Игорь Лебедев (kot_begemott) wrote,
Игорь Лебедев
kot_begemott

Categories:

Эталонная, химически чистая виртуальная измена


"...Увлекались мы с женой периодически онлайн играми, без фанатизма, а так, отдохнуть вместо телевизора. И там жена познакомилась с одним человеком (назову "Вася", он старше жена на 10 с хвостиком лет, женат, есть ребенок и живет весьма и весьма далеко, почти 2000км), стала переписываться. Я особо не обратил внимания, были и до него такие собеседники, и она мне периодически говорила про него, что у него в жизни происходит. А потом я увидел кусок их переписки. Сказать что она меня расстроила - не сказать ничего. Это было далеко не приятельское общение, даже не откровения с лучшим другом, это было как... Ну не как любовники, но на самой грани. Количество чувств, нежности и тд просто зашкаливало. Не столько сами слова, сколько то, что в них было вложено... Посидели мы с женой на кухне, поговорили на эту тему. Я прекрасно понимал, что их знакомство случайно, я понимал, что у жены мало друзей/знакомых в реальности и ей не хватает общения. Я не упрекал ее ни в чем и старался наоборот понять ее. Даже искренне сказал, что если ей действительно так нужно это общение с этим Васей, то пусть общается, а я постараюсь остыть и примириться. Я попытался ей объяснить, что ощущаю себя как человек, которому изменили, не физически, но суть та же. Жена выслушала меня, не обиделась, не разозлилась, а ушла в комнату и вернувшись сказала, что написала Васе последнее сообщение, с просьбой больше ей не писать. Меня это конечно обрадовало. Я переживал за нее, за себя, за нас, но все равно был рад. Мы оба вместе закрыли эту тему и счастливые ушли спать.
Проходит пара дней, жена за компом, я подхожу и вижу, что сообщения-то от Васи идут, а их содержание не слишком изменилось. Тут я уже не только расстроился, тут уже появилась и злость и обида... Был второй разговор с женой, она тоже уже начала злиться, что я все не закрою эту тему, но как тут закроешь... Сказала, что Вася не получил ее сообщения. Это я видел сам, от Васи действительно было сообщение, что у него пропала вся переписка. А вот "последнего" сообщения жены я не видел, только ее слова. Мне тогда показалось подозрительным, что самое важное для меня письмо, и именно оно и потерялось. А писала ли жена вообще свою просьбу? А если и писала, то что именно? И даже если все было именно так, то почему приняв одно решение, она вместо того, что бы повторить сообщение, с радостью ухватилась за восстановившуюся переписку? Но я очень люблю свою жену и доверяю ей. Я повторил свои слова, о том что готов примириться с их общением. Но жена, со словами о "яблоке раздора" и необходимости его устранить, удалила свой аккаунт в игре, хотя сама игра ей нравилась Я был безумно рад, что она меня любит и идет ради меня на жертвы, в то же время меня мучила совесть, что любимый мне человек идет из-за меня на жертвы. Но как бы то ни было, а точка была поставлена, отношения восстановлены.
Проходит наверно с месяц, я стараюсь уделять жене больше внимания, заботы, она вроде довольна, радуется жизни. Я делюсь с ней мыслями о том, что вся эта история имела и положительные моменты, позволила что-то переосмыслить, навеяла новые идеи. Мыслями о том, что я хоть и не знаю как выглядит полноценная семья (я и жена росли в неполных), но хочу ее построить и мне нужна ее помощь. Жена даже в шутку возмутилась, что мол разве она не помогает?.. Потом она все-таки восстановила аккаунт, периодически играла, но Вася не всплывал. Дальше новый год, дико больной зуб у меня, потом болезнь ребенка, потом и праздники закончились, началась работа. Все как у нормальных людей.
И вот тут я узнаю правду. Правду о том, что Вася никуда не делся. Они действительно (вроде) не общались некоторое время, но перед НГ, все возобновилось. Причем теперь уже не в игре, а через почту. Почта безусловно удобнее, ее нельзя увидеть случайно, жена могла переписываться на работе... Что я почувствовал, мне не передать. Я просто был убит. Я открыл историю браузера и увидел, что все праздники, в моменты когда я выходил в магазин или аптеку, ездил выдирать зуб, залезал в ванну, практически все время, когда меня не было хотя бы 15 минут, жена заходила на почту. Как к этому отнестись?.. Я мучаюсь с зубом, она меня жалеет, провожает, а как дверь захлопнется бежит к Васе? Я старался приходить пораньше, а надо было позже? Я переживал, что она мерзнет на работе, достают клиенты, а она бежала туда, т.к. там я мешать не буду? Я возвращался домой с чувством, как будто не к себе пришел, а к двум чужим людям. Я засыпал, обнимая жену и не понимая с кем она сейчас в мыслях...
Я молчал. Я старался следовать своим словам, что смирюсь с их общением. Я надеялся, что жена сама мне признается. В конце-концов, мне было просто страшно... Да я и не знаю что сказать, о чем думать... Я сильно теперь сомневаюсь, что "то" сообщение от жены вообще было, а если и было, то какого содержания. Я думаю, что если даже все было именно так, то Вася мог специально сделать вид, что ничего не получал. Я радовался и переживал из-за жертвы жены, а оказалось, что в жертву принесли меня... Жена говорила, что тоже хочет и строит отношения, но видимо не со мной?.. Я хотел махнуть на все, покидать вещей в сумку и просто уйти, ничего не говоря и не объясняя. Не могу. Я люблю свою жену, и я ей говорил, что она не просто самое ценное, что у меня есть, она еще и единственное, что у меня есть (дите я с ней не разделяю, они как одно целое). Просто уйти - равносильно самоубийству. Пока она сама меня не послала, я никуда не денусь...
Могу бесконечно писать, мыслей рой... Только вот что делать я не знаю, а главное не поздно ли еще что-то делать? Признаюсь, я сделал одну плохую вещь. У меня есть пароль от ее почты и я вижу их переписку. Должен признаться, что она стала гораздо менее романтичная и вполне обыденная. Правда иногда в ней проскакивают провокации на смену темы в более личное русло, а что больше всего печалит, что провокации со стороны жены... При этом дома ничего не заметно. Она радуется, дуется, общается со мной... И я не вижу фальши, все вполне искренне. Но в то же время я знаю, что мне откровенно, обдуманно врут. Я оставлял жене возможность и переписываться с Васей и не скрывать ничего, не загонял ее в угол и не ставил перед выбором. Но она решила врать... Меня убивает не сам факт переписки, а то, что ради "просто общения", как меня старательно убеждали, мне вешают лапшу...
Мне не понятны мотивы Васи. Он тоже "просто общается"? Только он почему-то не стремиться рассказывать об этом своей жене, а уж тем более не покажет ей их переписку, которую видел я... Он взрослый и умный человек, он в курсе, что жена скрывается от меня, и он не может не понимать, что он своими действиями поддерживает ее вранье.
В отношениях главное доверие? Как теперь его восстановить, а главное, как навсегда закрыть эту тему? Я не знаю..."

