Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Categories:

Анекдоты времён СССР


Более всего отражают реальное положение дел того времени. А равно и отношение людей к советскому строю.

Политический анекдот в современном понимании, т.е. жанр преимущественно городского фольклора, появляется в начале ХХ века и быстро превращается в центральный жанр городской традиции. В первое десятилетие существования советского государства оно сквозь пальцы смотрело на стремительное развитие анекдотической традиции — допускалось даже издание сборников анекдотов [#1]. В первом издании Большой Советской энциклопедии (1926) особо отмечалась такая разновидность жанра, как политический анекдот, «получающий в моменты политических кризисов большое агитационное значение, как своеобразное орудие политической борьбы» [#2].

В 1927 году в журнале «Новый Леф» появилась аналитическая публикация, посвященная анекдоту, которая стала на многие десятилетия единственной в отечественной историографии. Ее автор, В. Перцов, не цитируя ни одного анекдота, утверждал, что «похабный жанр» в условиях построения нового общества уступает место политическому анекдоту, производителями и потребителями которого являются представители обоих полюсов советского общества.

В конце двадцатых годов происходит усиление давления власти на носителей анекдотической традиции. Историк И. Шитц 13 мая 1929 года делает запись в дневнике: «ГПУ будто бы циркулярно распорядилось преследовать анекдоты, задевающие советскую власть»

На долгое время анекдот становится жанром противозаконным — рассказанный или даже услышанный анекдот мог стать поводом для преследования со стороны государства. Только на очень небольшой срок — в годы Великой Отечественной войны — происходит временная и очень условная легализация жанра, модели которого активно использовались советскими пропагандистами, что на некоторое время позволило текстам анекдотов оказаться на страницах официальных периодических изданий.

Политические изменения, вызванные смертью Сталина, привели к заметному уменьшению опасности, связанной с рассказыванием анекдотов. Естественно, легализован жанр не был, но гипотетическое наказание за рассказанный анекдот, согласно 190-й статье УК РСФСР («Клевета на советский государственный строй…») не должно было превышать семи лет, на практике же — в источниках второй половины существования советского государства не удается найти информации ни об одном достоверном случае судебного преследования за рассказанный анекдот.

1960-1980-е годы становятся золотым веком советского анекдота.

***


История, во время Гражданской войны обошедшая все противоборствующие лагеря, рассказывает о неком омском профессоре, который был разбужен однажды ночью сильным стуком в дверь. «Кто там?» — спросил он испуганно. «Главнокомандующий Северо-восточными силами Красной армии» — последовал громоподобный ответ. Гораздо более робко профессор спрашивает: «Ч-чем я м-могу помочь?» — «Скажите мне, — ответил командующий, — а Дуся дома?» (Дусей была горничная профессора). [1917-1921]

***


Накануне Пасхи двое встречных разговаривают, и один, прощаясь, говорит другому: «С наступающим!..» Шпик: «Пожалуйте в чрезвычайку!» — «?!?!» — «Знаю, о ком говорите! Пожалуйте!» [27.04.1919]

[Чрезвычайка - одно из народных названий ЧК (ВЧК) — Всероссийской чрезвычайной комиссии при Совете Народных Комиссаров по борьбе с контрреволюцией и саботажем — чрезвычайного органа, отвечающего за обеспечение государственной безопасности.

"Знаю, о ком говорите!" – анекдот зафиксирован в момент наступления Колчака на Урале.]

***


Исключенный из партии жалуется: «Меня исключили только за то, что я похож на вождей: по происхождению я — как Ленин (дворянин), отношусь к партии — как Троцкий (оппозиционер), с женщинами веду себя, как Луначарский (гомосексуально), а в частной жизни, как Рыков (любит со стеклянным богом здороваться). Вот и угоди им: одним честь, а других выгоняют». [20.05.1924]

[- Ленин (дворянин) - в первых биографиях Ленина информация о его дворянском происхождении умалчивалась или сознательно искажалась. Так, в книге Зиновьева мы видим строки о том, что отцом Ленина был крестьянин (см.: Зиновьев Г. Ленин — вождь всех трудящихся. 1918. С. 1). В речах его сподвижников и их мемуарах постоянно подчеркивалась «мужицкая» сметка и деловитость Ленина (подробнее см.: Великанова О. Образ Ленина в массовом восприятии советских людей по архивным материалам. Lewiston, Queenston, Lampeter, 2001. (Slavic Studies. Vol. 6)).

- Луначарский (гомосексуально) - в двадцатые годы активно циркулировали слухи о гомосексуальности Луначарского.

- А.И. Рыков в народе слыл алкоголиком. В честь него советская тридцатиградусная водка получила название «рыковка».]

***


Коммунист заходит к заведующему баней: «Послушай, а нет у тебя отделения для партийцев? Как-то неудобно совсем голышом… при беспартийных всяких…» — «Это, товарищ, комчванство, партия его осуждает. Нет у нас такого отделения, баня общая». — «Ну, что делать? Пойду в общую. Разденусь, значит, при всех… просто и скромно… Как все, так и я». — «А это, товарищ, капитулянство. Партия его осуждает. Члены партии должны выделяться, быть заметными, а не растворяться в массах». — «Тогда надену трусы. И буду в них мыться». — «Вот это правильная партийная позиция». [1926]

***


«Мама, я потеряла…» — «Что?» — «Невинность». — «Ох, как ты меня напугала. А я подумала — хлебные карточки». [1932]

***


«Почему так неумело готовят в столовых Нарпита?» — «Все кухарки заняты. Управляют государством». — «Ага, теперь я понял, почему так неумело управляют государством». [1926]

[Нарпит — государственная организация общественного питания]

***


Во время ревизии квартир чекист обнаружил, что гражданин С. и гражданка С. живут в разных комнатах. «Муж и жена? — грозно спросил он и, получив утвердительный ответ, крикнул: По закону должны жить в одной комнате: другую я беру на учет!» — «Я не могу жить с мужем в одной комнате». — «Почему? Закон приказывает». — «У меня есть любовник», — ответила она в присутствии ошеломленного мужа. Чекист растерялся. «В таком случае можете занимать особую комнату». Ничего подобного не было, но комната была спасена. [1932]

***


Неравный брак в разных странах. В Лондоне: «Ты знатен, после смерти отца будешь лордом, а она дочь мелкого лавочника…». В Нью-Йорке: «Ты богат, а она бедная художница…». В Москве: «У тебя анкета в порядке, ты работаешь в ящике, а у нее мать была на оккупированной территории, брат побывал в плену, а дядя живет в Канаде…». Вариант более ранний: «У тебя рабочая карточка и паек НР, а она иждивенка, какие-то несчастные 400 грамм хлеба…» [1948-49]

***


Однажды явились к Богу немец, испанец, японец и гражданин СССР. Бог их спрашивает, кто за чем пришел. «Я хочу, чтобы Германия была объединена», — сказал немец. «Я пришел помолиться за власть Франко», — сказал испанец. «А я бы хотел еще ближе быть к восходящему солнцу», — сказал японец. «А я шел, — говорит гражданин СССР, — смотрю, очередь маленькая, дай, думаю, тоже стану, может дают что-то…» [1956]

***


На Сухаревке облава. Стоят перед лицом власти две расфуфыренные дамы, за ними еврей. «Вы кто?» — спрашивают первую. «Содком». — «Ах, извиняюсь! Вы свободны!» Вторая тоже говорит, что она Содком, — и ее тоже со всяческими извинениями отпускают. Тогда еврей решил, отвечая на вопрос о личности, повторить то же магическое слово… Страшный гнев и скорпионы, и восклицание: «Наши комиссары педерастией не занимаются!». Оказалось, что Содком расшифровывается: содержанка комиссара. [17.10.1920]

***


Донес кто-то в органы государственной безопасности, что к Янкелю во ВНИИПС[*] начали проникать агенты иностранных разведок. Навели порядок. Через месяц ВНИИПС перестал приносить прибыль. Вызвали Янкеля в горфинотдел: «Где валюта?». Янкель развел руками. «Может, у тебя с кадрами непорядок?» — спрашивает заведующий горфинотделом. «Нет, что вы, — отвечает Янкель. — С тех пор, как органы взяли над нами шефство, у нас все сотрудницы — члены партии с одна тысяча девятьсот семнадцатого года…» — «Да ну? — удивился зав. — Я же у вас видел девочек ого-го! Где же твои девочки?» — «Уволили как недостаточно благонадежных, теперь они в порту от себя работают», — отвечает Янкель. [(?) 1930-е] {03}

[*] ВНИИПС - (?) Всесоюзный научно-исследовательский институт половых связей.

