Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Category:

Дохрена лайков



Насобирал смешных изречений о соцсетях.

Если любишь - отпусти. И заходи каждые 45 минут на её страницу до конца жизни.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бабу клеишь. Ты дохрена лайков поставил, а надо один и ждать пока она в ответ лайкнет. И только потом ещё лайкать.

- Привет, пошли гулять?
- Гулять? На улице? Давай лучше весь вечер сидеть дома и кидать друг другу всякие видео и смешные картиночки?

Бабу, которую давно не лайкали сразу видно.

— "Я тут подсчитала твои лайки.. В общем, этого недостаточно, чтобы продолжать наши отношения"

— Милая, закрой глазки. Сейчас, сейчас. Открывай. Вот: фрукты, хлопья, какао. Ты же такое лайкаешь.
— Фу, бля.. Колбасы мне принеси. И хлеба

То есть вы настолько не доверяете друг другу, что обмениваетесь паролями от своих страниц в соц. сетях, "потому что доверяете друг другу"?

Репост, если ты чувствуешь себя жирным прямо сейчас.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Совет мужикам: лайкайте бабам только те фотографии, где меньше всего лайков, она поймет, что ты не такой как все остальные, и возможно даже даст тебе.

Оптическая иллюзия. Тебе кажется, что пишешь диплом.
Но на самом деле ты сидишь ВКонтакте.

Доверяй, но лайки под фоточками проверяй!

- Слушай, мы еще вчера расстались
- И как я это должен был понять?
- Вообще-то, я отписалась от тебя в инстаграме

Если тебя действительно сильно расстраивает, когда вк начинает лагать, то стоит задуматься насколько сильно лагает твоя жизнь.

Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

ЧТО ЗНАЧИТ ТЫ НЕ МОГ ОТВЕТИТЬ ЧЕРЕЗ ТРИ СЕКУНДЫ ПОСЛЕ ТОГО КАК Я НАПИСАЛА!!?!?!?!?!!!?!

А теперь выложи строчку из текста песни, чтобы мы поняли, что ты проникся, что тебя сейчас берёт за душу.

Телефонный звонок:
- Алло
- Вконтакт зайди, блять.

Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.

Бабу лайкать нужно так, чтобы потом она всегда первая тебе писала.

Поставить точку в конце сообщения и тем самым дать понять собеседнику, что шутки закончились, и сейчас очень серьезный разговор.

Как можно подолгу находиться в ссоре с человеком, которого любишь? Ведь всё это время нельзя скидывать ему смешные картинки.

Любовь - это когда он забирает лайки назад по твоему указанию.









У мудреца спросили: — «Как дать понять человеку, что он тебе очень нравится?»
«Покидай норм музыки в лс» —ответил мудрец.

- Давно хотел лайкнуть твою аву, но никак не решался, очень волновался. Не знал как ты к этому отнесешься и... ну, ты понимаешь. Мы ведь не малые дети уже.

Ваш аккаунт в Instagram заблокирован в связи с невыполнением правил сайта: «8.1.4. Обязательно выкладывать фото первого снега»

— Полайкаешь меня?
— Да, конечно. Почему бы и нет.
— Отлично. Значит договорились. Просто мне лайков пиздец как не хватает, если честно.

Лайк, если парень не отвечает тебе вконтакте всего 5 минут, а ты уже ищешь себе нового.

- Ты почему мою новую авку не лайкнул?
- Я вообще бунтарь по жизни.

Если верить пабликам вконтакте, весь фильм «Укрощение строптивого» Челентано сидит с чашкой кофе и говорит бояны.

— Привет! Потрахаемся?
— Ты вообще кто?!
— Я тебя год уже в вк лайкаю.
— За кого ты меня принимаешь?!
— И в инстаграме.
— Завтра в пять.

— Дорогой, тебе нравятся мои мысли, которые я пишу в инстаграм?
— Не оче...
— ЧЕ БЛЯТЬ НАХУЙ?!
— Не очень, а очень-очень-преочень, солнышко.

Веселюсь от бабьих километровых подписей в Инстаграмме про то, как день прошел или целый философский трактат на тему "я такая необычная".