Источник: http://ru-psiholog.livejournal.com/6829928.html

Ценные комментарии:

"Сложная и болезненная ситуация. Был в такой, только с точностью до наоборот. Я переписывался с дамой. И не за 2000 км., а за 2 км., более того, работали вместе. На работе все чин чинарем, а вечером в переписке пускались "во все тяжкие". Жена узнала и сильно переживала. Я же дурак, не мог остановиться. Пока не почувствовал, что жена всё, на грани. Тогда резко прекратил переписку и даже уволился с работы. Но "эхо" было еще два года. Как то надо дать понять жене, что ты на грани."

"Своим всепрощением вы развращаете жену и потакаете ей в блуде. Замужняя женщина не должна себя так вести. А ребенок вообще, что в это время делает, пока она в романтике купается?
По многочисленному опыту знакомых скажу: всепонимание и всепрощение развращает. Хотите, чтобы это прекоатилось. Скажите, что вы все знаете. И, или она заканчивает переписку и сама обратно завоевывает ваше доверие, или пусть собирает вещи и катит к этому женатому Васе за 2000 км. Это и только это ее отрезвит и поможет сохранить вашу семью. Будьте главой семьи и на словах, и на деле."

"Все плохо. Это измена, в моем понимании. Потому что вас обманывают, говорят одно а делают другое.

