November 20th, 2009

Ключ к пониманию женщин, или Снова о женской логике


...Получил нахаляву, в частном письме. Дословно:

"Когда ты ошибаешься и понимаешь это, а спросить не у кого, то начинаешь еще более усугубляться в своем невежестве из женского упрямства, из боязни общественного признания твоей неправоты и соответственно выставлении себя в смешном свете (по-моему, для женщин это равнозначные понятия: признать свою ошибку и выглядеть смешно), по глупости, в конце концов, которая все больше прогресссирует в одиночестве..."

И тут меня осенило. Решительно, это было открытие века. Понял вдруг, почему женщины органически неспособны к критике. Понял на последней глубине. Словосочетание "равнозначные понятия" оказалось точкою над "i".

Женская неспособность к восприятию (само)критики, похоже, основывается на опасении, что будешь выглядеть смешно. А коли смешно - значит, тебя любить не будут. Ты - недостойна любви. То есть, ты вообще тогда не женщина. А какая-то ходячая перверсия, с которой семью никто никогда не создаст. Критика (и в первую очередь со стороны мужчины) - для женщины есть как бы обещание будущего одиночества.

С этой стороны, признаюсь, проблему никогда не расматривал. Казалось бы, где найдёшь, где потеряешь...
Мы же ничего не имеем против того, что женщина хочет быть любимой. Если не так - то что бы она была тогда за женщина? Ожидала бы уважения за свой карьерный рост, за всякие там профессиональные достижения и недюжинный ум, как то у мужика?

Всё время достаточно сложно войти в женскую шкуру и понять - как оно там. Постоянно приходится делать поправку на эту странную особенность - тотальное, доходящее до последней глубины желание быть любимой. У нас же такого обычно нет. Ну, или вторично - после потребности в уважении. Приходится чисто рассудочно создавать модель с исходным главным параметром, в которой познание мира идёт не на первом месте, плясать от этого главного параметра, как от печки.
И тут дело принимает совершенно другой оборот. Воля ваша, но при таком раскладе женская неспособность к самоанализу и критике предстаёт как нечто вполне простительное. Мы это поняли - а значит, и простили. У мужчин обычно так. У них всё через голову идёт.

Вот она, окончательная логическая связка: желание быть любимой -> страх оказаться недостойной любви -> опасение выглядеть смешной -> патологическая неспособность воспринимать негативные факты о себе, признаваться в них. Всё вполне логично. В такой связке вопиющая, перманентная неспособность женщин к (само)анализу и (само)критике выглядит вполне обоснованно. Говорю о реальной неспособности, а не способности декларируемой. Натурально, желая быть любимыми, они могут утвержать о себе всё, что угодно. И самое первое - что они воспринимают критику не хуже мужчин. Что они не глупее нас, обременённых могущественным интеллектом.

Да, при таком раскладе их невосприимчивость, неспособность к (само)критике можно и понять и простить. Ибо она идёт в жесткой связке с потребностью быть любимой, а это вполне естественное и даже правильное желание. Судя по всему, одно не может без другого. Мужской интеллект тоже не обходится без потребности в уважении. Казалось бы - на кой чёрт оно нам нужно? Интеллект - если он настоящий - должен обходится и без внешней подпитки, нет? Всё имеет свою оборотную сторону. Потребность быть любимой имеет целью создание семьи, обретение близких людей, о которых женщина может заботиться. И слава Богу, что это у них пока есть!

На радостях о великом открытии пойду выжру бутыль травяного бальзама, которую подарила мне smell_of_ginger:))

P.S. Весьма содержательное дополнение от анонима в комментариях:

"Отсюда, возможно, проистекает и неуёмное женское желание практически в любом споре "перейти на личности". Провоцируя оппонента на аналогичные ответные действия её в первую очередь интересует не выглядит ли она смешной, (м.б. наивной, неумной) отстаивая свою точку зрения. В какой-то момент для неё это становится куда важнее самого предмета спора. Зачем думать над весомыми аргументами в защиту своей позиции и упражняться в риторике, когда есть простой, быстрый и эффективный способ выяснения самого главного: "Ты ведь не хочешь высмеять и унизить меня? Даже если я и не права, но ты же не думаешь, что у меня от этого стало чуть меньше достоинств?" Не добрым словом будь помянуты неуправляемые женские истерики из пустяшного спора часто вырастают именно тогда, когда оппонент подтверждает её худшие опасения, и подсознательные страхи вдруг оживают на глазах..."
Buy for 500 tokens
Номер карты Сбера: 4276 7212 6680 0671 Карта Qiwi: 4693 9575 5957 3030 ЮMoney 4048 0250 0064 1608 ВТБ24 4893 4702 9762 1986 (Я пользуюсь картами моих друзей, Сбер - Алексей Николаевич Ф, остальные Елена Дмитриевна К.)

Любовь и стыд


"Как узнать любит ли тебя твоя любовь как ты её? А сам ты любишь? (вдруг есть сомнения на свой счёт)

Знаешь, когда любишь хочется делать много для любимого. И если он сделал что-то для тебя, ты испытываешь чувство стыда, пока не сделаешь что-то для него в ответ. Если делаешь ответный шаг и он немного больше чем тот, который сделали к тебе, то в этой дельте и есть любовь.

Именно стыда, не благодарности, не признательности, а стыда. Это когда человек что-то делает для тебя, а ты не можешь ничего сделать для него в ответ. Не можешь даже дать ему почувствовать как наслаждаешься его подарком. То тебе так мучительно стыдно, что ты лучше откажешься от подарка совсем, чем примешь его, не имея возможности отдать что-то дарящему.

Короче, если ты не испытываешь чувство стыда за то, что делает для тебя твоя любовь, и этот стыд не стимулирует тебя на ответные шаги , то ты не любишь. Ты просто потребляешь.
Точно так же, если твоя любовь не испытывает стыда за то, что ты делашь для неё и не делает ничего в ответ, значит твоя любовь не любит тебя. Она потребитель.

Отсутствие чувства стыда от получения это признак отсутвия любви.

Потому, что любовь это всё таки отдача. Да, получение тоже может быть отдачей, если ты можешь получать ради того, чтобы доставить наслаждение дающему, а не ради своего собственного наполнения...

...Кстати потребители редко бывают счастливы. Обычно личная жизнь их не складывается. Романы их кратки, и часто они поддерживают отношения с несколькими партнёрами одновременно. Т.к. неравенство отдачи - получения в такой ситуации не так заметно..."

pozitologizm

Мужское и женское


"Первая реакция на такую пропорцию 1/10 и 9/10 кажется несправедливой и ущемляющей права женщин.
Посмотрим, насколько она выгодна обеим сторонам. Рассматриваем пару, в которой есть любовь, пару где мужчина и женщина любят друг друга и хотят построить нечто, единое, что будет связывать и укреплять их обоих. (признаки любви по моей версии изложу в отдельном посте). Женщина и мужчина это совершенно две разные сущности, с разными предназначениями ( или назначениями, если попроще) . Мужчина - созидатель, создающий нечто новое, а женщина - получатель, того, что создает созидатель. Как бы внешняя и внутрення часть одного предмета. Если бы не было созидателя, то получателю не было бы чего получать, Но и если бы не было получателя, то созидателю некуда было бы приносить (сливать) и не зачем соответсвенно было бы созидать. Зачем созидать, чтобы потом с этим тобой же созданным носиться, отяжелять себя, если тебе некуда отдать. Поэтому созидателю нужен получатель, для реализации своей роли созидателя.
Если женщина не вкладывает 9/10 своих мыслей и забот в укрепление свзи со своим мужчиной, в заботу о нём, в заботу о построении их общего нечто. То у мужчины, обычно, не возникает желания вкладывать свои усилия в семью в объёме большем, чем того требуют минимальные стандарты общества. Потому, что мужчина делает почти всё, лишь для того, чтобы получить одобрение женщины. А если с её стороны нет ни заботы ни беспокойства о нём, нет переживаний, нет похвалы, женщина не даёт ему чувство исключительности, то у мужчины и нет стимула делать что-то .

А всё это женщина может делать с лёгкостью, ибо это заложено в её природе. Не манипулировать, а лишь реализовывать на практике то, что заложено в неё природой. Вдохновлять мужчину. Как бы избито это уже ни звучало.
Эта самая забота об отношениях со своим мужчиной и занимает 9/10 мыслей жанщины. Но она стимулирует мужчину на действия во внешнем мире, чтобы заслужить то самое одобрение в глазах женщины. И поэтому ему нужны эти 9/10 свободных мыслей, чтобы он мог в этом внешнем мире эффективно функционировать.

Женщина может думать о своём мужчине очень часто в течение дня, иногда даже звонить ему часто или посылать смс, порой вызывая его раздражение, т.к. это отвлекает его от его работы во внешнем. А лишь работая во внешнем он может заслужить одобрение и восхищение своей женщины. Поэтому глупо обижаться, что любимый не звонит тебе по 10 раз на дню и не отвечает на твою 25 смс-ку. Он в этот момент для тебя же старается. Не мешай ему.

<...>

Поэтому вложив 1/10 он получает намного больше. Точно так же как и женщина. Мужчина обеспечивает внешнее наполнение связи, а женщина внутреннее. Эта пропорция и мужчинам и женщинам взаимовыгодна. Конечно, при условии, что между ними есть любовь..."

pozitologizm, с небольшими сокращениями, где был с нею категорически несогласен.

Френдите её. Она чертовски умная и правильная. Настоящая Женщина.

Женщина как аккумулятор в машине


Новый перл от pozitologizm.

"Если аккумулятор хороший, то ны не знаешь проблем с запуском двигателя. Конечно, если не разряжаешь его невыключенными фарами, и вообще, если автомобиль ездит, а не стоит брошенный на улице.

А, если аккумулятор слабый, или ты его уже "убил" постоянными разрядками, или у тебя вообще нет аккумулятора, то ты конечно можешь заводить машину с толчка, с помощью друзей и знакомых. Или воспользоваться аккумулятором соседа или просто знакомого, или даже незнакомого человека. Может тебе так больше нравится)

Ведь, обычно, если не было у тебя никогда хорошего аккумулятора, и ты никогда ни у кого его не видел, то конечно ты можешь утверждать что он тебе и не нужен совсем (только машину утяжеляет) или ты можешь на нём съэкономить или плохо с ним обращаться.

О, тебе может показаться, что 2 или 3 аккумулятора гораздо удобнее, чем один. Если ты можешь себе это позволить. Пока один восстанавливается, после очередной разрядки, можно поездить на другом. Может ты и прав, если тебе нравитися менять аккумуляторы местами и перезагружать компьютер в машине при каждой замене, т.к. все настройки при этом сбиваются.

А что аккумуляторы? Что они так и будут безропотно терпеть? Нет они теперь пересаживаются на электромобили и уже не зависят от твоего генератора, заправляясь на станциях самостоятельно..."