Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Category:

Любовь и влюблённость. Материалы по теме





Мужская влюбленность – это очень сильное гормональное переживание. Сначала проходит такой этап чистого чувства, когда мужчине ничего от женщины не нужно, он просто сидит и наслаждается тем, что у него бабочки в животе. Потом чувство начинает развиваться: хочется взаимности. Можно говорить о некотором стрежне в мужчине, который заставляет его после интимной близости с женщиной продолжать ее любить и считать своей. А бабник переспал с женщиной, и она ему уже неинтересна. Существует влюбленный бабник, который потерял интерес к женщине после близости, и существует мужчина со стержнем, которому после близости женщине интересна уже в другом плане.

При правильной влюбленности секс делает людей роднее. Это правильный секс. Правильный секс в правильный момент – это когда люди переспали и тем самым обрели еще больше доверия друг к другу. Этот момент очень трудно найти.

Правильные отношения: нормальный парень и нормальная девушка переспали, и их отношения стали более нежными, более доверительными, более проникновенными, более тонкими (совсем необязательно терпеть до свадьбы) – они становятся «более». Должно быть что-то в мужчине, чтобы совершился переход от влюбленности к описанному выше этапу, - развитость личности, ориентированность на серьезные отношения.

Любовь – это совсем не влюбленность. То, что в начале люди испытвают – это влюбленность. Любовь – когда прожили десять лет вместе и съели семь пудов соли.

В традиционной культуре влюбленность рассматривалась как дьявольское наваждение (эпизод с няней и Татьяной Лариной из «Евгения Онегина»). Отношение к влюбленности как чему-то позитивному – достижение романтического периода, развития нашей культуры последних двух столетий, в традиционной культуре оно являлась наваждением, которое ни к чему хорошему не приводит.

Обратите внимание на легенду о любом горном озере. Они все строятся по сходному сюжету. Либо сын князя влюбился в простолюдинку, и его родители были против. Либо дочь богатея влюбляется в простого парня, а её родители против. В результате кто-то из влюблённых погибает, на месте гибели образуется озеро. Все легенды возникли в период с IX по XV век. Это означает, что влюблённость как чувство, существует как минимум 1000 лет.

Если рассматривать влюбленность с точки зрения традиционной культуры, то это фигня, которая ничего не стоит и на которой ничего хорошего не построишь.

В чем недостаток влюбленности? Мы пылаем этим чувством и всегда идеализируем человека, в которого влюблены. Особенно это касается женщин. Влюбленная девушка идеализирует объект; после некоторого времени совместной жизни начинается разочарование. Она же его выдумала, когда влюбилась. Влюбленность – это выдумывание. При влюбленности мы влюбляемся в выдуманный объект, а не реальный. Мы идеализируем. Мы влюбляемся в собственную потребность влюбляться. Это типа эмоционального онанизма. Кому от этого хорошо?

Каков критерий полноценной любви? Когда люди делают друг друга счастливыми. Когда есть некий плод этой любви, не обязательно ребенок. Совместная жизнь, гармония в браке... Это результат (а может, и следствие) любви. А влюбленность… Кому от этого хорошо? Что она дает?

У Иисуса Христа был очень хороший критерий: «Вы всегда смотрите по плодам от этого древа».
Какие плоды от этой влюбленности?

Если девушка отвечает на чувство парня, то ей хорошо.

Оскар Уайлд, говоря, что «любовь слишком сильное чувство, чтобы быть основой брака», имел в виду влюбленность. Она вообще никуда не годится. Это изобретение современного мира. Такое потребительское: «Надо от жизни получать кайф». До романтического периода влюбленности, по большому счету, не было. В традиционной культуре ее чморили. Влюбленность не рассматривалась как необходимая составная часть будущей семейной жизни. В современной культуре рассматривается, и я всё более склонен считать, что и должна. Поскольку она во многих случаях заставляет потом дорожить отношениями.

Влюбленность – это супер–доврие, доверие штрих. У меня был такой афоризм месяца два назад или три.

Влюблённость - это обожествление. Языычество. Когда мы поклоняемся другому человеку как богу. Мы даже жертвы готовы приносить: цветы, конфеты, подарки... Я сказал: «идеализация», на самом деле мы объект влюбленности обожествляем. Человек занимает место божества у нас в душе, но поскольку это место предназначено для родителя, или Бога, получается, что место занято неправильно, и отсюда это полыхание страстей.

Это не только снижает нашу веру в Бога, но полностью замещает! Почему церковь всегда была против влюбленности, настаивая на правильном (и, в общем, довольно скучном) христианском браке? Именно поэтому. В том-то и дело, что, когда мы влюблены, человек становится божеством для нас. Именно поэтому традиционная культура называла влюбленность «дьявольским наваждением».

Влюбленность на самом деле определяется как супердоверие, когда мы верим в этого человека, как в божество. Она не определяется ни через любовь, ни через страх. Влюбленность – абсолютно бесстрашная вещь. Почему же она считалась дьявольским наваждением? Во-первых, потому, что человек забывает про Бога истинного, а в традиционной культуре все должны помнить о Боге, во-вторых, опять же, потому, что влюбленный идеализирует другого, как божество, не видя реального человека при этом, реальность – лишь повод, чтоб испытать все эти переживания. Во влюблённости, по-хорошему, ничего хорошего нет, это эмоциональный онанизм – лишь одному хорошо. Конечно, девушке может быть приятно, что в неё влюблены, но от этого никому не хорошо – так как от влюбленности очень трудно перепрыгнуть к любви.

Когда я воцерковлялся, духовник мне сказал: истины Христовы настолько высоки, что нормальному человеку очень трудно перепрыгнуть через эту ступеньку и попасть сюда… И вот, водораздел меж влюбленностью и любовью – он примерно как эта ступенька. Допустим, я влюбился, идеализировал данную девушку, мне кажется она идеалом, и мне кажется, что если мы будем вместе, всё будет хорошо. А потом выясняется, что у неё недостатки: она гулёна, транжира, хамка... Всё, я понимаю, что с ней вместе не буду. Как вот из бывшей влюбленности устроить совместную жизнь? Вообще никак. Какой тогда от этой влюбленности прок? Кому от этого было хорошо? Я в ней разочаровался, оставил её с разбитым сердцем. Но, возможно, кто-то мечтал именно о такой хамке, это его идеал. Никому не хорошо.

Получается такая несостыковка между влюблённостью и любовью - вот, когда я пишу свои тексты, я всегда пишу некую усреднённую вещь, ведь иначе придётся слишком много переменных (влюбленность, любовь) – поэтому просто пишу “любовь”, подразумевая в начале отношений влюблённость, а любовь в перспективе, так удобнее.

Получается, что влюбленность – лишь потакание собственным чувствам, из неё ничего не следует. Раздулся огонь, и всё, не из чего строить семью. Это в современном обществе, зацикленном на удовольствии, совместную жизни надо начинать с влюблённости. Прежде всего потому, что у современного человека уже нет обязательств пред общиной, перед другими обществом. Поэтому получается так, что влюблённость уже как бы необходима, хотя на самом деле в ней ничего хорошего.

Любовь, настоящая любовь, она гораздо круче влюблённости. Поэтому влюблённый человек может разочароваться, ведь влюблённость не имеет такой основы, как любовь. Но без оной в наше время, по моему мнению, к сожалению, очень трудно обойтись, ведь весь мир, наше христианское человечество, оно пропитано идеей любви. Если брак начался не с любви, а с взаимного согласия, что вот, мол, мы более-менее подходим друг другу, то где гарантия, что женщину, прежде всего, не будет точить червячок недовольства, что у неё не было влюблённости? Ведь хвастались ей все подруги, как в них были влюблены мужья. Где гарантия что года через 4 у мужа не снесёт крышу? А так он может как минимум догадываться, что другая влюблённость будет развиваться по точно такому же сценарию. Хотя, когда у мужчины сносит крышу, он ни о чём таком как правило, не думает - "мы первую любовь считаем последней, а последнюю первой".

В браке через какое-то время начинаются конфликты, но воспоминание о былой влюблённости позволяет смиряться с недостатками супруга. Плюс у влюблённости в этом смысле. Это наблюдается особенно у женщин, а как известно, они – чаще всего инициаторы разводов. У женщин есть соблазн типа “А вот через 4 года он меня уже не так любит, без такой пылкости, я брошу его и встречу другую, настоящую любовь, где пылкость чувств будет всю жизнь”. Но женщины трусихи, думающие “А вдруг не встречу, и ведь он всё-таки был влюблён в меня так 4 года… ” На этом основании она больше дорожит отношениями. Вот в этом ещё смысле влюблённость есть плюс.

Благодарность Диме и Инессе за работу над текстами.
Tags: М_и_Ж, диктофонные записи, психология
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments