"У меня двое детей: мальчик и девочка. Девочку обожаю, а мальчика вообще не люблю. Мне не интересно и не хочется проводить с ним время, он меня раздражает. Реально бесит, постоянно, всем. Просто звук его голоса неприятен. Провожу с ним время только по необходимости, и то всё только окриками. Не ори, не скачи, замолчи, отстань. С утра я его хватаю и бегом тащу в садик. Забираю максимально поздно. Дома он должен сидеть у себя в комнате, как можно тише смотреть мультики и готовиться ко сну. Это ужасно, конечно, но когда я слышу его "Маамаа!" - меня аж передёргивает. Меня кроет приступами ярости по сто раз на дню. Я варю ему яйцо, оно получается всмятку, он начинает ныть, что он хочет вкрутую. И я готова его убить. Это не фигура речи, я действительно в этот момент борюсь с желанием схватить его за шею и начать колотить головой об стенку. Хотя чего проще - сварить ещё одно яйцо. И это только один маленький пример. Он меня бесит всем. Меня раздражает, когда он шумит, бегает, ноет, на прогулке хочет есть или в туалет. Когда он начинает визжать, что не может затащить велосипед в подъезд, я хочу дать ему пинка с размаху, а потом сломать этот велосипед об его башку. Когда они в папой уехали в поход на три дня - мне кажется, это были самые счастливые три дня в жизни. Когда мы жили вдвоём с дочкой. Это был просто праздник и рай на земле. Ни шума, ни грязи, ни нытья. Тут надо уточнить, что к мужу такое же отношение. Прошла любовь, завяли помидоры. Я его не люблю, не уважаю, временами просто ненавижу. Моё самое большое желание на данный момент - это взять дочку и съехать. Жить отдельно от мужа и сына, вдвоём с дочкой.
Что это? Как с этим бороться? Ведь он же тоже мой ребёнок. Почему я его не люблю?
...В Браке около шести лет. Первого ребёнка не планировала. Ну, то есть как, просто перестали предохраняться: будет - будет, нет - нет, специально не высчитывала овуляцию, не старалась забеременеть. Через некоторое время забеременела. Дочку планировала, с тестами на овуляцию.
...Был период, когда я вообще не хотела детей. Потом решила - будь, что будет. Перестала предохраняться. Но обрадовалась, когда забеременела, и что будет сын обрадовалась.
Сын начал раздражать лет с полутора. Но не сразу так сильно, как сейчас. Оно всё идёт по нарастающей. Ничего не произошло, просто он перестал быть кабачком, который только улыбается и гулит, а стал человеком со своими желаниями и запросами. Я всё списывала на усталость, на возрастные кризисы, на гиперактивность у ребёнка, на то что я с ним одна 24/7. Всё ждала, когда пройдёт. Но вот теперь понимаю, что просто нет любви к нему. Потому что дочка у меня гораздо более капризная. Но её нытьё не раздражает.
На второго ребёнка решилась просто. Развод и создание новой семьи дело длительное, может занять годы. Второго ребёнка я хотела. И ждать уже не особо есть куда. Сына родила в 26, дочку в 30. После 30 уже страшно рожать, риски генетических болезней резко возрастают. Да и восстановить финансовое равновесие легче, когда дети рождаются с небольшим перерывом. Один, сразу второй, оба подросли - трудись на здоровье. Денег на то, чтобы детей кормить, лечить и одевать мне хватает уже сейчас. Когда дочка пойдёт в садик, и я смогу работать в полную силу - будет хватать и на аренду. Поэтому вопрос алиментов меня не очень волнует.
...Разница в возрасте между детьми больше трёх лет. Когда начал раздражать - трудно сказать. Когда вышел из младенчества, наверное. Перестал быть просто розовощёким пупсом и стал проявлять характер. Но, конечно, когда появилась дочь, это всё многократно усилилось. Вообще, я всегда хотела девочку. Был период, когда вообще не хотела детей. Но, когда узнала, что будет мальчик - даже обрадовалась. Мальчик - это статусно. Все радуются, гордятся. Муж, родители мужа. И я тоже радовалась, что у меня получился мальчик. Вот какая я молодец.
...Я люблю тишину. Но когда дочка шумит, меня ведь это не раздражает. Если она барабанит половником по кастрюле - я смотрю на неё с восторгом. Какая молодец, как здорово барабанит. Если это делает сын - меня это просто выбешивает.
...Это трудно назвать семейной жизнью. Мы живём как соседи, которые не очень нравятся друг другу, но не имеют возможности разъехаться. В целом присутствует разочарование у мужчинах и нежелание иметь с ними дела. Да, думаю дело в том, что в дочке я вижу себя, а в сыне - даже не мужа, а просто мужчину. И растить мужчину я не хочу.
...Мужу я высказываю свои негативные эмоции, но, конечно, не в том объёме, в котором они есть на самом деле. Поскольку разъехаться сейчас нет возможности, приходиться всё равно как-то подстраиваться, чтобы не обострять и без того плохую ситуацию. Он тоже терпит. У нас взаимность. Я настроена на расставание, но сейчас это просто неосуществимо. Мы уже договорились, что живём как соседи. Но всё равно жить с человеком, который тебе в быту неприятен - довольно трудно, и конфликты возникают регулярно.
....Пытаюсь так делать, как Вы пишете, но упорно себя вижу только в дочке.
...У меня нет чувства вины когда он в садике, я именно наслаждаюсь отдыхом. Вина только когда он рядом, и я не могу вести себя как нормальная мать.
...Фриланс есть, но денег мало, только на ежедневные расходы: еду, бензин, самую необходимую одежду детям, лекарства, мелкий ремонт машины. Лишних денег не бывает.
...И муж, и мужчины в целом. Не хочу больше иметь с ними дело. С мужем очень хочу разъехаться, но нет пока такой возможности. Дочка пойдёт в садик только через год, соответственно работать и снимать квартиру я смогу не раньше, а частный сад или няню я не смогу себе позволить. Я так и планировала, через год с ним разъехаться и жить с детьми, но вот поняла, что сына не хочу забирать. А оставить мужу его тоже нельзя. Он детьми не занимается вообще. Даже в садик сына не отводит, даже если он дома с утра (у него странный график работы, бывает он уезжает в шесть утра, бывает - целый день дома, бывает - уезжает часов в 12), забирает из садика по большим праздникам, раз в месяц может с ним погулять или в кино сходить.
...Наверное, так и есть. Как выше пишут. Что отношение к мужу и мужчинам в целом переносится на сына. Дочка - девочка. Мне хочется с ней заниматься, развивать, учить, гулять, читать - чтобы она получила всё возможное. А растить мужчину я не хочу. Но это ведь не мужчина, а маленький мальчик, и этот мальчик мой сын.
...Да не всегда я удерживаюсь. Подзатыльники и поджопники сын получает нередко. Как сдержаться, когда реально трясёт, зубы сжимаются до скрипа и в глаза темнеет от злости. Вот такую реакцию вызывает ребёнок.
...Дома дочка принцесса, самая главная, всё для неё. И даже сейчас уже, она выходит на площадку и не понимает, почему ей нельзя взять ту или иную игрушку. Ведь дома если она что-то хочет - в ту же секунду она это получает.
...Меня отстранили ещё до появления брата. Мама со мной вообще не сидела. Зато с братом спала в обнимку до школы.
...Я это знаю на своём примере. Я нелюбимая старшая сестра обожаемого младшего брата. Поэтому меня эта ситуация сильно пугает, я знаю последствия.
...В пять лет меня сдали на воспитание бабушкам-дедушкам. Так что отношения с родителями у меня в целом не близкие. Брат родился когда мне было 11.
...Ага, я тоже себе говорила, что никогда, ни за что, как у родителей у меня не будет, у меня дети будут любимы одинаково. Но, в итоге, всё в точности как у родителей. Только там старшей была я, а младшим был брат.
...Я была тем самым нелюбимым старшим ребёнком.
...С братом не общаемся уже много лет. Можно сказать, что он мне неприятен. Не как представитель, а просто, сам по себе.
Да, возможно, так. Сделать всё наоборот, чтобы добиться, наконец, справедливости. Хотя я понимаю, что это бред.
"Моя мама была старшим ребенком в семье. Брат, мой дядя, был младше ее на 9 лет. Уж не знаю, почему, моя бабушка не любила маму. Обожала младшего сына, боготворила его практически, а маме доставались только пинки и подзатыльники. Эту обиду на бабушку, моя мама, пронесла через всю жизнь, а ей уже 55. В своей слепой любви к сыну, моя бабушка не заметила, как он начал баловаться наркотиками. А моя мама догадывалась, что брат в беде, но ничего не сделала, потому что была очень зла на него, за то, что его любили больше. В 24 года мой дядя умер от передозировки. Моя бабушка живет одна уже больше 20 лет и у нее сейчас большие проблемы со здоровьем. Моя мама помогает ей деньгами, но ухаживать и навещать ее не хочет.
Семья – это цепочка следственно-причинных связей, как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Моя бабушка не смогла посеять любовь и теперь пожинает пустоту и одиночество. Она отвернулась от мамы, а значит автоматически отвернулась от внуков. Мне жаль бабушку, но она мне увы чужой человек, я видела ее очень редко.
Моя бабушка, после смерти дяди, пыталась наладить отношения, но заставить себя полюбить невозможно. Как и невозможно вернуть маминого брата. Гиперопека, как и нелюбовь имеют свои страшные последствия."
- Это история моей семьи один-в-один. Я была старшим ребёнком, брат меня младше на 11 лет. Мама меня не любили, а брата обожала. Со мной не сидела вообще, спихнув на бабушку, а с ним спала в обнимку до школы. Наркотиков только нет. А так всё сходится.
И я себе обещала, что в моей семье, с моими детьми такого не случиться, но на деле воспроизвожу в точности даже фразы и интонации мамы. Каждый день планирую начать завтра новую жизнь, каждый день обламываюсь.
...Я об этом неоднократно думала. И ещё до того как дети появились, себе обещала, что у меня так не будет, как у родителей. Но, в итоге, воспроизвожу в точности эту модель. Даже те же интонации и те же фразы у себя замечаю. Каждый день планирую начать завтра новую жизнь и ни каждый день опять не получается.
...С папой они очень мало времени проводят. Даже если папа дома, он сидит в углу, воткнувшись в комп, и только их отгоняет, чтобы не мешали. А друг с другом они проводят все вечера и все выходные. Вместе играют, вместе гуляют.
...Дети очень любят друг друга, и мне очень не хотелось бы их разлучать.
...Мы с мужем друг друга не любим - это факт. Меня это не беспокоит. По деньгам - он оплачивает только аренду квартиры. Мы свои отношения уже выяснили. В последнее время я уже даже перестала готовить на его долю и стирать его одежду.
...В начале отношений всё было так же, только я этому не придавала значения из-за активной влюблённости. Думала, что это всё ерунда. Он, конечно, такой и вот такой, но я его всё равно люблю и со всем справлюсь. Но, оказалось, что нет. Когда сыну был год, у меня не было никакого фри-ланса, и была у нас всё так же съёмная квартира - он уволился с работы, например. Почему? Она ему надоела, допекла, осточертела. Тут меня впервые пробило, наверное. Я сидела и плакала от ужаса. Ну ладно, кое-как на какие-то его подработки жили. Потом и у меня фри-ланс возобновился. Потом родственники выдали ему 2.5 млн рублей на квартиру. Он их тут же спустил в какую-то свою бизнес-идею очередную, которая, как обычно, не сработала. В один момент. Ни денег, ни квартиры мы с сыном так и не увидели. Сейчас он с трудом платит аренду, больше ничего. И ту задерживает по месяцу. Нашёл работу, но как обычно всё через пень-колоду. Все годы с ним как на пороховой бочке. При этом, по дому он ничего не делает, детьми он не занимается - он же работает! И я уже понимаю, что не справляюсь с этим. Такая жизнь меня не устраивает.
...Муж мне уже связно объяснил свои чувства, сообщил, что у нас ничего не складывается, потому что я говно. У меня то же объяснение относительно него. Тут у нас взаимность.
...Насчёт сына, уже нет уверенности что это от общего отношения к мужчинам. Ещё очень влияет моё собственное детство, где я была нелюбимым и раздражающим старшим ребёнком, а брат - обожаемым младшим. И я была уверена, что с моими детьми такого не будет, но вот сейчас всё так же как в родительской семье. Впрочем, отсюда могут идти и проблемы с мужчинами, неприятие мужчин. От неприязни к брату, потому что его любят, а меня нет, от обиды на отца. Всё запутано в общем.
...По поводу новых отношений. Я просто больше не хочу тратить на это время и силы. Пару раз не получилось - и хорош. Мне тут пишут, что я просто не умею выстраивать отношения с людьми. Я с этим согласна. Наверное не умею, да. И не вижу смысла себя дальше мучить попытками. Пусть будут какие-то встречи, при наличии свободного времени. Но вот "серьёзных отношений" больше не надо.
...Я думаю, тут скорее жажда справедливости, в родительской семье было так, а у нас вот будет наоборот. Неприязнь к мужчинам - это результат неоднократного негативного опыта. Ни одни мои отношения не закончились хорошо. Всегда разочарование. Я от этого устала уже, и больше не хочу никаких мужчин поблизости.
...Я тут, в ЖЖ, читаю одну женщину. Она мать-одиночка, живёт со своей мамой, родила дочь, дала ей матчество вместо отчества. И вот, они живут втроём. Она работает, мама сидит с ребёнком. И я им завидую. Они - мой идеал семьи. Я тоже так хочу. Я понимаю, что это ненормально. Но всё равно этого хочу.
...Не в порядке в муже многое. Он ленивый, безответственный, нечистоплотный, при этом, у него всегда наготове руководящие указания для меня. Но это не претензии, это просто констатация факта. Такой он человек. С другими были другие проблемы. Но факт в том, что я всегда выбираю какое-нибудь г, и никогда - хорошего парня. И я уже не хочу больше выбирать, хочу без отношений и совместных проживаний жить. С детьми, а когда вырастут - одной.
...Не делает хорошего, кричит, оскорбляет, дерёмся периодически. Из-за того, что он меня раздражает. А я - его. Активная неприязнь друг к другу.
...Ну, так сложилось. Бурная влюблённость, беременность, совместное проживание, потом вторая беременность просто потому что второго ребёнка хотелось, ну а от кого ещё? Но не могу уже его переносить.
...Это же я его не люблю, это меня он раздражает, я испытываю неприязнь. Я видела, что он за человек, у меня не было иллюзий. Но я думала, что я со всем справлюсь, раз есть любовь. Буду всё тащить на себе. А теперь вот понимаю, что не справляюсь, и не хочу тащить, и сил нет.
...У меня всё хорошо с физическим состоянием. Я хожу в спортзал, жму штангу, гантели, приседы в смите, плаваю - всё ок.
"Очень советую вам скопировать свой пост в сообщество альфа-материнство. Меня там вытащили из такого состояния. Дважды. Я уже думала, что недо-мать какая то. С рождением каждого последующего ребенка, меня начинает дико раздражать предыдущий. Нет, у меня их не 10, всего три, но ситуацию подобно вашей я проходила дважды. Первый ребенок начал раздражать в тот момент, когда я увидела его на выписки из роддома со вторым ребенком. Смотрю - и не вижу. Ну да, ребенок какой то. Ни чувств, ни эмоций, а потом поперло раздражение, и мысли "не люблю". Как же мне теперь тяжко за то, что ему почти два года приходилось жить "нелюбимым ребенком". Потребовалось очень много работы над собой (именно над собой, а не над ним!), но я вернула себе вновь чувства. Думала дважды на такие грабли не наступают. Тем более, что младший все же оставался любимчиком. И просто оторопела, когда на следующий день после родов, ко мне привезли какого то гигантского ребенка, с гигантской головой. Просто глаза на лоб полезли - и тебя я таскала всю беременность и кормила грудью?? В общем снова пошел момент отчуждения. Тут я чуть быстрее справилась - за год. Много пережили - и диких истерик, и сумасшедшего поведения. Но тут уже как бы понимала, как же тяжело ему, что он пытается привлечь внимание, как может, пытается достучаться до меня. В общем попробуйте работать над собой. Боритесь с раздражением, как с дурной приычкой - курением, или алкоголизмом. Это сложно, тем более когда отношения с мужем трещат. Я разошлась с первым мужем, когда младшему было пол года.
В общем очень советую скопировать пост в то жж. Там вам подскажут нужные книги, проработают многие моменты."
Нашёл в Сети. Чужие коммы выделил.
Journal information