Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Categories:

Чувство обделённости




Или почему невозможен ранний брак при либерализме? Но сначала длинная цитата:

"Мне 30 лет, женат 12, есть ребенок 3 года. Начнем с того что я всегда был веселым, общительным, лекго сходился с людьми. У меня было много интересов, вообщем была веселая жизнь. Было это в студенческие времена. Тогда же я познакомился со своей будующей супргугой и практически сразу начали жить вместе. У нас не было периода ухаживаний и свиданий. Мы сразу начали жить как семья. Пока жили естественно притерались к друг другу. Были выяснения отношений, кто кому дороже и прочее. Все упреки были в мой адрес. Мирился и извинялся тоже всегда я. Пример упрека (ты все делаешь для своей семьи), хотя жили в другом городе и делать я ничего не мог. В иоге я практически перестал общаться со своей семьей. Ну да ладно.

Дальше больше. Потом в период влюбленности женой была внедрена концепция по которой мы живем друг для друга. Хорошо, меня это устраивает так я тебя люблю. Были брошены все друзья, хобби, интересы. Хорошо что остались общие друзья и интересы. Потом работа, покупка недвижимости, авто, планирование ребенка. Все это время я как и жена жили друг для друга. Всегда домой после работы, там вместе, гулять вместе. Всех все устраивало. Но при таком течении дел я и она потреляли свои личные интересы и устремления. Погрязи в одной должности, без роста карьерного и професссионального. И тут о чудо, она беремеена и уходит в декрет. Наконец-то желанный ребенок. Два года жена полность посвятила себя ребенку. Я тоже все делал по максимуму для семьи. Помогал с готовками, уборками, всем короче. Все счастливы.
Но тут я ловлю клин, видимо от того что надоело все, и начинаю ( Свернуть )
срываться на жену по мелочам. В духе почему дома бардак. (как потом понял срывлся я в итоге на себя самого так как собой и не доволен. Рассказал об этом жене. но ей было уже все равно). Она естественно обижается и мы переодически (раз в месяц) длительное время высказываем друг другу кто что о ком думает. Затем она нашла человека который ее понимает (не знаю как назвать, пусть будет знакомая) и словно подменили ее. Я засиделась в декрете, хочу гулять, мне нужно где-то черпать энергию. Ну ок, гуляй. Гулять было время только по ночам. Поэтому раз, два в неделю жена приходила домой в 2 часа ночи..."


Человек - общественное животное, он всегда живёт с оглядкой на других. Он стремиться занять, как минимум, подобающее место в обществе. Самореализоваться, быть оцененным со стороны других. Если копнуть совсем глубоко, то докторская диссертация не сильно отличается от девичьего селфи.
Кроме того, на нём разрушающе сказалось наследие Адамова греха человек животное эгоистичное - стремится занять более высокое место в иерархии. Чтобы о нём думали даже лучше, чем он есть. Заодно неплохо приобрести и власть над другими - очень даже тешит самолюбие. "Стало быть, я лучше". Однако этим он не исчерпывается.

Человек есть существо развлекающееся. Ему нужны не только новые впечатление, но и новые эмоции, вообще жизненное разнообразие. И чем он моложе, тем выше потребность в новизне. Не обратили внимание: только молодёжь ходит всё время в наушниках? После 30-35 лет оно как-то проходит. В зрелости соотношение потребности в новом и устоявшемся меняется. Человек умеет выбирать главное.

Нас интересуют компоненты, из которых складывается данное отношение к жене.

Cамое главное. Парень слишком рано женился. Он заменил любовью все необходимые своей душе развлечения. Собственно, так оно и должно быть - любовь одна из самых мощных человеческих страстей, она стоит выше всего в эмоциональной иерархии. Однако дело в том, что остались нереализованными остальные потребности. Судя по его же признанию:

"Были брошены все друзья, хобби, интересы. Хорошо что остались общие друзья и интересы. Потом работа, покупка недвижимости, авто, планирование ребенка. Все это время я как и жена жили друг для друга. Всегда домой после работы, там вместе, гулять вместе. Всех все устраивало. Но при таком течении дел я и она потеряли свои личные интересы и устремления. Погрязли в одной должности, без роста карьерного и професссионального. И тут о чудо, она беременна и уходит в декрет. Наконец-то желанный ребенок. Два года жена полность посвятила себя ребенку. Я тоже все делал по максимуму для семьи..."