Вечно молодая, вечно проверяет лайки

В смысле я не сделал первый шаг? А как же тот лайк? Это по-твоему ничего не значит?

Лучший способ избавиться от симпатии к бабе — зайти на её страницу вк. Начитаешься всех этих стихов и философии, и слово гавном накормили.

Уже боюсь лишний раз чью-то аву лайкнуть, чтобы не подумали, что я хочу с ними дружить.









Никто тебя не лайкает, вот ты и бесишься.

Объявляю вас “просто друзьями”. Можете заходить к друг другу на странички и молчать до конца жизни.

У шефа в контакте статус: "Заболел"
На кнопку "мне нравится" нажало уже 16 человек :D

Официант! Мой заказ готов к фото в инстаграм?

ЗАЧЕМ МНЕ МИР, В КОТОРОМ ТЫ ЛАЙКАЕШЬ КОГО-ТО ЕЩЕ...

Хорошо, что придумали Инстаграм. Он учит современных девушек красиво раскладывать еду.

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Реагируйте соответственно.

— ТЫ ЧЁ, БЛЯДЬ, НЕ ОТВЕЧАЕШЬ? СООБЩЕНИЯ ОТКРОЙ, МУДИЛО!
— Милая, извини, я был занят.. Это что, песня? Какая хорошая песня.. Очень нравится.

Лайк означает, что человеку просто понравилась запись или фотография, это не намек не секс, это не признак симпатии, это не любовь. Перестань.









Всё, хватит сидеть на месте! Время заняться личной жизнью! Так, "Семейное положение", меняем на "В активном поиске". Ну вот, другое дело.

Лайк, если ты сегодня ещё не чистил зубы, потому что в интернете всё такое интересное.

Видел я твою бабу. Незалайканная совсем. Ну, что ты за мужик, когда твоя баба без лайков
сидит?

Не будешь лайкать свою жену - уйдет к другому. Другой всяко лучше тебя будет. Другой и Лайк поставит,и репост сделает. Сделает её счастливой

Когда однажды лучший друг сообщит на стене о твоей смерти, там будет больше лайков, чем под любой из твоих аватарок.

Без взаимности лайкать одного и того же человека столько времени — это ненормально.

- Ты так много общаешься с этой девушкой, у вас всё серьёзно?!
- У нас с ней чисто МЕМические отношения
- Это как?
- Мы пересылаем друг-другу смешные картинки и репостим записи

Глупышка, как же ты не понимаешь, что я тебя лайкаю не для твоих лайков в ответ, далеко не ради них.

Кстати, точно. Бабы в инстаграме декларируют собственность. Типа вот туфли, вот сиськи, вот еда, вот мужик стоит улыбается.

Сначала она говорит, что любит тебя, а потом стоит над тобой с топором и кричит что-то невнятное про лайки и других баб.

Ты ставишь лайк и пишешь что песня понравилась, но в статусе как играла другая песня, так и играет, мразь, я вывел тебя на чистую воду, шлюха.

если друг оказался вдруг
и не друг и не враг,а заходил 15 минут назад

На свадьбе музыка притихла
жених невесту в этот день
торжественно в друзья добавил
а двух любовниц удалил

Я помню времена когда в туалет ходили нюхать кокаин, а не сидеть в контакте.

Дорогой дневник, нам есть с тобой о чём поговорить, но я жду, пока ты напишешь первый.

Сегодня я поймал себя на мысли, что скучаю по тебе, но потом я вспомнил как однажды ты лайкнула аватар одного пидара, и сразу все прошло. Чёртова шлюха.









Зачем ты поставила смайлик коалы на предложение пойти гулять? Ты хочешь остаться друзьями или чтобы я пришел в костюме коалы? Я приду.

Лайк, если тебе уже стыдно пользоваться своим айфоном 4s.

Лайк, если "завтра я обязательно проснусь новым человеком".

Лайк, если ты страшная телка, но подруги под твоими фото пишут, что ты богиня.

- Сынок, в мое время лайков не было, и чтоб закадрить девку надо было рисовать ей на стене всякую милую хуйню и дарить голоса для рейтинга.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, пытаешься обратить на себя её внимание! Ты её лайкаешь, а надо за косы дёргать и портфелем по голове пиздить.