Мне кажется изначально ваша ошибка это говорить что вы не против "романтического общения с Васей". При любом намеке на романтику нужно рубить такие общение, это не ревность это здравый смысл и трезвый расчет. "

"Это действительно измена, но не фактом переписки, а фактом сокрытия. Ложь - это самое неприятное, это разрушает доверие. Для жены, может, это и "всего лишь переписка, ачётакова", но тогда зачем говорить, что она её закончила последним сообщением? Зачем возобновлять, раз решила не переписываться, переживая за Ваши чувства? Спросила бы, мол, "слушай, тут опять Вася пишет - ну можно я всё-таки буду переписываться?" - звучит по-детски конечно, ну хоть что-то! Ну в тайне то зачем это делать?! Какая-то пассивная агрессия, что ли? "Назло мужу"? В общем, реально печально.

Да, Вы говорили, что сможете вытерпеть эту переписку. Но, во-первых - тогда не было сокрытия. Во-вторых - Вы ошибались, думали что сможете, но не смогли - имеете на это право, так как речь об эмоциях, а эмоции не поддаются контролю (только реакции на эмоции можно контролировать) и не поддаются прогнозированию. Так что Вашей вины в том, что "обещал же, что стерпишь" - нет.

Насчёт "что она получает в этой переписке что не даёте Вы" - раз Вы переписку читали, то сможете ответить: есть там моменты, которые Вас раздражают? Ну например юмор глупый какой-то? "Розовые слюни"? Я к тому, что то что Вас раздражает и с чем с Вами нельзя поделиться по этой причине - а в этой переписке происходит - значит это то, что она там получает. "

"Мой вам совет: пресекайте это общение, желательно жёстко. Я понимаю, что вам больно и вы боитесь потерять жену, именно поэтому пресекайте. И нужно стать чуть более твердым, не подрядчик позволяйте общаться с ним. Скажите, что передумали) "

"Сочувствую вам, ужасно узнавать, что самый близкий человек способен так намеренно, в лицо, лгать. И не уверена, что возможно восстановить доверие без усилий со стороны жены - она уже показала, что может солгать, "недосказать", и сделала это дважды, а значит, определенно будет продолжать это делать, если не произойдет чего-то, что заставит ее "сменить курс". То есть вы не можете сам себя заставить доверять ей, поскольку на данный момент у вас нет никаких реальных причин считать, что она вдруг изменится. Это она должна доказывать вам, что все поняла и больше не будет (а она еще и не поняла).
Вероятно, у вас с женой разные отношения ко лжи в семье. Есть люди, которые считают, что измена недопустима (так как причинит боль партнеру), а есть те, кто считают, что изменять можно, если партнер об этом не узнает (и тогда ему не будет больно). Ваша жена, возможно, из вторых - она, вероятно, считает, что успокаивает вас, когда "прощается с Васей", а сама тихонько продолжает общение. Я не уверена, что она вообще понимает, что делает что-то не так, даже здесь по комментариям видно, что не для всех людей важны честность и доверие в отношениях, человек может искренне не понимать "что такого? я же из лучших побуждений, о тебе заботилась". (Кстати, а напрямую вы не пробовали спрашивать, общается ли она с Васей? Солжет ли она вам прямо в глаза? Или попробует уйти от ответа, или выкручиваться, использовать неоднозначные фразы, лишь бы не врать? Некоторые люди считают, что "умалчивание" это не ложь)."

"все ответы какието мягкотелые ..не забывайте вы мужчина ,и должны элементарно отгонять других самцов от своей женщины (особенно когда у вас Общий ребенок)
Кто-то правильно написал что надо написать этому васе и так и сказать- вася чего тебе надо от моей жены? оставь мою семью у в покое ,не доводи до греха ,я на грани.

Если жена узнает о вашем письме- это вам только на руку ,спокойно скажите да это я написал - потомучто меня бесит, ято ты меня обманываешь и вообще, что ты общаешься ,так близко с другим мужчиной! Мне всё равно что он в 2000 км от наС. Сначала конечно будет злиться ,мол как ты смеешь решать за меня ,но может это именно та искра которой не хватает ей в ваших отношениях.