Всё нереализованное наш герой перечисляет. Чем, кстати, доказывает, что мужчина не может жить только для семьи. Глубоко ошибаются барышни, ищущие себе жениха, "у которого семья должна быть на первом месте". Такое, действительно, встречается, однако велика вероятность воспроизведения описанной симптоматики. И тут возникает самый главный вопрос: почему молодому мужу всё надоело?

Можно спросить иначе: надоело бы ему, если дело происходило лет 200-300 назад?
Надо полагать, нет. Либо в меньшей степени. И вот почему.

Современное общество предполагает куда большие возможностей не только для самореализации, но и - самое главное - в плане развлечений. А ведь человек живёт с оглядкой на других. В традиционной культуре он видел, что все вокруг женятся в его возрасте, трудятся сходным образом и растят детей так, как было заведено.
В современной культуре юный муж видит, что все его - свободные - друзья продолжают развлекаться, делают карьеру, всячески самореализуются. У них нет столь мощных ограничивающих факторов.

Первое время, пока влюблённость вытесняет остальные потребности, это не является проблемой. Возможно, наш герой смотрит на друзей свысока - как же, он-то познал самое главное в жизни, а они нет. Только ему повезло встретить Великое Чувство. Неудачники, типа... Однако потом природное начало берёт своё. Страсти улеглись, остаётся один труд...

Ошибка молодого человека в том, что женился до того, как стал Личностью. И теперь интуитивно чувствует, что семья и брак мешают ему как минимум самореализовываться, вырасти во всех отношениях.

По факту получается, что молодой мужчина является придатком к семье. Нечто типа второй жены. Причём именно второй, потому что первая - мать ребёнка - уже есть. И поскольку наш герой в общественном смысле не состоялся, то жена может иметь склонность смотреть на него свысока: ибо как мать она реализовалась полностью. Даже здесь, в его семье, мы имеем некий дисбаланс между правильным распределением авторитета.

Женщины так устроены, что могут уважать мужчину только и исключительно за что-то, чего нет у них самих. Если жена хорошо готовит, то стряпнёй её не удивишь. Если играет на фортепиано, то будет восхищаться лишь куда более виртуозной игрой. Если сделала успешную карьеру, то нашу оценит лишь в случае гораздо более головокружительной.

И судит женщина - вне зависимости от её интеллектуального развития - чаще всего по внешним, материальным признакам. Высочайшего класса специалист, заслуженный инженер оборонного предприятия, автор многочисленных инновационных разработок, получающий 30 тысяч в месяц, в глазах его суженой будет стоять гораздо ниже менеджера, перебирающего ничего не значащие бумажки, но имеющего доход в 5 раз выше. Этого последнего прекрасный пол будет считать куда более успешным. Таковы женщины!

Если заслуги не выражаются в счёте в банке, не надейтесь, что ваша спутница жизни их оценит! Или будет ценить всю жизнь... Рано или поздно её подруги, хвастающиеся новыми шубами и поездками на Багамы, возьмут верх...

Ибо есть же ещё потребность беспрерывно хвастаться перед другими. И хвалиться в первую очередь своим мужем! Хвастовство перед подругами - особенность женской социализации. В такой наивной, трогательной форме. Кстати, у всех детей так)))



В общем, мужчинам тоже нравится прихвастнуть перед друзьями. Но вот проблема - в своей массе мы гораздо менее завистливы, чем женщины. Поэтому тщеславие в мужском случае имеет куда более сглаженный, вторичный, подчинённый характер. И это так потому, что у мужчины, вне зависимости от его религиозности, есть самый главный конкурент - Бог. На этом фоне любые друзья отступают. Что касается женской религиозности... Сказать, или сами догадаетесь?

Кроме того, в обычных семьях нормальные супруги воспринимают как должное то, что для них делают. Надо иметь колоссальный духовный опыт, чтобы быть благодарным за повседневное. Такого нет не только у подавляющего большинства женщин, но и мужчин. Ошибаются те парни, которые заявляют что нужно жениться на дурнушке, которая будет всю жизнь благодарна. Совсем напротив: она будет ненавидеть своего мужа за это. В своей массе женщины благодарными не бывают. Они либо воспринимают как должное, либо ненавидят.

Все мы дети по своей сути. Мы относимся к близким как к игрушкам - поиграл, надоело - отодвинул в сторону. Благодарность - слишком высокое чувство, оно встречается куда реже, чем обыкновенно думают. Это удел духовно развитых единиц. И я не уверен, что, имея такой уровень, можно и нужно создать семью... Семья создаётся нормальными людьми и всегда основывается на норме. Потому что это самый древний социальный институт, а норма и Традиция, по сути дела, одно и то же.

В народе издавна употребляли выражения "нагуляться" и "перебеситься". Как представляется, они далеко не точно отражают суть проблемы. Во всех текстах этого журнала повторяется - прежде чем жениться, мужчина должен стать Личностью. Теперь выясним, что подразумевается под этим.

Мы живём в координатах кнута и пряника наслаждения и долга. Развлечения (от которых со временем "нагуливаются") относятся к наслаждениям. Долг - это наши обязанности, в частности, труд. Обязанности в самом широком плане. Например, женившись, придётся уделять бездну внимания жене. Потому что у неё есть такая потребность. Её придётся удовлетворять вне зависимости от того, понимаем мы наши различия, или нет.

Труд в семье почти полостью сводится к удовлетворению потребностей друг друга. Самых разных - эмоциональных, физических, интеллектуальных, душевных, материальных... При совместной жизни труд вообще значительно перевешивает удовольствия. До сих пор поражаюсь - почему при либерализме люди женятся? Куда удобнее и проще сожительствовать просто так. Ведь никто никому ничего не должен?

Так вот, Личность - это человек, сумевший выстроить правильную иерархию между развлечениями и трудом, наслаждением и долгом. Не просто произнести её на словах, признать на вербальном уровне, осознать умом, увидеть внутренним оком. Но прежде всего выстроить в своей душе. Спонтанно, по мере внутреннего развития. Как структуру потребностей. Как тип личности, обуславливающий наше отношение ко всему многообразию бытовых ситуаций и явлений. Так, чтобы ощущение, что чего-то недополучил в жизни, в душе больше не свербело. Или пусть свербит, но уметь с этим бороться.

Если подмывает изменять в браке, и мы не находим в себе внутренних сил подавить это стремление, то мы инфантильны. Подмывает изменять, вообще-то, почти всех, но состоявшаяся Личность умеет сделать так, чтобы не мучиться от преодоления этого соблазна. Меня, например, тоже подмывало, писал где-то в коммах, как удалось противостоять.

Не следует считать соблазн чем-то противоестественным. Он вовсе не есть свидетельство нашей слабости или особой подверженности греху. Соблазны приходят почти ко всем, приходили даже к Сыну Божьему. Ничего позорного в них самих нет. Из соблазнов состоит вся наша жизнь. И с каждой новой эпохой их становится всё больше и больше... Но если мы не умеем с ними бороться, то до того, чтобы называться Личностью, нам очень далеко.

Человек становится Личностью, когда развлечения занимают в жизни второе, подчинённое место. Когда душа, вообще внутренние его силы развиты настолько, что умеют противостоять соблазнам - причём, без особых болезненных издержек. "Сначала мы жертвуем собой ради других. Потом ненавидим их за эту жертву".

Причём именно место: если мы вообще отрицаем необходимость развлечения, не отдаём ему должного, то Личностью также не стали. И в этом случае наблюдается болезненный перекос - но в сторону долга. На сей счёт хорошо посмотреть фильм Милоша Формана "Амадей":



Очень наглядно показано противопоставление двух героев: Сальери, всего себя отдававшего долгу (в его случае - восславить Господа своим искусством) и отрицавшего всякие развлечения, и Моцарта, у которого развлечения и творчество причудливо переплелись (так, впрочем, у всех талантливых людей).
Кому лень сидеть три часа у экрана, идут и читают Пушкина, "Моцарт и Сальери", займёт 10 минут. Там о том же. Милош Форман все идеи упёр у "нашего всего". Но у Пушкина перекос в сторону чувства долга у Сальери выражен куда лучше.

Не следует думать, что Личность всегда связана с профессиональной самореализацией или социальным статусом. Постой автомеханик может быть Личностью, если у него правильно настроены мозги. Если человек работает только для того, чтобы развлекаться - он Личностью не стал. Собственно, ничего страшного - не всем же везёт. Скажу больше: и вся цивилизация, провозглашающая примат удовольствия над долгом, является, по своей сути, инфантильной.
У нас, русских, есть в истории замечательный пример перекоса в сторону долга. Перекоса настолько значительного, что вся Империя не выдержала его и развалилась. И теперь ударилась в другую крайность. Надеюсь, это пройдёт.

Правильная цивилизация выстраивает перед своими гражданами единственно верную иерархию ценностей, наглядно показывает, что есть добро и зло. В соответствии со своей культурой и требованиями времени. Она не отрицает и уж тем более не чернит собственную историю, не выискивает в ней одно только плохое, но умеет взять оттуда лучшее и необходимое. Причём, соотносит такое заимствование с нынешними и будущими геополитическими реалиями.
Данный народ - он тоже общественное животное, живёт с оглядкой на другие народы... Любовь к чужому более чем к своему, историческому, всегда обличает юношескую незрелость. Народ также должен "перебеситься", он тоже, в некотором роде, "молодой человек". События на Украине показывают, что это не всем удаётся.

Следует добавить, что всё здесь изложенное относится не только к мужчинам, но и к женщинам. С одной важной оговоркой: если девочку правильно воспитывали (родители, ближайшее окружение, вся культура, идеи, которые носятся в воздухе), то соотношение "удовольствие - долг" у неё с самого начала будет тяготеть к правильному. Обратите внимание: употреблена модальность, "будет тяготеть". Мы не знаем, как это проявится в каждом индивидуальном случае.

Нормальная женщина всегда изначально правильная. Что, впрочем, не мешает ей в нашем обществе иметь более высокую потребность в развлечении, нежели в Традиции. Если все её подруги вдоволь поездили по заграницам, "повидали весь мир", сменили полдюжины парней, а девушка вышла замуж в 18 за своего первого мужчину, то, увы, её также будет мучить чувство обделённости. Посмотрите на обречённые лица совсем молодых мам. Где тут сияние счастливой женской судьбы?

И если парню в нашей культуре приходится (именно приходится) в определённом возрасте менять подруг ещё чаще, чем перчатки, то девушке придётся сменить как минимум двух-трех парней. Чтобы потом, в законном браке, не мучило любопытство: "а как оно будет с другим?" Именно поэтому жена героя и заявляет: "Я засиделась в декрете, хочу гулять, мне нужно где-то черпать энергию".

Да, можно попробовать подавить природу. Но чем это кончится? Мало кому повезёт... Поэтому совет мужикам, подумывающим о семье: не гонитесь за женской невинностью. Ищите себе спутницу, которая сумеет вас оценить. Девушкам же ни в коем случае не следует выходить за ненагулявшихся парней. Не успевших созреть внутренне. Очень интересно остаться у разбитого корыта через несколько лет брака?

Что можно посоветовать автору исповеди? Всё взвесить. Насколько сильно неудовлетворённые потребности перевешивают? Если тенденция сохранится, и он будет срываться на жену всё больше и больше; если дойдёт до постоянных скандалов и даже мордобоя, то имеет смысл развестись. Если сумеет взять себя в руки - следует пойти по пути сохранения семьи.

Раньше надо было думать. В данном случае - как минимум, жить с оглядкой на других. Коль скоро своего духовного опыта не хватает. В традиционном обществе так и было: женились, как положено. Когда все. Постоянный труд не давал возможности задуматься о развлечениях. Увы, в либеральном обществе ранний брак почти наверняка обречён. Таков баланс между долгом и развлечением. Труд стал легче, досуга куда больше. Отсюда и постоянные сравнения с другими, и чувство обделённости. Или, как раньше говорили, "все эти мысли - от безделья". Нужно, как минимум, перебеситься.

Ещё можно попробовать найти какие-то увлечения. Прыгать с парашютом, кататься на дельтаплане, купить мотоцикл... Кстати, карьеру можно делать и в 30 лет.

Некоторые в такой ситуации находят "отдушину" на стороне... Не уверен, что это поможет.


P.S. Добавление от borey3: "Мне кажется, что разница между современностью и традицией в затронутом аспекте ещё и в том, что в традиции жизнь очень плотная, насыщена трудом и выживанием, и обязательно связана с родом или общиной. Поэтому тот же парень сразу включается в общее дело, а если не сразу, так его включают. И Личностью он становится и быстрее, и проще.

А в современности юное создание больше предоставлено себе + живёт в условиях довольно безопасных. Да и развлечения больше направлены на индивидуальное удовольствие, а не включение в общее веселье, переживание, ну, то есть кейнозис, как в Традиции.

Личностью можно стать и в браке. Хотя здесь нужен образ Личности, который... могут передать родители, близкие, Учитель. И их поддержка, а такое же движение супруга/ги. Но тут как повезёт. Обычно везёт не многим... Короче, учиться и расти можно и в бою, была бы подмога.

А мужику, ситуацию которого мы разбираем, я советую в первую очередь взглянуть на то, что у него ещё есть.

Ещё есть связь с женой. Иначе бы он не стал пытаться с ней поговорить (это очень круто - мало кто вообще может говорить со своим суженым), и тем более мучиться. Вот пусть увидит, что у него ещё есть к ней. Отодвинет на минуточку обиды и претензии и увидит. Если это что-то сродни Судьбе, Богом дарованное, то ради этого стоит бороться.

Потом пусть увидит свои претензии к ней. Он, кстати, их почти сформулировал и все они касаются того, что он отказался от своего дела. От того, что даёт ему радость и силы. И вся трудность в том, как вернуть себе своё дело, сохраняя семью. Ведь жёнушка-то его уже списала и гуляет без него. Он-то страдает и ищет, а она сбежала в "отдых". И не будет париться над перестройкой отношений..."
Tags: М_и_Ж, к психологии измены, либерализм, психология
Subscribe

  • О патриотизме

    Владимир Набоков, в биографическом произведении "Другие берега" описывает, как они с отцом пошли в ресторан где-то за границей. Отец сделал заказ -…

  • Глубокая психологическая связь

    То, что сенатору Нарусовой пришлось оправдываться перед всем миром за свои слова о "неприятных людях бомжеватого вида" достаточно убедительно…

  • (no subject)

    Политик мирового уровня - действия которого изменили жизнь целых народов. Пиар мирового уровня - когда об отравленных трусах узнали целые народы.…

promo kot_begemott february 17, 19:05 9
Buy for 500 tokens
Я её сдавал - это был главный источник доходов, который позволял держаться на плаву. Подробное фото и видео с места пожара у меня ВКонтакте: https://vk.com/igor_v_lebedev Пожалуйста, помогите мне, кто сколько может. Номер карты Сбера: 4276 7212 6680 0671 Карта ВТБ24: 4893 4702 9762 1986 Яндекс…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments

  • О патриотизме

    Владимир Набоков, в биографическом произведении "Другие берега" описывает, как они с отцом пошли в ресторан где-то за границей. Отец сделал заказ -…

  • Глубокая психологическая связь

    То, что сенатору Нарусовой пришлось оправдываться перед всем миром за свои слова о "неприятных людях бомжеватого вида" достаточно убедительно…

  • (no subject)

    Политик мирового уровня - действия которого изменили жизнь целых народов. Пиар мирового уровня - когда об отравленных трусах узнали целые народы.…