-Почему у тебя идет кровь из глаз?
-Посмотрел список популярных песен вконтакте.

Виды жестокой мести:
1. Кровная
2. Любовная
3. Ну ладно-ладно
4. Отлайкнуть фоточку

Добавляйте меня в друзья. Я вам на личном примере покажу что такое разочарование в людях.

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

Дедушка Мороз, сделай пожалуйста всех такими же страшненькими, как я. И чтобы все со своими парнями расстались. И лайки забери.

Ты узнаешь, что такое месть, когда я поставлю на кинопоиске 1 из 10 всем твоим любимым фильмам, мразь.











— Доктор, мне очень грустно и одиноко...
— Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

У каждого человека должно быть не менее ста друзей.
ВКонтакте.

- мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- она чекинится, сынок.

Когда с девушкой никто не хочет сотрудничать в инстаграме, она говорит, что просто выбрала семью

Интернет — великая вещь. Ты можешь ворваться в чью-то жизнь и переломать там все нахуй, потому что у тебя есть смартфон и несколько минут.

Лайк, если ты ещё чуть-чуть посидишь в интернете, а потом точно спать пойдёшь.

Дай угадаю: ты сейчас по очереди проверяешь все соцсети, не понимая, нахуя тебе это в полвторого ночи?

Просыпаешься утром в воскресенье, проверяешь вконтактик, завтракаешь, и уже семь часов вечера.

Нормальная, уважающая себя баба провела праздник в компании интернета и сериалов.

Мм, открытки ВКонтакте.
Девушкам, наверное, ОХУЕТЬ КАК ПРИЯТНО.

Ты присылаешь мне смайлики-сердечки и я наконец-то чувствую, что у нас полноценные отношения.

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай… Разговорились… Познакомились…

Давай так, я тебя лайкаю и на этом все.

Многие люди решают начать новую жизнь, изменить свою жизнь, и создают новую страницу в контакте. Я бы так не смог, мне бы не хватило духу создать новую страницу.
Я слабак.

Встетил девушку в клубе, влюбился! В фэйсбуке её не нашел. В вконтакте не нашел. Нашел в одноклассниках... Оказывается не так уж и влюбился.









Да хватит, я уже осознал что без контакта моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, пожалуйста, я сдаюсь.

— Завтра, говорят, погода плохая будет.
— (корректирует плейлист)

О каких серьезных отношениях можно говорить при таком ничтожном количестве лайков? Тебе надо стараться лучше. По одному лайку от тебя мало.

Кажется, он больше не ставит тебе лайки, как раньше — искренне, безрассудно, с запалом, а так... холодно, по привычке, чтоб не мандела.

запретить бабам законодательным способом :
а) лайкать мужиков из других городов
б) лайкать других мужиков будучи при хахале

Вам хоть раз говорили: "Класс! Как круто, что ты разместил у себя на странице результаты пройденного интернет-теста!"? Нет? Хм, странно.

Если я внезапно погибну, и кто-то получит доступ к моим личным сообщениям в вк, смс, и файлам на компьютере, то ко мне же никто даже на похорон не придет.

"Я тут подсчитала твои лайки.. В общем, этого недостаточно, чтобы продолжать наши отношения"

Она была из тех, кто сидит в паблике каждый день, но не подписывается, чтобы держать репутацию

-У нас такой сложный период в отношениях!
-Это как?
-Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Что для тебя важнее — мои лайки или цветочки от какого-то непонятного хахаля? Решай сама короче.

Когда русская девушка начинает делать подписи к фото в инсте на английском это что вообще? Хочет вывести свои селфи на международный уровень?

если друг оказался вдруг
и не друг и не враг,а заходил 15 минут назад

Судя по инстаграму, у тебя очень ненасыщенная жизнь. Вот у меня очень насыщенная, посмотри вот тут как я счастлив, а вот на балконе стоим

Если женщине хватает лайков в отношениях, она никогда не станет искать их на стороне

Я помню времена когда в туалет ходили нюхать кокаин, а не сидеть в контакте.

