Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Categories:

Люди без эмоций


"Когда мне было около десяти лет, мою мать изнасиловал какой-то ублюдок, она стала заговариваться, кричать, в итоге получила даже психическую инвалидность. Жили мы бедно, я всегда стеснялся приглашать других детей домой, у меня такая гордость что ли была, которая меня сдерживала. Я почему-то хотел не просто жить как все, но жить лучше всех, причём намного. Даже не понимал друзей, которые своих приятелей приглашали в обычные небогатые свои квартиры - видимо, мне казалось, что надо стыдиться такой обстановки.

Ещё в детстве я всегда был изгоем, и мучительно вспоминаю некоторые из моментов - например, однажды я девочку обозвал (кстати, важнейший момент, сказавшийся в будущем), и она со своими подругами и сестрой меня сильно побила. Потом эта же девочка с теми же подругами издевалась над моей собачкой, которую мне подарила мама, била её палками, и всё такое. До сих пор это вспоминаю с тяжёлым чувством.

Жили мы, как я уже говорил, очень бедно (нарочно не хочу систематизировать текст, кажется, что меньше тогда скажу), и это очень сильно меня и в друзьях стесняло. Например, я долго ходил в школьной форме ещё советской, когда другие дети давно перешли на вольную одежду. Просто банально нечего было носить. Вместе с тем появилась у меня и некая отстранённость, отрешённость ото всего. Я со своей гордостью не вынес бы, наверное, оскорблений и т.д., и потому уходил в какой-то свой мир - очень много читал (в школе я прочитал буквально все интересные книги из библиотеки, у меня карточка была библиотечная самая большая даже не в классе, а во всей школе - больше трёхсот книг к 12-13 годам прочёл), фильмы оставляли по телевизору очень сильное впечатление. Помню, был сериал такой - "Элен и ребята", и я просто ни одной серии не пропускал - и не из-за сюжетов, а из-за отношений между людьми, например, там же не было оскорблений, унижений и проч.

Где-то до третьего класса я был ещё и всеобщим посмешищем в классе, был всегда запрошен и покинут, не следил за собой. Например, учительница наша часто мне делала замечание за пыльную форму и за то, что я был не пострижен. Иногда даже из-за стрижки она надо мной издевалась - там завязывала мне какой-то бантик, и я должен был так сидеть перед всем классом.

Но вот к четвёртому классу всё изменилось. Началась как будто другая жизнь. У нас появилось много предметов, в том числе английский. Видимо, старая учительница, которая была в первых трёх классах, учила плохо, завела себе любимчиков, и вот теперь, когда появилось много разных учителей и предметов, настоящие способности их вылезли наружу, и как раз я смог проявить себя. Особенно я стал успевать по английскому, причём стал буквально первым учеником в классе. Потом и по другим предметам подтянулся. Вообще, я считал всегда, что был очень умным ребёнком, собственно, я единственный в наших трёх параллельных классах получил золотую медаль. Но всё равно у меня было много конфликтов со сверстниками, как-то я сам собой всюду, где ни оказывался, выдавливался в какие-то изгои. Но в университете всё было иначе, я окончил журфак МГУ, начал работать и т.д.

Но заметил, что прошлое не даёт мне покоя, да и в эмоциональной сфере я как-то не так расположен, как нужно. К примеру, вот я когда работал журналистом, никак не мог понять какое событие привлечёт внимание, а какое - нет. Мне было всегда плевать на какие-то страдания других людей, даже и собственные переживания я как-то не воспринимал. Как пример: когда случился Норд-Ост, я узнал об этом в новостях рано утром, но на работу не спешил, и даже отложил звонок будильника, чтобы поспать ещё. И только прийдя в редакцию и обнаружив, что народ бегает и суетится, понял, что случилось нечто выходящее из ряда вон (а до того не было понятно, что захват огромного числа заложников - большая трагедия). И так было всегда.

При этом воспоминания о детстве, об издевательствах всяких, меня всегда жгли как калёным железом, я всегда мечтал отомстить тем, кто меня обидел. Кстати, я всегда сам считал, как это ни парадоксально, что люди забывают детские обиды. Иногда, в моменты, когда в моей жизни случались перемены, что-то во мне напрягалось, и эта злость выходила наружу. Например, я рассказывал про девочек, двух сестёр из нашего дома, которые издевались надо мной и над моей собакой. Потом они выросли, стали очаровательными девушками, потом замуж вышли и т.д. Я их видел, конечно, они приезжали к родителям, и всегда холодно с ними здоровался, мне казалось, что все их выходки были вчера практически. Они кажется, даже удивлялись этому.

В 2008-м году случилась знаковая история для меня. Я ехал из двора на своей машине, и увидел, что выезжает машина одной из этих девочек. Замедлил скорость, чтобы её пропустить, и когда та машина стала выезжать, вдруг что-то у меня сверкнуло перед глазами, какая-то ненависть что ли на неё появилась. Я поехал быстрее, и их машина врезалась в мою. К моему удивлению, из машины выбежал муж этой девушки, такой хипстерской внешности парень, стал объяснять, что они спешат куда-то, что-то у них с ребёнком, начал совать в руки какие-то деньги, умолять. Девушка эта вышла из машины тоже, подозвала этого парня, стала говорить ему что-то, из чего я понял, что она меня узнала, сказала, что я их сосед и проч. Потом подошла ко мне, стала рассказывать, что они с ребёнком спешат куда-то в Москву, там со здоровьем у него проблемы и т.д. Но я пришёл в ярость, даже самому мне странную. Стал кричать на них обоих, что они мне повредили машину, что я вызываю ГИБДД и т.д. Она стала меня упрашивать, сказала, что умоляет их выпустить, что жизнь ребёнка зависит от этого, ну что-то в этом роде. Я всё равно не пускал, и сказал к тому же, что мне плевать на её ребёнка. Тогда муж этой девушки меня ударил. А так как я был его крупнее по комплекции, то я ему ответил ударом, от которого он упал на землю. Нос ему сломал. В итоге он сел в свою машину с женой и уехал, я же вызвал ГИБДД, там всё на месте оформили, и этого парня потом лишили прав за то, что покинул место ДТП (там камера, кстати, была, на банке соседнем, и я изъял её плёнки). Я надеялся, причём буквально так, словно ждал новогоднего утренника в детском саду, что он ко мне заявится, будет там выяснять отношения и т.д., но ни он, ни жена его не пришли, и никаких последствий для меня тоже не было (в принципе, доказать, что я спровоцировал ДТП было можно, наверное).

С тех пор видел их пару раз, но всегда они просто обиженно хмурились, заметив меня, и старались пройти мимо. Хотя я бы был только рад новой ссоре. И, анализируя ситуацию (у меня ещё есть страх потерять какую-то адекватность с самого детства, следующий из моей отстранённости от общества, поэтому я очень часто себя анализирую), я почувствовал, что есть в ней что-то из прошлого. Вспомнил давно забытое - в детстве всегда мечтал, что именно такое что-то произойдёт, что меня будут мои обидчики о чём-то упрашивать, но я не соглашусь. И это чувство было очень приятно. Но в то же время я понял, что оно нездоровое, и пытался эти мысли подавить в себе, разобрать их и т.д.

И, кстати, я вовсе не какой-то подпольный человек или забитый герой Достоевского. Неплохо даже по московским меркам зарабатываю, есть у меня доля в одной крупной фирме, которая занимается организацией праздников, занимаюсь сейчас арендными всякими делами, езжу на оч. дорогой машине.

Да, отношения с женщинами у меня тоже очень странные. Выгляжу я нормально, очень ухожен, занимаюсь спортом. Но в первый раз секс был только в 24 года. И то исключительно потому, что захотелось попробовать что это. Из зависти - друзья все рассказывали как кого-то поимели, с кем-то там переспали, и мне захотелось иметь такую же жизнь. Я вообще очень завистлив, и всегда, добиваясь того же, что все, не чувствую удовлетворения. Например, с девушкой, с которой я тогда переспал, я поступил по-свински. Она хотела отношений, и я ей сказал, что да, я тоже хочу. Но в итоге бросил её. Вообще, отношений у меня нормальных никогда не было, они меня всегда тяготили. Кому-то звонить, кого-то забирать, заботиться - да не пошли ли они все? Но парам, у которых это есть, завидую. Я даже не понимаю как это - кому-то помогать, заботится, волноваться о другом человеке. Я помню сейчас, что в молодости один парень из моего окружения подарил девушке мобильный телефон, причём такой, какой и я бы хотел, цветной такой самсунг, который рекламировали. Кажется, C100 у него было название. Я был в шоке от этого, мне показалось, что у него какие-то проблемы - ну вот ты переспал с девушкой, попробовал её, так сказать, но нафига теперь эти отношения поддерживать? Ищи новые. Также и семейную жизнь не понимаю. То есть понимаю людей, которые живут вместе, чтобы хозяйство общее вести, ну и там какие-то половые потребности удовлетворять (хотя у меня они совершенно минимальны, и потому это я почти не понимаю), но какая-то там между ними любовь и т.д. кажется мне дикостью.

На работе мне очень легко увольнять людей, и вообще делать им всякие гадости. Проявление эмоций кажется мне чем-то странным. Например, я недавно заехал под кирпич, пару дней назад. Гаишник сначала хотел меня как-то сильно наказать, но потом вдруг сказал, что ему меня жалко, и что он не хочет мне делать такой вот "подарок" под Новый год, и отпустил меня. Я удивился, что для него мои эмоции имеют какое-то значение, я бы так никогда не поступил. На работе, кстати, меня все очень мало любят, и стараются перейти из моего подразделения куда-нибудь ещё, о деньгах если кто-то ходит просить, то идёт уже к моему начальству, потому что, видимо, со мной считает эти разговоры бесперспективными (да я и правда, если вижу, что не будет скандала, отказываю, вообще, не чувствую того предела, когда надо бы уже человека пожалеть).

Вообще, я уверен, что могу кого-нибудь убить, и мне даже снятся иногда сны, что я кого-то убил, и не чувствую своей вины. У меня всегда ощущение, что общество мне что-то должно (за издевательства в детстве, бедность, мать), и что бы оно ни сделало, оно этот долг никогда не отдаст...

В универе, помню, прочёл цикл статей Толстого о непротивлении злу. Там говорилось о том, что зло как бильярдный шар: когда ты бьёшь по одному шару, он отскакивает, задевает другой, тот тоже приходит в движение и т.д. Я чувствую себя таким шаром. В детстве по мне ударили в первый раз, и я качусь и качусь, ударяя снова и снова, и всё не остановлюсь никак. Можно ли всё это остановить?

Поделился всем этим в первый раз в жизни, до того никому не рассказывал..."

Нашёл в Сети
Tags: психология, цитаты
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 22 comments