Ждать то, что жена почувствует что вы на гране глупо ,к сожалению женщины очень редко это чувствуют и принимают такие ответственные решения, ради общего блага. Здесь стоит надеятся только на себя и вменяемость этого Васи. Я думаю как он пропадет и она перегорит к нему. "

"Я Вас прекрасно понимаю и сочувствую. Вы можете умом понимать, что это просто флирт и до реальной измены это не дойдет, но вам обидно и вы эту обиду постоянно держите в себе, и просто невозможно наслаждаться вниманием и заботой жены, потому что вам на самом деле непрерывно плохо, а она не знает. Приходится притворяться, что все хорошо, делать счастливое лицо, а это очень трудно. "

"Ваша жена ещё не осознала, какое у неё сокровище в виде вас. Она поймёт это непременно со временем, и будет мучиться, что подобным образом вела себя когда-то. Это флирт "на стороне", который необходим в её возрасте. Думаю, вашей жене около 30 лет, это возраст, когда страшно не хочется "стареть", хочется доказать в первую очередь себе, что я ещё ого-го! А в семейной жизни уже нет той самой юношеской волнительности. Это пройдёт.
К сожалению, у меня лично была подобная ситуация, усугублённая тем, что вокруг меня в реальной жизни вился молодой человек, моложе меня на 10 лет, это мне льстило безумно и кружило голову. Муж уже оставил давно эту тему, хотя были и скандалы, и переписка также вылезла наружу, и билет на поезд я забыла в сумке... а я не перестаю упрекать себя.

Да, вот ещё. Не стоит позволять развиваться сюжету по мотиву Ромео и Джульетты, тайное общение несёт ещё большую порочную прелесть. Не запрещайте, а вмешайтесь и уничтожьте их романтику.
Контролируйте ситуацию, иронизируйте. Просите передать Васе привет от вас, спрашивайте как у него там дела, что нового в игре, сами ему напишите что-нибудь дружеское. Мол, Василий, как заточить доспех Таритос или какую посоветуешь пушку на Буратино ставить? Подобное поведение убьёт всю тайну, вызовет неудобство у обеих сторон. Таким образом вся интрига тайного флирта сойдёт на нет.
По-моему вы явно обозначили цель - вы всё же хотите сохранить семью. Ваша задача только не поддаваться эмоциям. "

"1) Не слушай никого, и верь себе. Если ситуация напрягает - значит тако оно и есть. Если чувствуешь, что начали отдаляться - никакие "объективные" причины не могут это оправдать. Как говорится, если что-то ходит как утка, выглядит как утка, крякает как утка – значит это утка.
2) Не надо тешить себя иллюзией, что переписка – это фигня и несерьезно. Сам всё это проходил. Сначала переписка, потом невинные виртуальные подарки, потом реальные подарки, потом встреча в реале, потом отдаление, потом "голова болит", потом ещё что-то. Несколько лет мучился, не мог понять, что куда движется. Только в моём случае очень сложно распознать было из-за того, что переписка не с мужчиной велась. У меня и в мыслях не было, пока на лесби-фотосессию не наткнулся.
3) Не надо бояться потерять "любовь всей жизни". Ровно с момента начала вранья "любовь всей жизни" превратилась в жестокого и беспощадного "манипулятора всей жизни". Да, год-два будет больно и будет хотеться повеситься, потом найдёшь нормальную, которая будет уважать и ценить. А это, поверь, совсем другие ощущения.
4) Перестань жевать сопли и быть "понимающим" и "чувственным". Это, конечно, хорошо, но оставляй эмоции в себе. Меньше они от этого не станут, но проблем в отношениях поуменьшат из-за патологической склонности людей путать доброту со слабостью. Всё-таки что бы женщины не говорили, но подсознательно "мачизм" у них вызывает больше уважения и сексуального желания (второе не идет без первого), чем "чувственный ботанизм".
5) Как это не парадоксально, но чем больше вы говорите об отношениях, тем больше вреда ты им наносишь. Не говори, действуй. Никаких "любимая, мне кажется, что надо внести новизну в наши отношения". Считаешь, что пошел застой – не говори, а действуй. Стань лидером. Купи билеты на сафари, займитесь сексом в лифте, придумай что-нибудь. Только не мусоль неуверенно "дорогая, а будешь ли ты меня больше любить, если мы займёмся сексом в лифте. Если да, то давай это сделаем 17-го числа когда будем ехать на свадьбу к Ивановым".
6) Мой ответ на твой вопрос - "уже поздно". Есть, конечно небольшой шанс, что всё наладится, но это возможно только вследствие сильного эмоционального потрясения в стиле голливудских фильмов, после которого у человека происходит переоценка ценностей. В текущих оранжерейных условиях жизни этого не произойдёт, поэтому смирись, и планируй свою дальнейшую жизнь. Ты не Дункан МакЛауд, поэтому на оставшиеся 30-40 лет желательно найти человека, с которым тебе будет комфортно находиться рядом как физически, так и эмоционально. "

"Бесы начинают искушать с малого, если вы этот процесс не остановите, то вскоре у вашей жены появится вполне реальный мужчина. Будьте жестче."