— Люблю тебя ❤❤❤.
— Где ты взял эти сердечки??! У той шлюхи взял?! Я видела, как вы чуть ли не ебались в комментах.
— Дорогая...
— Отъебись.

Нет-нет, это не то что ты думаешь, я случайно тебя лайкнул, не надо меня лайкать в ответ, хватит, остановись, стоп, хватит блядь, пожалуй

Мне не нравится музыка в твоих аудиозаписях - мне не нравишься ты.

Неправильно ты, Дядя Фёдор, лето проводишь. Ты встречаешься с друзьями, веселишься, путешествуешь. А надо дома быть, ВКонтакте сидеть.

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

Если девушка ставит вам лайк - вы ей нравитесь. Если делает репост фотографии - то она уже готова тебе отдаться.

Полковнику никто не ставит лайки.

Лайк, если всё как-то не очень хорошо, раньше намного лучше было.

Если пожить неделю без интернета и телевидения, возникает ощущение, что все в мире прекрасно, а люди не уебки.









1) Добавляет фотографии ВК
2) Лайкаешь ей все фотки, кроме одной
3) Сходит с ума

— Смотри, как я тебя люблю.
— Ты же меня просто лайкаешь.
— Нет, я тебя люблю.

1) Молча удаляешь свою страницу
2) Никто не вспоминает
3) Никто не вспоминает
4) Никто не вспоминает вообще
3) Молча восстанавливаешь

- Чем занималась сегодня?
- У МЕНЯ ЕСТЬ ТВИТТЕР И ИНСТАГРАМ ПОСМОТРИ ТУДА ПИЗДЕЦ ТЫ ДЕРЕВНЯ.

Надеюсь твой парень знает, что ты меня лайкаешь, не люблю быть причиной расставаний.

— Погодите, погодите, сейчас я репостну себе на стену цитату из книги и перестану быть тупорылым долбоебом, погодите, погодите.

— А в жизни ты не тянешь на 20 лайков.

Главное, чтобы непонятные, незнакомые люди в интернете были тобой довольны.

Собака друг человека? Да? Ну и сколько твоих постов лайнул этот так называемый друг?

Раньше я ставил людям лайки, много лайков, а потом как-то озверел и перестал.

– ...Ну, как бы тебе объяснить... Это как селфи, но только на фотках не ты, а другие люди.
– А смысл?

— Под фотками телок в развратных позах надо оставлять комментарий: "Так на маму тут похожа"

Лайк, если эффектно сидишь дома.

Кто-то волнуется о том, что ему в старости стакан воды не принесут, а мне вот в молодости даже сообщения никто не напишет.

Раньше люди приходили в комменты для того, чтобы унизить других, а теперь за лайками. Эх, проебали культуру, эпоху.

Минусы дружбы в интернете:
- вы далеко друг от друга
- однажды "друг" вам может больше не написать. Никогда.

Ставить лайки шлюхам - бесценно, для всего остального есть твоя девушка.

Фотки Оли мало лайкали, и ей пришлось родить ребенка.

Не доверяй людям, которые лайкают самих себя.

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей песню.

Неработающий Контакт дал тебе возможность осознать, как твоя жизнь пуста.

- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь.

Дружба определяется не числом проведенных вместе дней и пережитым горем, а количеством репостов сообщения, что ты хочешь снять квартиру

Cтавь лайк, если ты всё лето не выходишь из дома, чтобы не совершать ошибку.

С появлением фотошопа люди стали забывать что уродливы. С появлением соцсетей - что одиноки. Выросло поколение счастливых уродливых одиночек.

В любой непонятной ситуации будь в сети 15 минут назад.







Сегодня все поздравили ветеранов в Твиттере. Ведь известно, каждый российский ветеран каждый день с утра читает Твиттер.

Смайлики – вместо тысячи отъебись.

50 женских лайков :

1) вспомни про меня
2) выебать и замуж
3) братский лайк
4) искренний лайк
5) дежурный лайк
...
50) Я ВСЁ ВИЖУ

— Пирог вон бери с противня. Выложи только куда-нибудь.
— Ага, в Инстаграм выложу.
— Дебил, бля.

- Прости, но я лайкаю тебя, как брата.

Я не говорю, что ты толстая, но если бы ты выкладывала все что ешь в instagram - тебя бы заблокировали за спам.

— ЗНАЧИТ ТАК: СЕЙЧАС ТЫ ОТПИСЫВАЕШЬСЯ ОТ ВСЕХ, КРОМЕ МЕНЯ И ЛАЙКАЕШЬ ТОЛЬКО МЕНЯ!
— Но милая..
— ВСЁ, ПИЗДУЙ БАБЛО ЗАРАБАТЫВАТЬ!
— Слушаюсь.

Псс, влюбленные парочки, размазывающие свои ванильные сопли друг у друга на стенках вконтактике, хочу открыть вам маленький секрет: всем насрать.

Лето- это когда зашёл в инстаграм - побывал на море

Настоящий мужик лайками не разбрасывается.







ВКонтакте пропали лайки. Гуманитарная помощь уже выехала.

— Мама, смотри, как я удачно пошутил! Иди скорей! Сфоткай меня на фоне лайков.
— Ох, сынок! Куда жать? Куда жать??
— Вон там кнопочка.

Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.

У всех дорогие гаджеты, модные вещи, много лайков в социальных сетях, а в душе как были гниющими в дерьме мразями, так ими и остались.

А зачем ставить на аватарку свое же лицо? Унижения в зеркале что ли мало?

Если любишь — отпусти. Но иногда заходи на его страницу, чтобы не пропустить момент, когда он сдохнет.

Ну и как теперь мне обустраивать свою личную жизнь, если лайки не работают?

— Какая ты славная девушка! А хочешь посмотреть, что Алеша кушал в детстве?
— Мама, закрой мой инстаграм! Я же просил!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Ты пускаешь их на вписку, а они ставят свою музыку вконтакте.

*Внезапно скинул песню в личку*
*Скинула песню в ответ*
*Ожидаете, за кем ход. Повисло сексуальное напряжение*

Такая маленькая, а уже черно-белый инстаграм

- Почему ты мне так долго не отвечал?
- Дорогая, так контакт не работал
- ПОЧЕМУ. ТЫ. МНЕ. ТАК. ДОЛГО. НЕ. ОТВЕЧАЛ?

Твою фотку лайкнула бывшая твоего парня, а его сейчас нет в сети? Совпадение? Не думаю.

Позалипать на картиночки вконтакте до 3-х ночи стоит того, чтобы потерять всю дневную продуктивность и ходить потом весь день как говно.

Совет парням: лайкайте бабам только те фотографии, где меньше всего лайков — она внезапно поймет, что ты не такой как все, и, возможно, даже даст тебе.

Прочитал статусы у девушек ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у всех у них один и тот же мудак.

— Вы та самая женщина, которая набралась житейской мудрости из пабликов?
— Кто захочет - напишет, кому надо - позвонит, кто скучает - найдет.

Я снова онлайн, чтоб посмотреть не онлайн ли она, чтоб посмотреть не онлайн ли я.

— Ты молод, успешен. У тебя гигантские наушники, бородка и свой паблик «ВКонтакте». Девчатам нравятся такие баловни судьбы.
— Спасибо, мам!

Никогда не знаешь, чем может обернуться лайк/

— Доктор, я скоро умру?
— Откуда мне знать? Спросите у приложения в "Вконтакте"







Краткая инструкция: как почувствовать себя долбоебом.
1. Открыть контакт.
2. Найти свои статусы, переписки, сообщения на стене трех-четырехлетней давности.
3. PROFIT

— Помнишь тот лайк, который был неделю назад под картинкой с котиком? Вот это был намек на секс, но возможность упущена, прощай.

Ничто так не греет душу, как когда человек добавляет себе в аудиозаписи песню которую ты ему кинул.

1. Скрываешь день рождения Вконтакте
2. Ждёшь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят
3. Плачешь

— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно... А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула... С хлебом.

Лайк, если от тебя до сих пор ждут чего-то большего, но ты непоколебим.

Он тебя больше не любит.
- С чего ты взяла?
- А когда он тебя лайкал в последний раз? То-то же.

Ставь лайк, если никогда не ставишь лайк, когда кто-то просит поставить лайк.

Путь к сердцу мужчины лежит через лайк пацанской цитаты про брата.

Неужели я не заслужил большего, скинув тебе все эти прекрасные треки?

Лайк, если ты, кажется, теряешь свои магические способности.

Господи, это же вы ещё скоро все поголовно начнёте постить в инстаграм, как украсили свои ебаные ёлки к Новому Году..

Как сложно учиться журналистам. Приходится делать вид, что тебя ебет столько вещей, да еще и подписываться на литературные паблики.







- Нам нужно расстаться
- Почему?
- Ты не ставишь мне лайков

— Мам, смотри,у меня девушка появилась.
— Хватит врать!
— Почему ты не веришь?
— Где сп вконтакте? Где фото в инстаграме? Где твиты о ней?

Если бабу долго не лайкать, она злой и нервной становится.

Инстаграм девочки: утиное еблище, еда, шмотки.
Инстаграм мальчика: попойки, еда, тачки.
Инстаграм бомжа: пейзажи, люди, архитектура.

— Нам нужно расстаться.
— Но почему?
— Ты используешь слишком много смайлов.
— Но я же...
— Иди нахуй.

- Мам, а как вы познакомились с папой?
- Это было утро, я ехала в поезде, папа подсел рядом
- Не правда
- Да лайки поставили друг другу...

- Ты меня совсем не любишь?
- Почему? Я же ставлю тебе лайки.
- Ну ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше...







Посоветуйте где можно найти работу для моей жены. Хорошо разбирается в таких вещах:
1. Сидеть вконтакте
2. Спорить в интернете
3. Ебать мозги

После нас останутся лишь лайки и репосты.

— Сыночка, настало время рассказать тебе правду.
— Пап, я что приемный?
— Это я тогда написал тебе в анонимных мнениях, что ты мудак.

Он не лайкает тебя, потому что ты уродливая.

- Однажды я проболтался девушке, что уже видел картинку, которую она скинула в контакте.
- Господи, да ты псих!

Думаю, у кого-то в инстаграме вместо поля "подпишите фото" есть только "расскажите историю из прошлого" или "оцените экономическую ситуацию"

Придумал новую услугу для московских кафе: предоставлять еду в аренду для выкладывания в инстаграм.

Зеркало: "Ты сегодня неплохо выглядишь"
Камера: "Ничего подобного"
Инстаграм: "Не волнуйся, я тебя прикрою"







Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».

Атакуй своим психологическим оружием - напиши без смайликов.

Одиночество - это когда тебе никто не передает эстафету в инстаграме

Мудрость: бабе надо лайкать те фотки, где меньше всего лайков или вообще их нет, так она подумает, что ты не такой как все остальные

Мы были молоды и наивны. Мы сохраняли прикольные картинки с интернета, думая, что они нам пригодятся.

Не могу поверить, что жил когда-то без интернета. Ходил куда-то как ебанько. Хорошо, что контакт сделали, а то бы вся жизнь так зря и прошла

Как завести инстаграм:
1. Придумать ник.
2. Поставить аву.
3. Понять, что тебе нечего фоткать, ведь ты задрот и сидишь дома.
4. Поплакать.

— Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время.

Вот постареете, будете на свою стену в контакте смотреть, вспоминать свою бурную молодость у монитора, все эти невероятные ситуации в интернете

В детстве я воровал у соседей вишню. Не знаю, к чему бы привёл этот скользкий криминальный путь, если бы интернет не забрал меня с улицы.

Лайк, если тоже звонишь африканским детям и жуешь в трубку.

Если читать плейлист вконтакте снизу вверх, то можно наблюдать, как эволюционирует человек

Как определить, что твой подарок понравился девушке:
1. Подпишись на ее Инстаграм
2. Если она тут же выложила фотку, значит понравился

Лайкай, но в друзья не добавляй

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.

Нахожу крутые песни и никому их не скидываю, потому что они лишь мои, это моя находка, это мое сокровище, моя прелесть!

Лайк, если пытаешься сохранить достоинство, несмотря на нищету и горе

— Как найти свою любовь?
— Поставь семейное положение «в активном поиске».
— Не помогает нихуя.
— Ну тогда не знаю.

Полайкали друг друга и разошлись.

Признаки старения:
- Морщины
- Утомление
- Ухудшение слуха
- Ослабление зрения
- Аккаунт в Одноклассниках

Лайк, если "ой, не буду навязываться, я не могу навязываться", а потом жалеешь, что общение проёбано









Столько худых богатых баб в инстаграме. Видела?

Бабу лайкать нужно так, чтобы потом она всегда первая тебе писала.

Лайк, если бывшие одноклассницы рожают чаще, чем у тебя бывает секс.

прямо сейчас, в эту секунду,
кто-то ждет от тебя решительных действий,
а ты сидишь и читаешь
какую-то хуйню вконтакте.

— Дорогой, тебе нравятся мои мысли, которые я пишу в инстаграм?
— Не оче...
— ЧЕ БЛЯТЬ НАХУЙ?!
— Не очень, а очень-очень-преочень, солнышко.

1) Пишешь ей ВК, что вам надо расстаться
2) Звонит, говорит, что тебя взломали

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь.

— Дорогая, где ты была?
— Бегала!
— Странно, но в инстаграме пусто и совсем нет фото.

Если девушку долго не лайкать, она будет раздражительной и агрессивной.

Если человек давно не заходит в контакт, это не значит, что у него всё хорошо. Это значит, что возможно он просто умер.

Иногда девушки впадают в депрессию даже от того, что нечего запостить в инстаграм.

В любой непонятной ситуации забирайте лайки обратно и не пишите друг другу больше никогда.

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ничего, что мы женаты?!

Лайк, если видно не судьба, видно нет любви, видно над тобой посмеялся он.

Запомни, случайных лайков не бывает.

— Смотрите, я успешная!
— Ты тупая пизда, которая репостит паблики с мотивирующими цитатами и фотографиями дорогих вещей.
— Нет, я успешная!

— Как ты мог забыть, какой сегодня день!
— А какой сегодня день?!
— Ровно 150 дней, как ты первым лайкнул мою авку!

Кого бы баба ни лайкала, лишь бы не трахалась с ним.

Можно ли с этого холодильника постить фото в инстаграм?
– К сожалению, нет.
– Пойдём, дорогой, какую-то херню устаревшую нам впаривают. Другой глянем

Одна девочка выложила в инстаграм фотографию Квазимодо, но традиционно получила 217 лайков и хвалебные комментарии: "Красавица!", "Ты супер!", "Отлично выглядишь!", - от своих подруг.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Клянётесь ли вы любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока лайки шлюхам не разлучат вас?

Мой лайк обычно означает - "я все вижу, мразь".

Человек снова стал обезьяной, когда взял в руки палку для селфи.

Когда тебе хуево, то убивай, воруй, хулигань, дерись, ори, обоссывай, разрушай, угоняй, плачь. НО ЗАЧЕМ УДАЛЯТЬ СТРАНИЦУ ВКОНТАКТЕ?

Лайк, если твой блистательный умственно отсталый юмор тоже никто не понимает.

Сначала такая пол жизни шлюха, бухаешь, наркоманишь, зависаешь, а потом ситцевые платьица в инстаграме, ключицы, коленки и вечный Бродский.

Ты можешь оказаться в крутом месте и с крутыми людьми, но какой в этом смысл, если твой смартфон разряжен?

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!

- какие планы на сегодня?
- надо для инстаграма сфотаться

Свой первый миллион я заработал на приложении, которое забирает назад все лайки, поставленные своим бывшим.

1. Обновляешь ленту вконтакте
2. Обновляешь ленту вконтакте
3. Обновляешь ленту
4. "Почему у меня все так плохо?

Хорошо быть бабой - загрустила, сфоткала себя в трусах, лайки набрала и лежишь, довольная

– Милый, ты где?
– Я задерживаюсь на работе!
– А ну зачекинься!

Секреты мудрости пацанских пабликов:
1. ко
2. ко
3. ко
4. (фотография)
5. (русский рэп)

Стоп! Какая ж это любовь, ты ведь ее даже не репостишь...

- Вы же психолог, да? Помогите, мне так грустно и одиноко, меня бросили и я совсем не знаю что делать.
- Ну хотите я вам песен грустных покидаю?







— Мама, смотри, это мой паблик. Мотивация, цитаты, фотографии, музыка. Всё для успешных людей. Нравится?
— Не хочешь съехать от нас?
— Нет.

Столько худых богатых баб в инстаграме. Видела?

"Счастливые страниц не удаляют"
(Афоризмы 21 века)

- Однажды я проболтался девушке, что уже видел картинку, которую она скинула в контакте.
- Господи, да ты псих!

1) Постишь много грустных песен
2) Внезапно УДАЛЯЕШЬ СТРАНИЧКУ
...
3) Друзья еще долго не могут прийти в себя...

Смотри, мне очень хорошо без тебя. А здесь мне вообще не жаль, что мы расстались. А это я не грущу. Я радуюсь. Это не фальшивая улыбка, нет.

интересный факт:
двое из пяти человек женятся на своей первой любви и забивают твою ленту своими ебучими фотографиями и репостами

Одна девочка так не любила свое лицо, что каждый день выкладывала свои фотографии в инстаграм.

Очень глупо вводить санкции против народа, которого падение социальной сети, беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты.

Столько времени прошло. Лайкни ее, будто мимоходом, будто уже ничего не чувствуешь

Я её лайкнул посмотреть, не лайкнет ли она меня, чтобы был повод разговор завязать.

— Подсудимый, за что вы её отпиздили?
— Она постоянно постила своё ебало. И цитаты ещё со смайлами.
— Охуеть. Пристав, въебите пострадавшей!

Сначала она говорит, что у нее есть мозг, а потом делает селфи в туалете.

Наши лайки были ошибкой

О, тебя уже неделю не было онлайн? Надеюсь, что ты умер.

— ТЫ С БАБАМИ ТАМ ПЕРЕПИСЫВАЕШЬСЯ?
— Нет, милая, я селфи сделал, фильтр выбираю.
— Фу, блядь. Лучше бы сказал, что с бабами переписываешься.

Загадка: кто сейчас сидит вконтактике никому нахуй не нужный?

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.

Она была очень творческим человеком: к каждой фотографии на её стене она прикрепляла песенку и подчеркивала всю утонченность самолайком.





С кем поведешься, от того аудиозаписей и наберешься.

Дай угадаю: ты по очереди проверяешь все соцсети, не понимая, нафига тебе это в час ночи?

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Все поставили лайк, а она не поставила — значит любит

Жизнь тебя точно не лайкает.

1) Скидываешь в вк смешное видео со словом "посмотри".
2) В ответ получаешь какое-то якобы тоже смешное видео.
3) Не смотришь его.

— СЛЫШЬ ТЫ, ЛАЙК ПОСТАВИЛ БЫСТРО, СУКА!!!
— Прости, милая, сейчас поставлю. Ты опять себя сфоткала? Очень красивая. Самая лучшая. Любимая..

— Удали фотку, я там стремная.
— Ты и в жизни стремная, но не просишь же себя убить.

Вот лайкнул ты фотку Меган Фокс и сидишь ждешь такой.

Девушки 19 века раздевались для своих мужей...
Девушки 20 века раздевались ради денег...
Девушки 21 века раздеваются ради лайка.

Спасибо смайликам за то, что помогают скрывать, насколько мы эмоционально мертвы. :(

— Понимаешь, ты мне очень нравишься...
— Лайки.
— Ты о чём? Я говорю, ты мне нравишься.
— Лайки. Где. Твои. Блядь. Лайки.

Посмотрим, что вы теперь будете теперь в инстаграм фотать, пидорасы. Мисочку гречневой каши, рваные носки и отощавших животных?



Это смысл жизни.

Добавь его к себе на стену, и у тебя будет смысл жизни.

Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
5.11.2015
Tags: виртуал, цитаты, юмор
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments