем игрушками? И правильно: это же его личные вещи! Да и вообще, пусть малыш делает что хочет – это же его жизнь, в конце концов.

Комментарий психолога.
Есть такое слово: «надо». Даже если очень не хочется, надо принимать душ, учить уроки, убирать в комнате и вежливо разговаривать с людьми. Так вот с детьми НАДО играть и общаться: именно общение является залогом нормального развития. Да, ребенку необходимо получать ответы на сотни «идиотских» вопросов, есть «противную» кашу и учиться зашнуровывать ботинки. Без родительского внимания и умеренного давления жизнь малыша будет пустой и несчастливой. Дети готовы простить нам абсолютно все, кроме равнодушия, так что возьмите себя в руки и постарайтесь максимально активно включиться в жизнь чада.


Ошибка №7. Завышенные требования и гиперконтроль

Попросили сына приглядеть за младшей сестренкой. И что? Лежит наша малышка вся мокрая и сосет колесо от сыновней машинки. А мальчик-то совсем взрослый! Уже почти школьник! Значит, должен был помыть сестру, сменить памперс, дать соску и покормить. Мы так на него рассчитывали, а он... Кстати, в своей комнате сыночек тоже мог бы пропылесосить. Ну и что, что ему всего пять? Вон Гайдар в пятнадцать лет уже целым полком командовал! А руки ты помыл? А в детском саду хорошо себя вел? А обед съел? Целиком? Я завтра поговорю с воспитательницей! Ребенок не успевает уследить за ходом нескончаемого родительского монолога, но при этом прекрасно понимает, что никакого права на собственные желания или самостоятельные поступки у него нет. В этом доме все и всегда решают мама с папой.

Комментарий психолога.
Когда ребенку исполняется целых пять лет, он обычно умеет внятно говорить, чистить зубы и даже убирать посуду в раковину. Все эти навыки нередко создают у родителей иллюзию того, что их дитя уже взрослое и может справляться с по-настоящему серьезными задачами. Каждый ребенок развивается индивидуально: как бы вы ни старались обмануть природу, все случится в срок и ни минутой раньше. Требуя от карапуза сверхдостижений, вы воспитываете в нем страх перед трудностями и неуверенность в собственных силах. Подумайте о причинах, по которым вы стремитесь взвалить на малыша груз ответственности. Возможно, вы завидуете рассказам других мам о «настоящих помощниках», или вас смущают комментарии собственных родителей по поводу излишней избалованности крохи? А может быть, вы просто очень устали? В любом случае ребенок здесь совершенно ни при чем! Что же касается гиперконтроля, то это и есть обратная сторона завышенных требований: взрослые внушают детям, что инициатива наказуема и опасна, потому что может помешать достижению высоких целей. Если вы хотите, чтобы малыш действительно добился успеха, ослабьте хватку и дайте ему возможность совершить собственные ошибки и, конечно же, их исправить.


(Нашёл в Сети)
Tags: педагогика, цитаты
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments