Один из критериев удалось для себя определить.
Так бывает, что у одного из партнеров возникают какие-то проблемы (скажем, на работе, или с его родителями, или какие-то другие). Эти проблемы могут оказаться достаточно серьезными. И вот тут наступает самый удобный момент понять, насколько к нам серьезно относятся, насколько включили нас в свой мир. И готовы ли вообще быть с нами.
Если отношения имеют перспективу (то есть по крайней мере в этом аспекте), то проблемы у одного из партнеров делают людей ближе друг другу. Отношения становятся более теплыми, сердечными, более тесными. Возникает ощущение, что взаимопонимание только улучшилось. Вы сразу почувствуете, что, когда тяжелый период жизни позади, возникло что-то новое в отношениях, они неуловимо изменились к хорошую сторону. В них еще больше стало чувствоваться нечто особое, теплое.
Если же, при появлении проблемы сразу чувствуется какое-то отчуждение, холодность в отношениях (вашего партнера вся эта история напрягает, хотя он, возможно, и будет стремиться не показывать вида, а то и демонстрировать искусственный интерес), то это значит, что вы друг для друга не созданы, и перспектив ваш союз не имеет никаких.
В той ситуации, когда мы нуждаемся в особом сочувствии, нам особенно тяжело чувствовать чужой холод. Причем следует учесть, что истинное сочувствие подделать практически невозможно. Как и все истинное, впрочем.
Причем, вполне может быть так, что один из партеров готов делить с другим не только радость, но и горе, а вот другой - нет. Тогда первый будет обречен в дальнейшем только мучиться. А потом все равно придется уйти. Ибо в чем-чем, а в плане взаимоподдержки в трудную минуту отношения могут быть только взаимными. И по возможности равными по величине этой самой поддержки.
Это достаточно серьезный, практически непреодолимый показатель отношений - если с самого начала не чувствуется тенденция к сближению (именно в проблемные периоды жизни), если возникающие проблемы не делают людей ближе, то отношения можно смело разрывать. Ибо люди могут в весьма различных сторонах жизни приспособиться друг к другу - в бытовом, в привычке проводить свободное время, и так далее. Однако отчуждение другого однозначно говорит о том, что он (по крайней мере, в глубине души) не делает ставку на нас, не планирует совместной жизни. "Включенность-невключенность" является, возможно, самым главным показателем, что стоит ли продолжать совместную жизнь.
Думаю, что даже при мелких наших неприятностях можно вычислить эту "невключенность" другого человека...
Вот, вспомнился диалог Ф.М. Достоевского с его секретаршей, А.Г. Сниткиной (впоследствии супругой):
- Какую жену мне взять? Добрую или умную?
- Конечно, умную.
- Нет, возьму себе добрую. Чтобы меня жалела и любила.
Да, и лермонтовское стоит сюда вспомнить тоже, "Делить веселье все готовы, Никто не хочет грусть делить".
Если ваша подруга не готова жалеть вас в трудную минуту, по-видимости не тратит на вас душевных сил - то она не готова быть с вами. То же самое касается ситуации, если она делает это как бы нехотя, и в ее сочувствии сквозит что-то еще - постороннее, затаенное.
Если подруга, услышав о ваших неприятностях, реагирует мгновенно, вся как бы подаваясь к вам вперед, отвечает с готовностью, сопереживая вашему рассказу - то она включена в ваш мир, в вашу жизнь, и готова делить с вами все жизненные трудности.
Если же она реагирует с некоторой, еле уловимой задержкой, как бы делая над собою еле заметное усилие, то скорее всего, вам досталась "актриса", которая держится за вас не из-за настоящей любви, а из-за чего-то другого. Ибо любовь без поддержки не бывает.
Если ваш друг не поддерживает вас, не слишком стремится выслушать, не вникает в суть вашей проблемы, не поддерживает активный диалог, не дает толком выговориться, отмахиваясь рукою - смело ищите себе другого.
Относительно мужчин неизвестно - некоторые говорят, что они вполне поддаются перевоспитанию - а вот если женщина сразу не начала, то уже и не будет вас понимать. Ибо понимание и поддержка одно и то же.
Способность включиться в круг наших забот дается с самого начала знакомства, она задает самое главное, матрицу человеческих взаимоотношений. Именно понимание и поддержка рождают доверие; именно доверие придает отношениям подлинную глубину.
<недописано>
Journal information