Покупаем старый горбатый "Запорожец" (965), можно передвигающийся с трудом. Подойдёт также "Фольксваген-Жук" предыдущего модельного ряда.
Пишем на заднем стекле "Автолюбитель познакомится с девушкой". Дальше - по желанию, скажем, "до 25, романтичной", но это не обязательно, чем короче, тем лучше: сам "запорожец" уже является достаточным посылом. И снизу сотовый телефон. Можно ещё лучше - "автолюбитель со стажем". Смайлики в тексте обязательны)) Много объявлений (на боковых окнах), или же на ветровом делать не нужно - это обличает излшнее желание познакомиться. Вполне достаточно одного, на заднем стекле. Написать нужно не аккуратным шрифтом на принтере, а на простом школьном листе, нарочито небрежно, чтобы было ясно, что это не заранее продуманный план, а случайная импровизация.
"Запор" паркуем напротив любого ВУЗ'а, где разрешена стоянка, или по пути от института до метро. Настоятельно советую Витебский технологический университет, опыт показывает, что там учатся не только очень хорошие, но и весьма романтичные девушки))) По сравнению с москвичками - небо и земля)) Как хозяйки они на порядок лучше, это проверено)) Однако, в принципе, подойдёт и какой-нибудь другой
Сами отходим на 50 шагов и ждём. Девушка звонит, заводим с ней шутливый разговор. Нужно как можно больше её веселить, чтобы начала хохотать задорно и звонко. Это обязательно. Начинаем двигаться в её сторону, продолжая веселить и - непременно - широко улыбаясь. Затягивать с этим нельзя, потому что уже через несколько минут общение начнёт вырождаться (см. мой текст о "гомункулусах"), воображение девушки начнёт рисовать образ, расходящийся с нашим.
Когда она внезапно, в лоб, столкнётся с тем, кому звонит, то совсем офигеет. Такие совпадения - не замечали? - всегда немного радуют людей. Сначала она смутится, а потом станет смеяться ещё больше. Спросить как зовут, назвать своё имя, не забыть сказать "очень приятно", тут же сделать комплимент по поводу её внешности (можно даже грубоватый, например, "я сражён наповал" - мужики так редко их делают, что прокатит наверняка). Тут же надо что-нибудь сморозить ей по поводу "запорожца", типа, "это наше будущее семейное авто".
Если девушка - для проверки или из классического женского занудства - начнёт трындеть, что, мол, так нечестно, вы её заранее видели, а она вас нет - ответствуйте с присущей нам благородной прямотой, что решили подойти лишь в случае, если позвонившая окажется настоящей красавицей)) Тут до женских
Кстати, такой способ знакомства - одновременно прекрасный тест на меркантильность избранницы. Будут звонить только по-настоящему романтичные девушки, которым всё равно, какая машина, главное чтобы человек был хороший. Тут же сознаться, что на авто покататься нельзя, развалится по дороге, и вообще покупалось оно специально, дабы познакомиться с ней, неотразимой. Тут же подойти, оторвать своё объявление (см. предыдущую запись по теме), пригласить немного пройтись (слово "немного" должно быть произнесено обязательно). Потом завести в кафе. Потчевать только горячим и вкусным (кофе с пирожными - это недорого). Телефон взять в середине беседы. Предложить встретиться послезавтра. Дело в шляпе. Чуть не забыл: на следующее свидание захватить маленькую шоколадку)))
Если в кафе засидитесь долго (в жизни так бывает, что вам окажется о чём поговорить:), то проводите до дома обязательно -
Если до следующего свидания вы всласть наобщались по телефону (это даже рекомендуется:), то на встречу купите цветы. Что-нибудь оригинальное, например, герберы (только не жёлтые - девушка наверняка читала "Мастера и Маргариту", и у неё отложилось, что жёлтый - "нехороший цвет"), или даже белые лилии (символ невинности, между прочим). Розы - тривиально, их дарят все, тем более что красные - символ
Если же не общались, то обойдитесь шоколадкой. Слушайте, вы же всё это и без меня знаете!
Если по объявлению в этот день никто не позвонит, вечером, перед уходом с боевого поста, объявление нужно обязательно снять. Тут весь цимес в том, чтобы присутствовать невалеке и огорошить девушку своим появлением. Если она будет звонить, когда мы дома, или в другом месте - это будет совсем не то, обычное унылое знакомство по объявлению, с предварительными выяснениями кто чем интересуется и как проводит свободное время. Такие знакомства никогда ни к чему не приводят (кроме разве что дружбы). А вообще помните: успех почти полностью зависит от того, как сумеем ли ей с самого начала вскружить голову.
Напротив офисных центров машину ставить, понятное дело, не надо. Женщина, вошедшая во вкус карьеры, отведавшая гнилого воздуха бизнес-учреждения практически обречена. Их надо отлавливать молодыми, пока ещё студентки, и сразу под венец.
Удобство и уникальность способа во-первых в том, что мы можем самостоятельно выбирать девушек из определённого ВУЗ'а и даже факультета - никто же в здравом уме и твёрдой памяти не будет знакомиться с девушками, скажем, из МГИМО, Плехановки, или Академии при Президенте.
Во-вторых же - мы поначалу можем видеть собеседницу, а она нас - нет. Если не понравится, то можно вообще не появляться на свет))
В-третьих, если у вас есть хоть какой автомобиль, скажем, "жигули-десятка", то по контрасту с ЗАЗом он будет выглядет крутой иномаркой)) А если иномарка, то девушка потом очень высоко оценит рекламный ход)) Между прочим, "запорожец", в сущности, не так уж и плох - он достаточно стильный, а если кожей отделать сиденья, а панели - канадским розовым клёном... Могу подсказать, где продаётся шпон))
В-четвёртых, если другого автомобиля нет, то потом долгие годы можно острить на тему имеющегося)) Девушка радостно подхватит. Как там это называлось у Набокова? "Тайный шифр счастливых семей"...
В-пятых, в объявлении не придётся писать "без детей" - студентки их, как правило, не имеют. Настоящий вожак предпочитает заботиться о своём собственном потомстве, вкладывать душевные и материальные ресурсы в свои гены, а не чужие. Впрочем, это знают все правильные пацаны.
Journal information