***


В колхоз должны прибыть иностранцы. Получено указание — устроить для гостей стриптиз. Обсуждаются кандидатуры. Василиса? У нее низкие надои. Катя? Нерегулярно читает газеты, слабо посещает собрания. Зина? Разведенная, низкий моральный уровень, путается с женатыми. Наметили тетю Дусю — передовая свинарка, хорошая общественница и член партии с двадцатилетним стажем. [Около 1964]

***



Жена партийца пожаловалась в райком на супруга, плохо исполняющего свои обязанности мужа. Он оправдывается в партбюро: «Я импотент…» — «Ты прежде всего коммунист!» — отвечает ему секретарь партийной организации. [1960]

***



Принимают мужика в ряды КПСС. Спрашивают на бюро райкома: «Как вы живете с женой?» — «Трижды в неделю, как велит медицина». Выйдя оттуда, цеховой парторг ругает его: «Разве так надо отвечать!» — «Если бы я сказал, что каждый день — подумали бы, что мало уделяю внимания политпросвещению. Через день — сказали бы, что изменяю жене. А трижды в неделю — как раз норма».

***


Еврей старается сесть в поезд. Бросается в один вагон. «Куда лезешь? Для товарищей командиров». Кидается во второй вагон. «Пошел вон! Для спецов[*] стройки». В следующем кричат: «Куда прешь, не видишь, вагон для ответственных!» — «Ну, так значит, для меня». — «Что врешь, где документы?» — «Какие тебе документы? Когда этот бардак кончится, кто будет отвечать? Абрамович отвечать будет!» [не позднее 1927]

[*] Спецы — буржуазные специалисты, преимущественно инженеры и врачи из «бывших».

***



«Вы член партии?» — «Нет, я ее мозг».

***


«Ты знаешь, со мной чуть несчастье не случилось». — «А в чем дело?» — «Проходил я сегодня Тверскую и чуть на меня автобус не налетел. Я успел пробежать, а гражданин, который шел сзади меня, попал под автобус, и ему раздробило голову, мозги прямо на тротуар вылетели. Но гражданин не растерялся, встал и давай бежать за автобусом и кричать: «Милиционер, задержите, помогите, остановите». — «Что ты чушь какую болтаешь, где ты видел, чтоб гражданин с разбитой головой без мозгов бежал за автобусом и кричал». — «В том-то и дело, что я никогда не видел и меня это очень заинтересовало. Я побежал за ним и говорю: “Гражданин, вернитесь, подберите ваши мозги”, а он отвечает — мне мозги не нужны. Я спрашиваю, почему, — потому что я служу зав. недвижимым имуществом (МУНИ)». [1926]

***


Один коммунист был ранен в голову. Ему нужно было сделать операцию. Доктор разрезал ему голову, вынул мозги, промыл их и положил на стол в блюдо. Потом засуетился, не вложил мозги на их место, залепил коммунисту голову, а мозги остались на столе. Коммунист очнулся, поднялся и пошел. Доктор глянул на блюдо и увидел, что мозги остались не вложены. Он тогда начал кричать вслед: «Товарищ, вернитесь, я забыл вам вложить мозги!» — «Это не важно, за таким пустяком не буду возвращаться, у меня партбилет в кармане — и без мозгов на любую работу примут». [1940-е]

***


Армянское радио: «Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?» — «Потому что они начнут строить там рай, и чертям житья не станет».

***


В чистилище полно коммунистов из СССР. Поступают с семнадцатого года. Дьявол (Богу): «Надо решать вопрос. Куда их, а?». Бог: «Давай к тебе отправим». Через несколько лет встретились. Бог: «Ну, как коммунисты?». Дьявол: «Забери ты их к себе, умоляю тебя. Завербовали всех моих чертенят в пионеры. Чертенята не жарят грешников, а читают рассказы Прилежаевой о Ленине». Забрал коммунистов Бог. Через несколько лет снова встретились дьявол и Бог. Дьявол: «Ну, как коммунисты?». Бог: «Во-первых, Бога нет. Во-вторых, не могу сейчас разговаривать, спешу на партсобрание». [1982]

***


На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура Бога. Некто: «У меня отвод! У него сын в Израиле». [До 1986]

***



В коммунистическом отделении рая во время политучебы выяснилось, что один коммунист ничего не знает о диктатуре пролетариата. Об этом упомянул докладчик на партсобрании. Выкрики: «Гнать его из коммунистов! Позор! Кто такой? Как зовут?» — «Карл Маркс». [1964]

***


В рай попали одновременно три коммуниста. Раз их трое — они уже имеют право организовать собственную первичную организацию. Пошли к Богу, попросили порекомендовать им кого-нибудь в секретари. «Желательно поопытнее». «Вот сюда сверните, третье облако налево. Там сидит старик с густой седой бородой, попробуйте с ним поговорить». Попробовали. Отнекивается. «Нет, я вам не подойду. Во-первых, я еврей. Во-вторых, нигде не служил, жил литературным трудом, даже трудкнижки нет. В-третьих, у меня жена аристократка». — «Так что же нам Бог голову морочит?» Пошли обратно к Богу. Выразили свое недовольство. «Ну, знаете, если вам Карл Маркс не подходит…» [1962]

***


В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного, длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован. Он дает себе самоотвод: «Не гожусь для текущего момента». — «Почему?» — «Во-первых, почти всю жизнь я прожил за границей, во-вторых, у меня жена дворянского происхождения, в-третьих, я еврей». Из задних рядов: «Имя, назовите имя!». Бородач: «Маркс, Карл Маркс». [1957]

***


«Что вы знаете из биографии Карла Маркса?» — «Карл Маркс родился в Германии, жил в Англии и похоронен в России». [1927]

***


Сюжету данного анекдота близка распространявшаяся с начала 1920-х годов в списках «Мистическая Поэма», автором которой предположительно является Игорь Владимирович Ильинский, посвященная приключениям в Советской России чудом ожившего Карла Маркса. В ней мы видим такие строки: «Карл Маркс, политик-эконом, / Нам всем достаточно знаком. / Он был в Германии рожден / И там же скромно погребен. / Потом прошел нелепый слух, / Что жив бессмертный Маркса дух… / Года текли. Вдруг слух иной / Потряс внезапно шар земной: / Карл Маркс в России наконец / Обрел терновый свой венец, / И здесь так прочно погребен, / Что не воскреснет больше он». [1921]

***


Армянское радио: «Что мог бы сегодня сказать Карл Маркс?» — «О, Боже! До чего же я умер!» [1970]

***


Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. Ему разрешили сказать одну фразу. Маркс: «Пролетарии всех стран, извините!». [1974]

***


Николай Радлов рассказал Ю.А. следующий анекдот. Радек шел куда-то с Лениным и рассказывал ему анекдоты, до которых Ленин был большой любитель, беседовали двое: большевик и хохол. Большевик говорит: «Наша революция уже перекидывается в Германию, будет революция в Германии, во Франции, в Италии, в Америке». — «Не, того не будет», — спокойно отвечает хохол. «А почему же?» — «Жидив не хватит!» Ленин очень смеялся. Через некоторое время было заседание Коминтерна, Радек получает записочку от Ленина: «Ваш хохол был не прав… Хватит!»

***


Рабиновича не принимают в партию, так как поступил донос, что на свадьбе Петлюры он играл на скрипке. «Отпирайтесь от всего», — советуют ему друзья. «Не могу: все члены бюро были там гостями!» [1920-е]

***


Перед пионерами выступает старый большевик с воспоминаниями о 9 января 1905 года. «Было это, как сейчас помню, в воскресенье. Народу — больше тысячи собралось, идут с хоругвями, поют, дошли до дворца…» — «Ну а потом что?» — спрашивает нетерпеливый пионер. «Ну а потом… как есаул скомандовал “Пли!”, так мы и пошли — залпами…» [Около 1980]

***


Петька изучает древнюю историю. «Василий Иванович, как это понимать: “Патриции пригласили гетер и устроили оргию”? Что такое “оргия”?» — «Да пьянка». — «А кто такие гетеры?» — «Проститутки». — «А патриции кто такие?» — «А это, Петька, опечатка. Не патриции, а партийцы»

***


На конкурсе фильмов ужасов первую премию получил фильм «Утеря партбилета». [?1980-е]

***


Генуэзская конференция. Сидят Ллойд Джордж и Красин. Ллойд Джордж во фраке — и Красин во фраке. У Ллойд Джорджа в петлице гвоздика — и у Красина в петлице гвоздика. У Ллойд Джорджа бриллиантовые запонки и у Красина бриллиантовые запонки. У Ллойд Джорджа часы с золотой цепочкой — и у Красина часы с золотой цепочкой. У Ллойд Джорджа золотой портсигар с надписью: «Сэру Ллойд Джорджу от избирателей такого-то округа» — и у Красина золотой портсигар с надписью: «Савве Тимофеевичу Морозову от благодарных служащих». [1922]

***


Должен в Лондон приехать Каменев. Ллойд-Джордж призывает Шерлока Холмса и говорит: «Вот Каменев должен приехать. Встречать мы его не будем, но последить за ним надо… Вот вам мой чиновник. Последите и о результатах сообщите». Шерлок Холмс и чиновник на вокзале. Приходит один поезд, дефилируют мимо пассажиры. «Тут?» — спрашивает чиновник. «Нет», — отвечает Шерлок Холмс. Другой поезд — то же. Наконец из числа пассажиров третьего поезда Шерлок Холмс указывает на одного и говорит: «Вот». — «Может быть, вы ошиблись?» — сомневается чиновник. «Нет. Вы посмотрите: на шапке — золотой вензель, на сумке — тоже, на зонтике — тоже, на груди — тоже, и все вензеля разные…» [1922]

***


Комиссарша — прислуге: «Значит мужа зовите “товарищ Крыжиков”, а меня просто барыней». [1929]

***


В Красной столице: «Мама, понеси за мной книжки в школу. Пускай думают, что мы держим прислугу». [1929]

***


Советский чиновник в Париже — жене: «В этом городе должно быть очень много комиссаров. Посмотри, как много здесь “роллс-ройсов”». [1929]

***


Приходит муж домой: "Маш, я в партию вступил! Жена, смотрит с подозрением на его ботинки и ворчит: Вечно ты куда-нибудь вступаешь..."

***


Форменной одеждой высокопоставленных коммунистов, их внешней отличительной чертой были ондатровые шапки. Не случайно микрорайоны, где проживали партийные иерархи, во многих городах называли «ондатровыми заповедниками». Ондатровые шапки если и были в продаже, то только в валютных магазинах «Березка». Спрашивают: «Почему в продаже нет ондатровых шапок?» — «Потому что отстрел коммунистов закончили в 1937 году, а отстрел ондатры продолжается до сих пор». [застой]

***


Армянское радио. «Почему невозможно достать ондатровую меховую шапку?» — «Потому что ответработники размножаются быстрее, чем ондатры, а последний массовый отстрел партработников был в 1937-1938-м годах». [1970-е]

***


На какие зоны делится СССР? 1. Кремль — зона коммунизма. 2. От кремлевской стены до границ Москвы — зона развитого социализма. 3. От границ Москвы до границ Советского Союза — зона социализма. 4. За границами СССР — зона нормального человеческого существования. [1920-1930-е]

***


«Где проходит граница между социализмом и феодализмом?» — «По Московской кольцевой дороге». [? застой]

***


«Можно ли построить коммунизм в отдельно взятой стране?» — «Можно построить комфортабельный коммунизм, но только для отдельно взятых руководящих товарищей». [1972]

***


Приехал индийский премьер Неру в Москву. Глядит в окно. 6.00-7.00. Толпы в ватниках и кепках штурмуют трамваи и троллейбусы. Неру: «Кто это?» — «Это наши рабочие, хозяева страны». 7.00-8.00. Толпы в пальто, пиджаках и шляпах почти так же энергично устремляются в городской транспорт. Неру: «Кто это?» — «Это наши служащие». 9.00-10.00. Поехали лимузины… Неру: «А это кто?» — «Это слуги народа». После 10.00. Вышли на улицу стиляги, фланируют целый день. «Ну а это кто?» — «Это наши безработные». [1955]

***


Армянское радио: «Есть ли в СССР бедняки?» — «Да, это слуги народа, у которых ничего своего нет: квартира государственная, дача государственная, автомашина государственная». [1966]

***


Корреспондент: «Как вы решаете проблему снабжения?». Брежнев: «Посредством его централизации. Мы все свозим в Москву, а из Москвы население само разбирает». [1970-е]

***


Армянское радио: «Что такое: длинное, зеленое и пахнет колбасой?» — «Электричка из Москвы». [1979]

***


Огромная очередь в магазине. Все ждут, что будут продавать колбасу. Директор магазина не знает, как справиться с толпой. Он выходит и говорит: «Товарищи, колбаса будет продаваться только передовикам производства, награжденным значками ударника». Толпа заметно поредела, но все же остается довольно большой. Директор вновь объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только участникам Великой Отечественной войны». Народа осталось еще меньше. Директор опять объявляет: «Товарищи, колбаса будет продаваться только членам КПСС». Осталось всего десятка два человек. Директор говорит им: «Товарищи, но вам-то можно сказать, что колбасы нет и не будет».

***


В магазине висит объявление: «Постельное белье продается только ветеранам Куликовской битвы». К отделу подходит дряхленький старичок и говорит: «Продайте мне, пожалуйста, белье, я ветеран». — «Справку давайте», — говорит продавщица. «Ну откуда же у меня такая справка, ведь давно это было, никто нам тогда никаких справок не выдавал». — «Не знаю, не знаю! Татары все со справками».

Источник: http://gorbutovich.livejournal.com/88642.html
http://gorbutovich.livejournal.com/91093.html
Tags: антибунтарство, культура, цитаты, юмор
Subscribe
promo kot_begemott december 12, 04:34 120
Buy for 50 tokens
Если можете, помогите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments