"Даже незнаю с чего начать, но больше нет сил молчать и держать в себе. Нахожусь на грани отчаяния, время не излечило, а только больнее. Мне 34 года, у меня два сына 5лет и 11. Вышла замуж в 20 лет, по любви, встречались два года.В браке были 11 лет. Мой муж был моим первым мужчиной. Жили как все, были и горести и радости. Всё рушиться начало, как я сейчас уже понимаю по моей вине, и после рождения детей.
Я полностью погрузилась в детях. Естественно что мой муж не получая внимания, стал получать его на стороне от другой девушки, которая оказалась рядом (вместе работали) и моложе его на 9 лет. Очень красивая, стройная. Она тоже была замужем на тот момент.
Не буду рассказывать как я узнала об этом, но могу сказать что я ничего не замечала. А длились их отношения долго и перерастали в более серьёзные. Итог: она развелась с мужем. А через год и мы развелись.
Я не была готова к этому, всё произошло быстро, стремительно, без разговора и шанса. Он просто ушел, я просила, плакала и умоляла. Но это было как миг. Я собирала свои и детей вещи. Жили в его доме. Когда готовилась к отъезду с детьми, была как зомби. Не понимала что происходит. Рухнул мир, вселенная, жизнь. мне не хватало воздуха было тяжело дышать. Всё делала на автомате, как робот. Даже сейчас пишу это, и начинаю испытывать те же чувства, становиться трудно дышать. Я очень много совершила ошибок. Я разрушила нашу семью. Не замечала, что моему мужу трудно, что ему нужна поддержка, понимание, забота и ласка. Я никогда не прощу себя что была такой слепой.
Что произошло после, я переехала в другое жилье, старший сын пошёл в первый класс. Я нашла работу. Не гуляла, не с кем не встречалась, старалась избегать наших общих знакомых с мужем. В интернете в соц сетях видела его новую семью. Их все поздравляли, желали счастья, даже те кто был когда то на нашей с ним свадьбе. Я не могу передать вам мои чувства, мне казалось что я какой то фильм смотрю. Как будто со стороны наблюдаю за чье то бедой. Мне вообще казалось что я не в реальности.
Прошло время я вышла замуж. и это было моей очередной ошибкой. Я не любила. И наверное как тут часто любят говорить, что такие как я с прицепом пытаются запрыгнуть в уходящий поезд, чтобы прокормить своё потомство. Нет. Я просто не могла жить по другому, я хотела семью! Я не могу ходить гулять с подружками, цеплять мужиков. Я не хочу, и не смогу. Второй брак возможно как покажется со стороны удачный, надо же с двумя детьми и замуж вышла. Всё бы хорошо. Но я не могу так жить, не любя.
Я задыхаюсь в этом городе, всё здесь напоминает о моём первом муже. улицы, дома, воздух, всё. Мне с каждым днём, месяцем и годом, тяжелее. С момента развода и по сегодняшний день, я вижу всегда его во все, почти каждый день, я во сне проживаю с ним жизнь.
Возможно другой город не спасёт от этой боли. Но я верю, надеюсь на спасение. Мне очень больно, не могу описать словами. Только дети меня удерживают от страшного шага. Поверьте, не осталась бы не одной секунды жить.
Последний год я пытаюсь объяснить нынешнему мужу, что я больше так не могу, что нет любви. Он всё понимает, живём как брат с сестрой. У нас разные комнаты. Мы практически не видимся и не общаемся. Разный график работы меня в этом спасает. Моё единственное желание УЕХАТЬ.
Продолжаю жить как зомби. Я знаю так не бывает, но мне так хочется чтобы меня спасли. Понимаю что я не справилась в этой взрослой жизни. "
(Нашёл в Сети)
Journal information