""Я молчал. Я старался следовать своим словам, что смирюсь с их общением. Я надеялся, что жена сама мне признается. "

Это ошибка.
Их общение вредит вашим отношениям.
Ваши слова "я готов смириться" дали вашей жене моральное право вернуться к переписке.

Поступки вашей жены не похожи на раскаяние.
Она удаляла аккаунт не потому что испытывала чувство вины, а чтобы вы отвязались.

Поэтому обсуждение проблемы нужно начать с её понимания, что она поступает плохо (она сейчас так не считает). "

"Жена поставила на кон вашу семью - она бросила Вам вызов. Вы его не приняли. Никакие половинчатые шаги в Вашем случае не спасут от подозрений. Доверие подорвано и тут только риск (теперь только с Вашей стороны) может его восстановить. Она уже пошла на этот риск - позволив себе флирт с другим мужчиной. Это очень серьезный шаг с ее стороны. И здесь лишь один выход - Вам нужно уйти из семьи, потому что Вам больно, Вы ей не верите и никакой спорт и другие Ваши увлечения не отвлекут Вас от измены. И она уже началась (на Ваши чувства плюют и, пожалуй, уже давно - много лет). Просто до сих пор подсказки были слабыми, но все же постоянными, но раз Вы все их игнорируете, то на сей раз - получили очень жесткую подсказку.
Нужно уйти. И в любом случае Вы выиграете - хоть вернется она через несколько месяцев, но уже совершенно другой (страх потерять Вас заставит ее очнуться), ну, или не вернется и тогда Вы обязательно встретите Свою целую женщину, а не половинку. Так что Вы в любом случае остаетесь в плюсе. Без риска тут никак не обойтись."

"У меня была примерно такая история. В какой-то момент мне стало не хватать эмоций в семейной жизни (как я сейчас понимаю). И несколько раз я вела переписку с мужчинами, которая затем перетекала в общение в реале. Я влюблялась, муж ревновал, напрягался, но предотвратить новую такую историю никак не пытался. А я сама не понимала, чего ищу. Последний случай стал самым серьезным. Два последних года в браке у меня одновременно был любовник, о котором муж знал. Муж пытался меня вернуть, предпринимал какие-то действия, я это видела, но результата это не дало. В итоге мы развелись, о чем я до сих пор жалею. Во втором браке отношения не сложились, через два года совместных мучений мы расстались. Уже несколько лет спустя, размышляя о том, почему действия мужа были неэффективны, я пришла к выводу, что он действовал из женской позиции: не препятствовал встречам с любовником, сквозь пальцы смотрел на наше с ним общение, не осуждал, пытался все для меня сделать, угодить и пр. Я поняла, что, если бы он активно противодействовал моему общению с любовником, говорил, как я ему дорога, что он не хочет меня с кем-то делить и пр. - это бы впечатлило меня гораздо больше. Я восприняла бы это как борьбу за меня, мужскую позицию. Не повторяйте чужих ошибок :) Покажите жене, что она нужна вам, активно противодействуйте вирт. флирту, скажите, что вам это неприятно, что вы воспринимаете это как обман, измену, что для вас это неприемлемо. Займите жесткую позицию - она должна прекратить общение с Васей. Возможно, после многих лет брака из ваших отношений исчезли романтические нотки, эмоции. Это проходит влюбленность и начинается любовь. Рекомендую книгу Гэри Чепмена "5 языков любви". Прочти я ее в свое время, моя жизнь сложилась бы по-другому :( Для восстановления романтического настроя в браке можно начать с того, чтобы делать жене маленькие романтические сюрпризы."


Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!
Tags: М_и_Ж, виртуал, к психологии измены, цитаты
Subscribe
promo kot_begemott august 8, 04:34 123
Buy for 50 tokens
Если можете, поддержите хотя бы немного. Номер карты Сбера: 4276 3800 5961 1900. Кошелёк Яндекса: 410011324008123 Счёт Paypal kot_begemot_@list.ru На счёт Яндекс-деньги: Помощь в любую сумму будет принята с благодарностью.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments